A todos los tíos a los que he machacado y por qué lo hice

2 mar

Las mujeres tenemos la curiosa habilidad de cargarnos las relaciones a base de machacar al contrario y de ser pesadas hasta la extenuación, de pedir a los tíos que están a nuestro lado que solucionen todos nuestros problemas vitales cuando es a nosotras a las que nos corresponde solucionar nuestras vidas. Queremos no ya príncipes azules sino esclavos que respondan a todos y cada uno de nuestros deseos, aspiraciones y requerimientos…y ay de quien no los cumpla porque probablemente acabará en el cubo de la basura, en el apartado de los bloqueados del whatsap, siendo pasto de las bromas más crueles con nuestras amigas. Queremos que nos quieran pero luego no nos dejamos querer y nos revolvemos como perras que tuvieran la rabia.

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Los pobres no saben que a nosotras no nos basta con que nos quieran, si no que hay que querernos como nosotras queremos, no basta con que nos follen, si no que hay que follarnos como nosotras queremos, no basta con que vayan al cine o que sepan de libros si no que tienen que gustarles los mismos libros y las mismas películas. Somos unas psicóticas, que a veces merecemos lo que nos pasa, esto es, que nos manden a la mierda. Porque a veces, somos tan insoportables que hasta nosotras mismas nos dejaríamos abandonadas en una gasolinera de Kansas un agosto a las 3 de la tarde.

Yo nunca quise cambiar a nadie de la gente con la que he estado; más bien les machaqué por no ser lo que yo necesitaba en cada momento de mi vida. No me valía ni la compañía ni el sexo ni siquiera el amor..he sido una auténtica killer sin darme cuenta de que la culpa era mía y nada más que mía por reincidir una y otra vez con un mismo tipo de hombre, el impresentable o el cutre, el chulo…todos guapos, eso sí..eso que no falte. El cutre, el impresentable o el chulo ya lo eran cuando yo les conocí, así que si yo les quise así, será mi problema. El problema es que siempre quise que el cutre me diera caviar, el chulo me tratase como una reina, en zote acabara leyendo a Kafka y el impresentable me quisiera para algo más que para follar y claro, me daba contra un muro una y otra vez. Es como cuando te pones ciega de cocido y luego te quejas de que te dan gases…¿y qué quieres? Ya sabes lo que hay con los garbanzos..

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Cuando cambiaba el modelo y apostaba por otro, como por ejemplo el hombre sensible y culto, al que se puede admirar por algo, resultaba primero que era difícilisimo de encontrar (de esos hay cinco) y luego resultaba que no sabía follar así que en general siempre preferí a los cutres e impresentables o chulescos, que siempre son más mejores en la cama porque no dedican tiempo a nada más y toda la sangre se les va a la polla…y así en un círculo vicioso que pocas o ninguna vez se rompía. A veces pienso que he sido mala e incluso a veces cruel. Pero también lo han sido conmigo asi que estamos en paz.

Hace poco uno que me sufrió bastante me dijo que era una mujer fatal. Yo a las mujeres fatales siempre me las imagino con melenas con ondas al agua, fumando en boquilla y con trajes de noche como Gilda..Pero también hay mini mujeres fatales, zorras malas vestidas con vaqueros y botitas que van en metro con caras de mosquitas muertas, como las de la canción de Burning. Yo creo que en suma si he sido una mujer fatal, pero una mujer fatal con problemas, que es como un chupa-chups que se ha caído al suelo.

-Una vez no quise volver a ver a uno porque era eyaculador precoz. Me recitaba poemas de Baudelaire que me hacían llorar, pero cuando me metía en la cama con él también yo quería llorar ¿fui mala? Preferí el sexo a la conversación y la cultura, que siempre me importaron tanto.

-Otra vez dejé a alguien con el que llevaba mucho tiempo saliendo porque me mentía y cuando paró de mentirme me dijo que quería tener un hijo conmigo.

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-Otra vez no quise volver a ver a uno que insistió en enseñarme una foto de su exnovia la primera vez que nos acostamos y después me llamó por su nombre.

-Otra vez no quise volver a ver a uno al que le propuse pasar un fin de semana entero en la cama y decidió coger el portátil (en la cama) y ponerse a trabajar, mientras yo esperaba que acabara el power point para que me echara uno o varios polvos como era de esperar.

-Muchas veces no quise ver más a mucha gente porque la tenían pequeña ..¿tan raro es? Yo siempre tuve mala suerte con este tema. Peor suerte tuvieron ellos con esas pollas que les cayeron en gracia..

-Algunas veces no quise ver más a gente que me echaba un mal primer polvo.. dicen que luego mejora la cosa, pero yo siempre he sido de primeras impresiones.

-Alguna vez no quise ver más a alguien porque no tenía libros en su casa…ya sabe que todos los libros de todos los tíos están en casas de sus padres metidos en cajas. Habría que preguntarles dónde están los que se han comprado en los últimos años ¿en casa de sus tíos?

-Hubo también veces que descarté a gente porque no los situaba en mi casa.

-A varios porque los cambié por otros que me gustaban más

-A alguno porque me lo comía con patatas y me daban ganas de darle un petit-suisse y echarles una mantita por encima…

-A otro porque me trajo arroz congelado en la primera cena que me hizo y se quejó porque le dediqué un libro y la dedicatoria era de Borges y no mía.

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-A otro porque me dijo que no podía quedar porque se le iba a perder un chuletón que había sacado del congelador.

-A otro porque después de pasar la primera noche conmigo, se levantó a las 8 y se fue para ir a subir no se qué montaña.

-A un par de ellos porque no me hacían el suficiente caso…(mucho caso)

-A otro par me los cargué por mi afición a discutir por whatsaap

-a uno porque después de pasarle este blog para que lo leyera, me dijo algo así como que yo “tenía más batallas que la II Guerra Mundial….” Y yo le dije que le fuese a llamar puta a su puta madre…no fue textual, pero vamos, algo parecido.

Y otros muchos o esos mismos me dejaron a mi por insoportable, exigente, cansina y quejica…¿Fue mi culpa ser así o simplemente elegí mal….?

Ahora que me encontré a alguien que creo que puede ser para mi me asaltan las dudas de si volveré a tener los mismos comportamientos o el amor me transformará en un ser normal con su increíble poder sobrenatural…¿qué creéis? ¿seré capaz de tener una relación en la que no exija ni pida lo que no puedo darme más que yo misma? Ya lo decía no se qué filósofo que el hombre es un lobo para el hombre y la mujer ya ni te cuento…vamos que nosotros mismos somos nuestros peores enemigos, en el trabajo, en la cama, en la vida, en el amor, delante de los espejos.

Deberíamos conformarnos con lo que la vida nos trae..pero la vida ya se lo podría currar un poco a veces..vamos, digo yo..con lo corta que es, la cabrona.

PD/ No asustarse..no he tenido tantos novios/amantes…muchos de ellos son los mismos..pero quedaba mejor así, como si fueran mil

PD2/ Aquí he puesto fotos de mis mujeres fatales favoritas, Rita Hayworth, Jean Harlow, Marlene Dietrich y Verónica Lake...todas eran luego buenas…no eran tan fatales. Somos bastante peores las mujeres fatales ‘de andar por casa’

Llega Zorramala

11 feb

Hola a todos…hoy quería presentaros a nuestro nuevo bebé, La Zorramala. Es un proyecto de cómic que nació una tarde de otoño en la sierra y que hacemos a medias mi amiga C. y yo. Yo hago el guión y ella hace el dibujo. Zorramala es como si dijéramos la hermana pequeña de Carlota. Una mujer fatal con problemas, una mini devoradora de hombres que dará mil y un consejos sobre eso mismo, sobre cómo devorarlos ….Aquí os dejo algo y espero que os guste porque estamos muy ilusionadas con el proyecto..

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¿Qué os parece?

Frases estelares de Carlota & friends

6 ene

Antes que nada Feliz 2015…que esté lleno de sexo, drogas y rockanroll o de lo que más os guste. Iba a empezar yo el año hablando de frases lapidarias. Yo soy muy de frases tajantes. Me gustan mucho, exceptuando las gilipolleces estilo Mr. Wonderful que me ponen de los nervios. Si quiero tener un buen día no me hace falta beber el café e una de esas tazas buenrollis, ni que me vayan diciendo que sonría  no ya por las esquinas.si no a las esquina..Odio el buenismo y el hapilismo sin medida que nos invade…Hace poco vi en una tienda “vela que huele a momentos gustosos” y no supe que hacer si meter un dedo en la vela para hacerle un agujero o vomitar…Me he planteado hacer una serie de velas y camisetas que sea “vela que huele a entrar en un cuarto después de follar” o tazas con mensajes tipo “Hagas lo que hagas ponte bragas”. Hace poco una amiga me recomendó las frases de Mr. Wonderfuck, su alter-ego chungo, mucho más de mi estilo (os pongo algunas aquí)

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En fin que el otro día pensando en el trabajo sobre qué escribiría y se me ocurrió esto de las frases estelares o mías o que en algún momento me han dicho y me he quedado loquita. Mi preferida y que vale para todo es RELAXING PLEASE…o RELAJA.. Hay otra muy guay para decirle a alguien histérico y que siempre hace reír es: CALMA, CALMA GATITO LINDO..pero hay que decirla en plan caaaaaaalma caaaaaalma gatito lindo, moviendo las manos un

LAS FRASES DE CARLOTA

-MUCHA POLLA PERO POCOS HUEVOS (a un novio)

-ESPERO QUE ME ECHES TANTO DE MENOS QUE TE REVUELQUES POR EL SUELO Y TE DUELA LA POLLA AL PENSAR EN MI (al mismo novio)

-BUENOS DÍAS (eso lo dice el novio)

-DIME OTRA COSA. ESO YA ME LO DICE LA PUTA RADIO (eso yo)

No son frases de las que me sienta orgullosa pero tengo que decir que en estos momentos de furia me parecí súper creativa 2015.

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LAS FRASES ESTELARES DE ELLOS (amantes, novios, ligues…)

-“NO PUEDO QUEDAR CONTIGO PORQUE HE SACADO UN CHULETÓN DEL CONGELADOR Y LO TENGO QUE COMER ESTA NOCHE” (uno con el que salía)

“ME VOY QUE NO ME GUSTA DESPERDICIAR LAS MAÑANAS” (uno que se quedó a dormir pero luego tenía mucha prisa y yo le resulté un desperdicio)

“TE VOY A DAR TODO EL AMOR QUE LLEVO DENTRO” (sin comentarios. Creo que ya es lo suficientemente gráfico)

“TE HE ECHADO MUCHO DE MENOS…BUENO EN REALIDAD NO SE SI TE HE ECHADO A TI DE MENOS O A “ALGUIEN” EN GENERAL (el mismo de antes)

“EL AMOR ES COMO UN PORRO. NO SE PIDE. ESPERAS A QUE TE LLEGUE” (el mismo que me iba a dar todo el amor de dentro)

“A MIS AMIGOS Y A MI LO QUE MÁS NOS GUSTA ES COMER COÑOS” (ah pues mira tú..yo sigo prefiriendo el jamón.)

-“NO PIENSES TANTO QUE PENSAR MUCHO ES MALO” (un novio que obviamente no pensaba mucho él tampoco)

-“TE ESTOY COGIENDO MUCHO CARIÑO” (uno que debió de pensar que aquí la menda era un Chiuaua)

-“NO ME ETIQUETES EN ESTA FOTO NUESTRA EN FACEBOOK QUE ME JODES EL POLVO QUE ME ESTOY CURRANDO” (uno que quería follar conmigo pero también con otra la siguiente semana…con la otra creo que lo consiguió. Conmigo no, claro)

-“¿QUÉ QUIERES, UN POLVO DE AMOR O UN POLVO DE SEXO” (¿no puede ser mitad y mitad?)

-“¿TE GUSTA COMO VOY, ESTO QUE LLEVO PUESTO? (YO)

RESPUESTA: “LA QUE ESTÁ BUENA ESTÁ BUENA Y TODO LO QUE SE PONE LE QUEDA BIEN (ok, pero el capullo no respondió)

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-“AHORA RELÁJATE, TRANQUILÍZATE Y ESTATE QUIETECITA” (uno que se había corrido muchas veces pero que obviamente cuando me tocó a mi, no estaba por la labor)

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FRASES ESTELARES DE MI EX

-LOS LUNES NO SE FOLLA (ni los martes, ni los miércoles, ni los jueves, ni los viernes..)

-BUENO, YO ME VOY A LA CAMA QUE ALGUIEN TIENE QUE ESTAR DESCANSADO AQUÍ MAÑANA (mi ex, en el paritorio, cuando se fue a dormir y me dejó ahí puesta durante 5 0 6 horillas dilatando ahí yo sola..pero ná..solo iba a nacer su hijo, pero el hombre tenía que descansar, tampoco hay que ser desconsiderada, hombrepordios)

FRASES ESTELARES DE LAS AMIGAS

-NADA DE VENIR ESPECTACULAR A MI FIESTA EH?

-ESTAMOS MAL PERO VAMOS BIEN

-ESTAMOS BIEN PERO VAMOS MAL

FRASES ESTELARES DE AMIGOS

-NO ME IMPORTA UNA MIERDA VER EDIFICIOS DE 400 AÑOS QUE SON TODOS IGUALES UNOS A OTROS (un amigo extrajero en Toledo)

-¿POR QUÉ ES TAN FAMOSO ESTE CUADRO? ¿QUÉ TIENE? (el mismo, en frente de Las Meninas)

-¿ESTO ES UN PÁJARO? (el mismo, comiendo una codorniz…)

FRASES ESTELARES DE JEFES

-NO PIENSES,EJECUTA (le hubiera ejecutado a él)

-MEJOR PEDIR PERDÓN QUE PEDIR PERMISO (si, claro, pero siendo jefe mejor que mejor)

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FRASES ESTELARES DE MIS PADRES

-¿PERO TÚ CUÁNTOS AÑOS TIENES? (MI MADRE, todos mis cumpleaños)

-HIJA MÍA, TE QUIERO MUCHO PERO ME CAES MAL (mi padre, siempre)

FRASES ESTELARES DE MIS HIJOS

-MAMÁ, NO SEAS ROMPECORAZONES

-LA VIE EST BELLE AVEC TOI

¿qué os parecen? ¿cuáles son las vuestras??

14 cosas sobre la vida que aprendí en 2014

6 dic

COSA UNO. TU NO ERES UNA DIOSA, ERES ODIOSA

Hace unos meses alguien me dijo “eres odiosa” y yo entendi “eres una diosa”..Lo que me hizo pensar que nosotros no somos exactamente como nos vemos si no a menudo peores, o mucho peores.  Ni si quiera somos como nos vemos en el espejo sino mucho más feos..nosotros nos miramos con amor. Los otros no.

Tendemos a creernos más guapos, más listos, más cultos, más inteligentes que el resto cuando eso no vale para nada, más que para te critiquen los verdaderamente mediocres y envidiosos.

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COSA DOS. TU ÉXITO EN EL AMOR DEPENDE DE LOS CEPILLOS DE DIENTES QUE TIRES A LA BASURA

Yo ya he tirado unos cuantos este año…solo me dio pena tirar uno y lo guardo todavía. De vez en cuando me lavo los dientes con él. No cuento la gente que ni siquiera deja el cepillo…esos ni se cuentan. Tampoco a los que no se lavan los dientes. También me gustaría recopilar las bragas y camisones que me he dejado por ahí…un día iré a todas las casas a recoger todas mis bragas perdidas.

COSA TRES. NO ESPERES ENCONTRARTE AL HOMBRE DE TU VIDA CUANDO MENOS TE LO ESPERES

El hombre de tu vida no aparece cuando lo buscas. Pero tampoco cuando no lo buscas. Es mentira eso de que aparece cuando menos te lo esperas justo porque siempre lo estás esperando. Luego el hombre de tu vida no existe y solo aparecerá cuando te de la gana de ver a un hombre normal como hombre de tu vida…El hombre de mi vida es mi gata Bety, que va para 20 años que me aguanta.

COSA CUATRO SOLO VES QUIEN TE QUISO Y QUIEN NO CUANDO HA PASADO EL TIEMPO

A menudo cuando estamos inmersos en las relaciones no somos capaces de verlas con distancia…solo cuando se han acabado y echamos la vista atrás podemos saber y ver quién te quiso y quien sólo te folló o te paseó o se aprovechó de ti o lo que sea. Sólo te ha querido quien ha llorado por ti y te ha regalado flores o libros, o te ha cuidado cuidado cuando estás mal o enferma o te ha escrito una carta (si esa cosa con un sello) Ojalá pudiéramos volver al pasado con toda la información que tenemos ahora.

 COSA CINCO. LO IMPORTANTE ES MOVERSE.

Según va pasando el tiempo creo que viajar es la clave de la vida o por lo menos de MI vida…lo que le da sentido y perspectiva a todo: es la escapatoria, es el destino, es todo..a veces me parece mi vida solo tiene sentido cuando viajo y lo que hago entre viajes es el relleno. Ahora tengo 15 días de vacaciones por delante y puedo ir a donde quiera, a cualquier parte. Todos los días miro la bola del mundo porque aún no lo he decidido. Paso de Filipinas a Etiopía y de ahí a Colombia. El mundo es mío. Esa sensación sólo la supera un buen polvo y a veces, algunos momentos con mis hijos. A los 50 dejaré de trabajar y me dedicaré a recorrer el mundo. Ya veré cómo me las apaño.

COSA SEIS. IF YOU LOVE ME LET ME KNOW

A menudo no es solo tan importante querer, si no demostrarlo…ya sabéis como dicen las canciones If You love me, let me know…No vale con querer, hay que demostrarlo, decirlo, interpretarlo. Como dice mi amiga C. cada persona necesita una cosa en el amor: unas necesitan que les demestren su amor con palabrejas lindas, otras con tiempo, otras con regalos, otras con atención permanente y otras con atención permanente 24 horas domicilio y hotel (es mi caso)

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COSA SIETE. NO SE LO PREGUNTO, QUE ME LO CUENTA

No hay que saber demasiadas cosas de nadie y menos de tus parejas..¿para qué queremos saber tanta cosa si en un mes igual ya se acabó? ¿qué nos importa? Ocupa mucho en la corteza cerebral y luego no hay hueco para asimilar cosas más importantes. Con saber lo básico es suficiente.

Hoy estaba comiendo fuera con mis hijos y me fascinó la conversación de unos novios: ella se pasó diez minutos hablando de un huevo cocido, que solo se había comido la clara, que la yema la habia metido en un táper, pero que claro que ya la tenía que tirar, que si sabía cuánto duraba una yema cocida en la nevera…¿pa qué más? No dejes que nadie que no se lo merezca aprenda lo más mínimo de ti.

COSA OCHO. SI TU ERES ASÍ, YO TAMBIÉN SOY ASAO

A menudo en nuestras relaciones personales siempre zanjamos las cosas con un “ya sabes como soy” “yo soy así” o “Yo soy asao”…Pues si tú eres así, yo soy asá….Hay personas que dan por hecho que los demás tienen que aceptar su forma de ser sin ellos aceptar la de los demás.

Hay gente que no sabe pedir perdón, rencorosa, rabiosa, que con tal de quedar por encima es capaz de desgraciarse su vida. Hay gente cuyo objetivo es descubrir nuestros puntos débiles para ejercer algún tipo de poder sobre nosotros..esa gente.

COSA NUEVE. PEZQUEPOLLAS NO, GRACIAS

Por mucho que me empeñe (que me empeño) en que jopetas si hay otras cosas que me gusten de un tío, el tamaño de su polla no importa, lo siento, no puedo con las mini-pollas. Soy una integrista de las pollas. Yo creo que a mi se me gana por ahí, así me va, que a menudo me junto con indeseables que no tienen más que eso. Hay que ver..un palito con piel.

 COSA DIEZ. TODOS LOS DEMÁS TRIUNFAN MENOS TÚ, SE SIENTE

El otro dia me comentaba una amiga ¿no te parece que todos triunfan a tu alrededor menos tu? y la respuesta es si, si me parece. Hay mucha gente a la que conozco o he conocido que creí que valía menos que yo y al final ha llegado “a algo”..entonces tan malos no serían y a lo mejor eres tú la que eres una vaga.

De todas maneras con esto del “triunfar” habría que saber el fin último…por ejemplo, yo quiero escribir y publicar un libro pero ¿para qué exactamente? ni puta idea..no quiero hacerlo por ego. No tengo esa idea del fracaso, el éxito y la superación…No me importa. Yo lo que quiero es bailar hasta que todo se solucione, como el grupo de Facebook.

COSA ONCE. TODO EL MUNDO TIENE UN SECRETO..TODOS MENOS YO

El otro día pensaba que con las personas más cercanas yo no tengo secretos…Lo largo todo. Intento ser misteriosa pero no puedo. Busco un secreto desesperadamente que de sentido a mi vida

 

COSA DOCE. ME ESTOY QUITANDO, ME ESTOY QUITANDO, SOLAMENTE ME PONGO DE VEZ EN CUANDO..

Ni tabaco, ni alcohol, ni drogas ni sexo…Esta droga es lo peor, acaba con todo como una plaga mortífera…empieza por W y acaba por P. Whastapp es un invento marciano para acabar con el amor, la comunicación y las relaciones que acabará con la especie humana si seguimos así. Hastas las madres y las abuelas usan ya el wasá..con lo que muy pronto también ellas dejarán de hablarnos. Antes me quitaba el wp y podía estar sin volver a ponérmelo un par de horas. Ahora según me lo quito me lo vuelvo a poner…

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COSA TRECE LA VIDA NO TIENE EL MÁS MINIMO SENTIDO..TODO ESTO NO ES CAVIAR, SI NO HUEVAS DE LUMPO

Cuanto más lo pienso, más llego a esa conclusión.Todo esto es un timo. Nada vale de nada porque total nos vamos a morir..La vida es como una hamburguesa del McDonalds..algo para comer on the go…hay que comérselo todo bien rápido no vaya a ser que se acabe cuando menos te lo esperas. Como en un “todo incluido” en donde cojes todo y lo pones en el mismo plato, no vaya a ser que se acabe.

Como decía Woody Allen hace poco en una entrevista que leí: llegamos al mundo -no se sabe muy bien ni cómo ni por qué ni qué hacemos aquí y además cuando llegamos ya venimos con la sentencia de muerte en la frente, pero aún peor, pasamos toda la vida angustiados porque no sabemos en que fecha “nos va a tocar la lotería”, esto es, cuando nos vamos a morir. ¿cómo no vamos a estar todos locos?

COSA CATORCE. AUNQUE TE PAREZCA QUE ESTE AÑO NO HAS HECHO NADA, ALGO HABRÁS HECHO AUNQUE SEAN MALDADES

Parece que nada se mueve: sigues con el mismo trabajo, la misma vida, todo lo mismo, no has avanzado lo más mínimo en tus metas, no persigues tus sueños poruque te pasas la vida persiguiendo a hombres…. pero en realidad sí haces…todo deja huella, lo que has visto, lo que te has comido, lo que te has follado, lo que has dejado de lado, las rabietas, los lloros, las risas, los viajes, la gente que has conocido…

para 2015 quiero, una polla Xl con cerebro xl, sentido del humor, nadar en aguas muy azules, juntarme con gente feliz y alegre, aprender a bucear, controlar la fiera currupia que llevo dentro, viajar, entrar, salir, beber mucho, no pensar que todo va a cambiar, dormir poco, muchas resacas, pocos disgustos, ser una mujer fatal, ver sitios bonitos, leer libros, ver pelis, aprender cosas que no sepa, ser más paciente, más buena, estar más buena…estar muy buena…encontrar cosas que valgan la pena..no perder el precioso tiempo que se nos da todos los días de regalo..que llegue el lunes y no desee que sea ya viernes..Sólo un tonto podría desear eso..¿no?

Que tengáis un buen final de año….nos vemos en 2015!!!!

 

 

 

 

 

 

 

De lo que queremos las mujeres y las pollas

31 oct

A veces -muchas- me pregunto qué queremos las mujeres y en concreto qué quiero yo, puesto que nada parece valerme y cuando parece valerme me vale solo un par de semanas y luego me aburre o upps me equivoqué, no es lo que yo esperaba; lo devuelvo, eso sí antes me lo pruebo cuatro, cinco, seis veces y lo que haga falta. Luego ya si eso que se lo pille otra.

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Yo creo que si tuviera así que resumir pienso que querría a alguien que me quisiera follar todo el tiempo..que lo demás ya vendrá solo.  Pero claro, hay muchos que me querrían follar todo el tiempo; el tema es que a eso se le ha de sumar: que sea guapo, que sea inteligente, que tenga sentido del humor (y mi sentido del humor), una conversación algo interesante, que me adore y que a mi me guste si eso.  Y si encuentras a uno de esos tampoco te quiere follar todo el tiempo, porque claro, tiene que culturizarse y hacer cosas, para que tú a tu vez te lo quieras follar a él… Así que lo que molaría sería una especie de cromañón cultivado, no se si hay. Debió de haber en aquel tiempo.

Hace unas cuantas semanas estaba hablando con un amigo que me conoce bien desde hace mucho, un follamigo de estos que te acuestas con ellos una vez al año. Transcribo lo que me escribió al whatsap porque el muy cabrón lo clavó

“Tú lo que eres es una bipolar sexual”

“Llévame al orgasmo pasando por el museo”

“Tirame del pelo mientras me follas pero llévame el desayuno a la cama con zumo y rosas”

“Llévame a cenar al Diverxo y follamos en el baño”

“Vamos al Renoir a ver una peli iraní y después emborráchame y echame cinco polvos”

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Y yo le dije: Pues mira sí, lo has clavado ¿quién no querría eso? Un Cary Grant en la vida y un animal en la cama. Eso es justo lo que todas andamos buscando ¿no? Un tío elegante, de mundo y más bien frío, viajado y leído con un punto sarcástico/borde, que me cuide y proteja y que además sea una fiera salvaje en la cama. Alguien que sea dos personas distinas; una en la vida y otra en la cama y además diametralmente opuestas.

Pero desgraciadamente de estos NO hay..solo en las novelas de Grey …ya sabemos que siempre hay que elegir entre lo intelectual y lo sexual y eso es así, aquí y en Pernambuco…Ya no nos vamos a meter en el tema físico porque encontrar a un tio que esté bueno, tenga un coco decente y además folle bien es casi tan imposible como encontrar a Paris Hilton comprando en el Lidl de Tirso de Molina. No nos engañemos, Cary Grant era gay, Woody Allen es pederasta y seguro que George Clooney la tiene pequeña.

Lo habitual es lo mediocre, lo habitual es conformase con lo que la vida te trae..

que te lleven al orgasmo pasando por el Museo pero del Jamón

Que te follen mal y ni siquiera te tiren del pelo y que lo único que te tiren sean los condones al lado de tu cama (que después tndrás que recoger)

Que te lleven a un bar cutre a tomar una de bravas y ni siquiera quieran follarte el baño, ni tú tampoco que te follen ahí (está demasiado sucio)

-Que te lleven a ver un thriller y no lo entiendan y lógicamente después ya no te apetezca echar no ya cinco polvos si no ni uno solo.

Y la pregunta es ¿por qué a veces nos conformamos con tan poquito siendo nosotras tan muchito?

 

El caso es que esta ha sido una semana entretenidísima en el que el tamaño de las pollas ha sido también el monotema, por unas y otras cosas. Ha coincidido así.

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Siempre he dicho que el momento ese en el que le metes a un tío mano por primera vez, marca el rumbo de esa relación, y es el momento “kinder sorpresa”, o “ a ver que me ha tocado en la tómbola de la vida”. A mi me parece un momento súper emocionante y a veces te llevas unos chascos que pa qué.. Es como truco o trato pero aquí es “chasco” o “sorpresa”..a veces el chasco es tan grande que raya en la sorpresa. No es que yo sea muy exigente en eso pero digamos que hay ciertos estándares. Igual que no es lo mismo una tía que mide 1,6o que una enana, pues esto es igual.

El otro día estaba comiendo en un sitio de estos de ensaladas con una compi de trabajo y nos entretuvimos bastate hablando de las pollas y sus tamaños (siempre es mejor eso que poner pingando a la jefa y a las compañeras ¿no?), cogiendo como medida los colines esos finitos y largos que daban con la ensalada (algunas pollas son como esos colines, justamente), que a la vez nos íbamos comiendo. Al nuestro lado había dos tíos con pinta de buenos chicos que nos miraban con pavor (y no me extraña). Al final nos llevamos el “colin muestra” a la oficina y pedimos una regla a los de Administración, que tampoco entendían nada…después no pusimos a discutir de pollas pequeñas, grandes y medianas y decidimos marcar nuestros estándares.

Esta semana fue un hito en este asunto ya que me vi diciéndole a alguien que una polla normal tenía al menos que medir de largo lo que un Iphone 4gs (que es ser muy poco exigente).Después de decirle todo esto a la persona, pues le dio fiebre y todo. No me extraña..”Yo te digo esto para que lo sepas, así que saca el Iphone y ya si eso me dices si pasas el corte y puedes venir a cenar a casa. Ya luego me cuen antes de que vaya al súper”

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Luego mi compañero JR me dijo que no, que esa no era la cuestión que la cuestión era que la gente tenía que ser “muy guarra” y “muy cerda” y que las pollas “tenían que entrarte por los ojos” más o menos como una tarta de chocolate ( y qué razón) porque hay pollas que son como el Gran Cañón, entretenidisimas y llenas de accidentes geográficos y hay otras que parecen el pito del Nenuco, dan ganas no de comerlas si no de pasarles una toallita húmeda...Yo he echado de menos a tíos solo por sus pollas, ni siquiera por cómo follaban..y esto es así. Ya se que una polla desprovista del follar no tiene sentido pero es que hay algunas que son tan bonitas que me las llevaría a casa como una flor y las pondría en un jarrón con algo de verde.

Aún así..creo que uno de los mejores amantes que he tenido era también uno de las pollas más mini que me he encontrado. Mi madre, cuando le digo estas cosas flipa y me dice que lo importante es encontrar un “compañero” y alguien con el que te “entiendas” y que las “pirolas” (así las llama) no son importantes…a lo que yo le contesto: “como se nota que ya no follas, madre”.

Y las preguntas esta vez son ¿qué buscáis en un hombre? ¿qué pensáis de esto de las pollas y sus tamaños?

 

 

¿Qué nos interesa a las mujeres?

12 oct

Ya sabéis que yo siempre me estoy metiendo con los tíos, que son a menudo el blanco de mis bromas más crueles y que el 90% del tiempo pienso que solo sirven para colgar cuadros, abrir botellas y follar (y de estas tres solo harán una bien, abrir la botella)…Pero de un tiempo a esta parte y mirando un poco alrededor, estoy descubriendo de que se pueden contar con los dedos de una mano las mujeres que resultan mínimamente interesantes.¿y qué es una mujer interesante? supongo que aquella que se preocupe por algo más que su trabajo, sus hijos, su pareja, la ropa, estar delgada, su familia o planificar las vacaciones con siete meses de antelación.

retro_1950s_housewife_no_cure_for_stupid_postcard-ra977eb8136a846fba16c3372639b90d1_vgbaq_8byvr_512Muchas de las mujeres de mi alrededor son así,trabajadoras y amas de casa modernas y con poco o nada en la cabeza, más que su agenda laboral. Son bastantes amigos los que me cuentan que cuando tienen una cita, la tía en cuestión solo habla de trabajo o de anécdotas chorras relacionadas con su entorno, que los temas de conversación son cero patatero y que a veces las mujeres les resultan tremendamente aburridas. Hace poco otra persona me dijo “Dios mío porque estaba buena y queria echar un polvo pero tuve que aguantar una sucesión de chorradas y de anécdotas familiares que no me interesaban los más mínimo”.

Yo misma que tengo varias amigas a las que quiero un montón cuento con los dedos de una mano aquellas a las que les interesa “algo” que no se cuidar de su trabajo o pareja, gimnasios y aspecto físico. No digamos las mujeres que son madres, que directamente han dejado de existir para convertirse en seres abnegados al servicio de sus hijos olvidando que otra vida es posible. Vamos que somos unas borricas, al menos buena parte de nosotras pero tan contentas..sin complejos ningunos y bien monas eso sí.

Pedimos mucho a los tíos pero ¿qué ofrecemos nosotras? poco o nada. Estar buenas, si eso.

Hay tías que conozco que pasan el 20% de su tiempo hablando por teléfono con sus madres, buscando prendas de ropa por tiendas on line, preparando tupers para el día siguiente y planificando mil cosas. Nuestro papel principal sigue siendo el de planificadoras de todo: de la vida de nuestras parejas, el bienestar de sus hijos, las comidas, las tareas, los “hay que”…otro ámbito de interés muy poco interesante es la “vida saludable”, nos interesa cómo ser sanas, para así estar mejor y más delgadas y poder cuidar mejor de nuestras familias. No es soprendente que con estos interesese y aspiraciones la mayoría estemos engachadas a lexatines, ansiolíticos y demás. La vida no debería ser solo la vida cotidiana.

vintage_retro_women_40s_housewife_my_house_postcard-rd6372a266ce2448a8d849f7e95b45263_vgbaq_8byvr_512A mi si fuese un tio, esa clase de mujer sin ningún tipo de interés me tiraría para atrás, por muy buena que estuviese. ¿De qué puedes hablar con alguien así? Claro que si tú eres igual de bruto, te dará igual. Por temas interesantes entiendo yo temas que transciendan a tu vida cotidiana, da igual cuáles.

Cuando quiero hablar de libros o de música o de cine, de viajes o de arte de cualquier cosa que me interesa, creo que hoy por hoy solo se me ocurren como máximo dos o tres amigas con las que poder hacerlo, y para eso, no de todo eso, a menudo solo de un par de cosas como máximo. Aunque hay de todo, encuentro más fácil encontrar hombres con afinidades parecidas a las mías que mujeres.  Los encuentro más interesantes, supongo que porque están menos agobiados organizando todo o dándole vueltas a todo y con el tiempo que ahorran, les da tiempo a leer un par de libros.

La actualidad y la política tampoco parecen ser del interés de la mayoría de nosotras. Rara es la mujer a la que se puede ver por ahí con un periódico en la mano si no es para limpiar la mesita de cristal del salón.

Se supone que hemos avanzado mucho en este siglo pero veo que las mujeres todavía somos seres bastante dependientes. Rara es la mujer  española que viaja sola, que es capaz de ir a un cine o a un restaurante o salir de copas sola o es capaz de tomar la iniciativa a nivel sexual.  Primero te protege mamá, después te protege tu marido o tu pareja y después te escudas en que tienes hijos para no hacer absolutamente nada sola, si acaso ir al gimnasio y a la compra.

Echando un vistazo a los perfiles de mujeres en las páginas de ligoteo por Internet el panorama es desolador. Está lleno de tías cero interesantes pero además en modo “princesa”, que a menudo no tienen nada que ofrecer, más que si acaso, estar buenas pero que a la vez son de lo más exigentes, buscando hombres “interesantes” y diciendo que no están para “perder el tiempo”..pues estamos buenos. Pobres tíos.

La cama y el sexo es algo sobre lo que no tengo mucha pistas, porque como sabréis (y aunque me gustaría pasarme a la otra acera) no me acuesto con mujeres. Creo que más que el sexo itself, nos interesa que nos quieran, encontrar pareja etc..pocas veces el sexo en si mismo es el fin, con lo cual nos perdemos mucho de lo bueno la vida intentando buscar en cada polvo el amor con mayúsculas.

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Hace muy poco otro amigo me contaba que algunas tias “no tenían ni una pista” de cómo comportarse en la cama y que algunas parecían “sacos de patatas” que se limitaban a dejar que las follasen..¿Es así? me cuesta creer que es así, que a estas alturas de la peli una tía se quede en modo muñeca o no pueda mandar en la cama me parece surrealista. Más aún las que no se atreven a decir “perdona ¿qué haces?” o “perdona..así no es”, no vaya a ser que sus parejas se sientan ofendidas. O aquellas otras que, siendo personas super sexuales se cortan y se reprimen para  no ser más activas sexualmente que sus aburridos maridos o parejas. Una nunca puede pensar más en sexo que un tío no vaya a ser que piensen que eres una guarra.

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Ya sabéis mi teoría que a los tíos se les gana haciendo dos cosas: escuchándoles y haciendo buenas mamadas pero si aún encima les das conversación igual hasta nos pueden durar más de un mes con suerte.

¿pensaís como yo que las mujeres españolas somos un poco borricas? Venga, hagamos un poco de autocrítica, que esto pasa pocas veces en este blog…

 

Hasta el coño na más

20 sep

Ya se que soy muy ordinaria..así es la vida, el otro día incluso uno de estos novios que me echo, al que llamaré Agosto (ahora los voy a llamar así, a cada uno por su mes) me llamó soez, imagino que por alguna barbaridad que solté. Ser soez tiene dos ventajas: a la gente la dejas descolocada y luego es bueno para algunas cosas, como para la cama..así que el título del post es soez a posta. Hay veces en que una no está hasta las narices, ni hasta el culo, ni hasta el moño. Hay veces que estamos hasta el coño na más…éstas son las mías

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-Hasta el coño na más del running. Amos a ver,  perdonadme la vida por no correr y no sumarme a la fiebre running (antes se llamaba footing) que invade las calles de nuestra ciudad. Hoy en día si no corres eres un pobre desgraciado. Todos van corriendo cual locos de la vida por cualquier parte. Tampoco quiero correr una maratón ni  media ni un cuarto, ni 150 grs de maratón.  Prefiero hacer zumba (antes llamado aerobic) Pilates (antes llamado gimnasia de mantenimiento) spinning (antes llamado bici) o swimming  ya puestos, que será a lo siguiente que cambien el nombre. En realidad prefiero hacer Nothing, que es lo más, es decir, nada.

-Hasta el coño del whatsapp que ha acabado con tantas de mis relaciones (bueno no relaciones, más bien rollos)  No me siguen el ritmo..Yo ya soy como una taquimecanógrafa wasapera, no miro ya las teclas del Iphone…lo que más me gusta es discutir y crear chorizos interminales de mensajes  odiosos y reproches así hasta que alguien deja a  alguien. Hay gente que incluso hace capturas de las cosas cnungas que has dicho y te las manda 3 días en plan para que las recuerdes si tal.. Es un juego muy divertido. El otro día mi hijo les explicaba a sus amiguitos “Mi mamá está al whatsapp incluso cuando va conduciendo. Hay que avisarla cuando se pone en verde”. La verdad es que ayer mismo tuve un episodio de esos. Por razones que no vienen al caso me llevaron en silla de ruedas por el hospital a hacer una radiografía (no, no fue de follar) e iba yo en la silla de ruedas toda feliz wasapeando hasta que el celador me dijo que si eso lo dejara ya que habíamos llegado a nuestro destino: la sala de radiografías. Yo el wp me lo quito mucho, toda digna, pero a los 10 minutos me lo vuelvo a instalar, con la disculpa que lo necesito para el trabajo.

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La verdad es que lo más interesante que tiene el wp es, una el sexo por wp (hay gente que se queda muy sorprendida..hace falta tener poca imaginación, son los mismo que te dicen que prefieren las cosas clásicas…ya pero lo clásico no quita lo moderno…cuanto más mejor no?) y otra la cantidad de fotos porno que una llega a atesorar y que, en un momento dado, nos pueden servir para amenazar a alguien…eso sí no se ven las caras casi nunca. Yo perdí mi colección de pollas desde que ya no se guardan más que las últimas fotos en el historial de nuestros contactos.

-Hasta el coño na más de volverme una especie de Gwyneth Paltrow ibérica buscando pan de centeno por todo el barrio y comprando semillas raras, espeltas y cosas que solo comían los cromañones porque están demasiado asquerosas para este siglo ¿cuándo me volví tan sana?. Leyendo la Odisea me encontré con que ya comian espelta pero también comían cabritos enteros todas las noches..esos eran más listos) Ya no como pan de molde porque es “veneno” pero no tengo problema en fumar y en tomarme 3 cubatas, que eso si que es eco. Claro que si piensas que de una cosa tan seca como una almendra son capaces de sacar leche, ya es que me vuelvo loquita. Yo creo que es mentira. que es leche normal con tres almendras machacadas dentro.

La verdad es que no lo se pero empiezo a echar de menos los menús infantiles del McDonalds que me comia antes, las pizzas grasosas, y toda la grasa en general..me está haciendo ya falta el beicon, la mantequilla, el pringue, la fritanga, los churros y las porras y las patatas fritas..y a mis hijos se les está poniendo cara de espinaca pocha. ¿todo para qué? para pesar lo mismo!!!  si aún fuera para pesar menos…si vamos a morirnos igual y seguramente más gordos por no menos disfrutar un poco.

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-Hasta el coño na más de las ginebras premiun, los gastro-bares, los mercados gourmet, las cosas con un twist, las Fashion Nights Out & In, las tónicas de 5 euros y en suma, la tontería.  ¿Cuándo nos volvimos tan gilipollas? Creo que fue hace más o menos dos años, cuando llegaron ellos, los hipsters. Luego dicen de los nazis pero esos si que están invadiendo todo bastante silenciosamente.

-Hasta el coño na más de los sitios con  sillas de metal de colores y desparejadas, los sofás Chester marrón imitando antiguos y los azulejos blancos con cuadraditos.  Todo es igual..¿es alguien que fue a Nueva York hace 10 años y se corrió la bola? Igual ese que fue debería volver. Quizás no deberíamos ser tan paletos y dejar que las cosas tuvieran su propia identidad. Los Rodilla se han hipsterizado, los McDonalds también…los últimos han sido los del Ginos…el mundo se habrá acabado cuando hagan lo mismo con El Brillante.  En el momento que pongan azulejitos blancos y sofás chester y estética insdustrial en el Brillante nos abducirán los marcianos y se comerán de paso todos los bocatas de calamares.

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-Hasta el coño na más de que los tíos me duren dos Telediarios, de que me digan que “es que parece que todo lo hago mal”. Nomal, si todo lo hacen mal, no voy a decir que lo hacen bien. Igual el hombre de mi vida será el que me parezca que todo lo hace bien…y de escuchar cositas como ¿esto te pasó con los otros? si hijo, si..me pasa cada mes: en julio, el mayo, en febrero…es que sois así todos. Hasta que aparezca Mr. Right.

-Hasta el coño na más de las bicis. A mi me parece guay que la gente vaya en bici. Yo no se montar si no igual lo haría. Lo que me tiene hasta el coño es la peña que va por tu carril a las 9 de la mañana por La Castellana en hora punta y tú tienes que ir a 10 por hora por que llevas una puta bici delante y claro, la bici manda. Obviamente no vas a atropellar al biciclista, aunque a veces te entren ganas.

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-Hasta el coño na más de estar con tíos que me gusten “a medias”. ¿Cómo diferenciar a alguien que te gusta a medias de uno que te gusta mucho? Cuando no te apetece comprarte ropa interior nueva es que el tío te gusta a medias. Y ya está. Se me ha ocurrido hoy pero es cierto. lo he pensado echando cuentas del tiempo que hacía que no me compraba algo para alguien. Fue en el siglo XX yo creo, cuando se llevaba el can-can.

-Hasta el coño na más de de los farmaceúticos, que como están acomplejados por no ser médicos son todos unos cabrones. Hace poco fui a las 3 de la mañana malisima a la farmacia de guardia de mi barrio..¿me das la medicina tal, que estoy muy mala” “lo siento sin la prescrición no” “Tienes un medico de guardia a 5 calles” “ya pero es que estoy muy mala y es muy tarde y la idea de andar 5 calles a estas horas me da horror” “lo siento, pero sin las prescripción no” y cierra el ventanuco el muy cabrón. Ayer lo mismo, para darme un antiinflamatorio casi tuve que hacerle una mamada al farmaceútico porque son medicamentos de “alto riesgo”…a todo el mundo le gusta tener su pequeña parcela de poder, incluso a uno que despacha medicinas.

-Hasta el coño na más de la falta de detalles. Los detalles tienen muchísima importancia, sobre todo en las relaciones de pareja. Hay gente que ha perdido las formas por completo. Sobre todo cuando estás en la fase inicial de algo, hay que cuidar las formas especialmente. Os pondré un ejemplo, sobre el que no se si exageré pero que me sentó francamente mal y que me pareció una falta de interés brutal. La persona con la que estaba, que por otro lado no tenía trabajo (es decir tenía tiempo) me dijo un día: hoy no te preocupes de nada que te hago yo la cena en tu casa. Guay. De puta madre. A las 9 y media apareció en casa y sacó de la mochila dos paquetes de congelados y me dijo: veme poniendo una sartén con aceite que esto está en 5 minutos. No ya. Ya sabéis, si queréis conquistar a una chica, pasad antes por La Sirena. Esos son los que después van y te dicen “es que parece que lo hago todo mal”.

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A una amiga mía, el su segunda cita el tío la invitó a cenar a su casa. Era un directivo de algo. Le abrió la puerta en pijama. Sacó unos tuper con macarrones de su madre y luego le puso CSI, cada uno con su tuper en las rodillas…¿qué os parece?

-Hasta el coño na más que me citen los títulos de dos películas y de 3 grupos de que me gusten y ya se me haga el coño pepsi-cola…si fuera tan facil. Está el listón tan bajo que cualquiera que sepa quien es Kafka ya me parece un premio Nobel. Cuidadin con eso. No nos dejemos engañar. Oro parece, plátano es.

-Hasta el coño na más de que no me lleven, de llevar yo. ¿Cuando encontraré a alguien que me lleve a un bar, a un restaurante,  a algun lugar que yo no conozca, a una ciudad..¿Cuando podré decir  a alguien “elige tu”  y no acabar haciéndolo yo? Los “lo que tu quieras” a donde tu quieras” me ponen especialmente enferma..me dan ganas de decir ¿es que tú no tienes ningún sitio, lugar, bar, restaurante favorito??  seguramente no.

-Hasta el coño na más de la Moda y las Tendencias y de la gilipollez que rodea a ese mundo del cual hace no mucho yo también formé parte..Se llevan los ponchos, todas con ponchos, se llevan los mocasines de cuando ibamos al cole, todos con eso, se llevan los kimonos, todas con kimonos, se llevan las medias melenas, todas iguales, que si los boyfriend jeans, que si ahora los mum-jeans, que si ahora hay unos que están a medias entre esos dos…como diría mi compañero de curro: vete a cagar…¿y si nos distinguiéramos un poco y tal para salirnos de la masa? Me gusta la ropa y los trapos pero me aburre enormemente todo lo que hay montado en torno a ello, incluidas las mujeres de Bangladesh y alrededores cosiando nuestras cositas a razón de 10 euros al mes.

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-Hasta el coño na más de que un tío con una polla decente (me refiero a de un tamaño aceptable) se crea que tiene algo así como la llave de las siete chimeneas, y que ya no tiene que hacer nada mas, más que usar esa bonita polla y que cualquier cosa que te hagan a ti te lo hagan “como un favor” y “vete terminando que ya llevo un cuarto de hora”..y una piensa “si no dijeras y sobre todo pensaras cosas así bonito, en dos minutos igual ya lo habríamos solucionado”.

Lo mismo imagino, por cosas que me han contado amigos, que las chicas muy guapas piensan que solo tienen que abrirse de piernas. Pues bien, amiguitos, de nada vale tener ni una polla ni un cuerpo estupendo si no se tiene todo lo demás que hace falta para follar..por ejemplo, una mente lo más sucia posible. Ahí queda eso. Mejor una guarrada a tiempo dicha al oido que una polla XL sin nada más. Creo cada vez más que el sexo está en la cabeza.

Y dicho esto, he pensado que para encontrar un novio decente, voy a organizar en este mismo blog una subasta en plan “gana una cena y una velada en el Bingo con Carlota” o algo así..la puja de partida podrían ser 10 pesetas de las antes. Y el sitio lo elijo yo,claro, Interesados apuntarse aquí.

Y vosotr@s ¿hasta el coño na más estáis de qué cosa?

Momentos sangrientos

19 ago

Siempre he pensado que las mujeres estamos mal hechas…que pasamos de sangrar como perras a mearnos en las Tena Lady, por no hablar de parir. Comentaba yo el otro día con alguien que por todas estas putadas que nos ha hecho Dios, se nos concedió también ese botón mágico llamado clítoris, que tanto envidian los hombres y que tantas alegrías nos da a algunas.  Es como compensación.  Nunca hemos hablado aquí de la REGLA, en realidad es como si no existiera..nadie habla de ella, pero en realidad es una gran putada. Pero claro, mejor tenella que no tenella porque cuando se nos vaya seremos VIEJUNAS, con más estrógenos que burbujas en una coca-cola…tumblr_l08dxpgNzo1qbokzbo1_500

Siempre me llamó poderosamente la atención los eufemimos que se emplean para referirse a ella, “estoy mala” (yo estoy siempre mala..soy mala.) “me ha bajado la regla” (ha bajado del tramo ovarios-vagina..debe ser por eso)..A mi el que más me gusta es “estoy femenina“.  Recuerdo cuando teníamos 13 años que a la que le venía la regla era la envidia del colegio. Matábamos por ser las primeras en ponernos una compresa. En concreto recuerdo el primer día que intenté ponerme un Tampax Mini..ahora ni el más grande de los vibradores me costaría tanto trabajo. Creo que no sangré porque ya estaba sangrando, que si no…

Imaginaos la situación y no me digáis que no es real como la vida misma: chica conoce a chico (o señor a señora), estáis unos días que si esto que si lo otro, llega el momento de quedar para follar y de repente a ti (a ella, a todas!!) te viene la regla y tienes que decir eso de “hay un problemilla..es que NO podemos hacerlo”…y el tío dirá como que NO podemos? si llevo 3 semanas desesperator. Y aquí, amiguitas es cuando hay dos tipos de tíos, los que dicen: “Bueno es igual, estás tan buena que me comería tu regla a cucharadas” (esto es, un   0,15 % de la población y con estas palabras tan bestias, sólo yo) o los que dirían “ufff que mala suerte…pobrecilla..bueno, que se le va a hacer”.

Yo he tenido, supongo que como todas, de todos los tipos, pero siempre es un consuelo los que no son tiquismiquis, al fin y al cabo la sangre es vida, como diría mi abuela. Que más da si luego hay bidés (si alguien se preguntaba aún para que servían, pues sirven para ESTO y para lavarse los piés a los que les huelen mal) y además digo yo que la sangre será un lubricante natural. Si un tío se quiere acostar contigo no hay regla que lo pare. Además, pues con ponerse un condón hace el efecto “guante” no? pues entonces…como cuando se friegan los cacharros y no se quieren tocar los platos te pones los guantes pues esto es lo mismo.  Además están desaprovechando el momento de máxima libido de las mujeres, que es, generalmente durante “esos días”. Así que cuando alguien te diga eso de “uff a mi es que con la sangre me da asco” siempre se les puede decir “uy a mi es que con semen me da asco…yo si eso cuando no tengas “el semen”.

CR_225375_regla_de_tresEn un extremo tuve a mi ex-marido, con el que en 17 años no recuerdo yo haberlo hecho con ninguna regla..estaba tan colada que igual se me fue la regla y todo y ni me enteré, por eso no me importó, y en el extremo contrario a uno que, no sólo no le importó si no que me quitó el Tampax, así de repente, tiró de la cuerda y a vivir y he de decir que me quedé un poco anonadada/acojonada.  Ya veis que viví mi momentazo “50 sombras de Grey” (creo recordar que eso pasa en el libro). Luego están los de “no importa. se pueden hacer otras cosas” y tu piensas “pues esas otras cosas no se yo como te vas a apañar para hacerlas sin mancharte criatura” o por hacer “otras cosas” entenderán ellos que se la chupes??? no se yo..

En fin, sea como fuere es algo que a todo el mundo nos ha pasado…e igual que descartamos a los hombres que llevan reloj, bailan o no leen, yo descartaría también a los hombres que les da asco hacerlo con la regla. Porque esos hombres tan limpios no pueden ser buenos en la cama. El sexo es SUCIO, partamos de esa base.

Puedes llegar a la casa y decir directamente ¿un hule no tienes? o mejor aún y como se hace en esos casos..poner una toalla..que quedará hecha una jiña..el otro día alguien me dijo que había acabado con sus existencias de toallas pero no se..creo que le compensó poner la lavadora. Es darle a un botón. No dramaticemos.

Lo más bestia que hice para evistar una regla porque quería follar fue comerme unas pastillas anticonceptivas unos días antes de que me viniera la regla con la esperanza que se me cortara..esto no lo hice a los 18 años, noooo.  Lo hice hace bien poco…para que luego digan de la madurez que dan los años.

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Yo la verdad no entiendo como no hay Tampax que duren un año..tantas cosas que inventan y las más básicas: la regla y la resaca parecen no tener cura.  En estos temas no hemos avanzado nada de nada.

A mi me han pasado muchas cosas horribles con la regla. Recuerdo una vez que estaba en un bed & breakfast todo fino de Edimburgo con mi entonces marido y cuando me quise levantar de una de esas sillas tapizadas ideales a la hora del desayuno, me levanto y yo sí que la había tapizado, o más bien teñido de rojo. Entre decirlo y darnos a la fuga preferimos darnos a la fuga.

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Otra vez, en el trabajo, me recuerdo en bragas en el baño lavando los pantalones y secándolos en el secamanos y las compañeras que querían entrar y yo, que si, que si, que ya salgo…ahí en bragas.

Otras veces dejo mi coche hecho un Cristo y tengo que bajar con la palangana y el KH7 por la calle que me da una verguenza que paqué y ponerme frota que frota…

Pero la mayor putada que me han contado con esto de la regla le pasó a mi madre. Mi madre durante años tuvo un marido pintor (pintor de cuadros). Hubo un día que un coleccionista y su mujer invitaron a cenar al pintor y a mi madre para cerrar la venta de un cuadro…iban a comprarle uno al parecer. Pues bien, cuando acabaron de cenar se sentaron todos en un sofá de tapicería blanca y cuando se levantaron para irse ¿qué es lo que vio mi madre? Pues que había dejado una mancha de sangre horrible en el sofá de aquella gente.  Todos hicieron la vista gorda y mi madre salió de aquella casa como pudo. Evidentemente a él nunca le compraron el cuadro. ¿se os ocurre algo más horrible? A mi sólo la muerte, la verdad.

¿qué momentos horribles habéis tenido vosotras con la regla? ¿a vuestras parejas les importan vuestros momentos sangrientos???

 

 

 

Yo confieso…

8 jul

Yo soy atea desde que nací, pero un día si pudiera me gustaría confesarme y no te digo ya comulgar. No puedo hacerlo porque no estoy ni bautizada..Iría al infierno y claro, eso ya son palabras mayores; se trata de la Eternidad. Yo no quiero cagarla para tanto tiempo. Me conformo con confesar cuatro chorradas aquí y ahora..

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-Confieso que me gusta una canción del último disco de Coldplay, que era antes un grupo de modernos pero que ahora están fatal vistos, no se sabe bien por qué. Pues porque sí. Porque son mainstream como dirían los hipsters. Porque suenan en los 40 y no en Radio 3 y porque ya no son guays..Me enternecen profundamente las cosas que han sido guays y de repetente quedan relegadas a lo paleto. La cocina era antes un “marrón” y algo que hacían cuatro abuelas y ahora es lo más cool que puedes hacer..saber cocinar. Creo que será la próxima cosa defenestrada.

-Que todos los días, cuando aparco, me quedo un ratito sentada en el coche porque me gusta…y eso hace que los demás crean que voy a salir y me pase la vida diciendo, que no, que no salgo joder, es que no puede una ni sentarse en su coche ya??? que te jodas y sigas buscando que este hueco es mío.

-Que cuando aparco y a veces no tengo ni ganas de salir del coche y estoy blue, como dicen por ahí o desesperator, como digo yo, pues me pongo esto en vez de tomarme una pastilla

-Que cuando estoy ñoña me pongo esta otra

-Que crecí con las coplas de Concha Piquer y me se todas toditas sus canciones.

-Confieso que me gusta beber. Si no fuera porque es malo y acabaría alcoholizada, me lo bebería todo. De las 12 de la mañana a las 6 de idem, siempre es buen momento para tomarse una copa, un vino, una caña, un algo…cuando me dicen eso de “quedamos para tomar un café” suelo ser bastante borde y digo “que yo no tomo café”. Antes muero que quedar con un tío y pedirme un café. Eso es de yayas. ¿Por qué no también un bollo suizo para mojar? Yo bebo a diario, casi siempre vino y creedme, tengo que hacer esfuerzos para no plimplarme más que una o dos copas. Del alcohol me gusta todo: lo primero que está rico…¿cuál? a mi me gusta casi todo, no soy de las de “uyyyyy está súper fuerteeee”. Lo segundo que con un par de copas te quedas de lo más feliz, es como si te hubieran dado una pedrada en la cabeza, todo te parece bien. Lo tercero es que ves a los tíos más guapos de lo que son. Ya sabéis eso de “Ponme otra copa que aún te veo feo”. A mi gustaría ser una chica coca-cola cero pero nunca podré serlo…eso implicaría algo más que beber muchas coca-colas ceros.

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-Confieso que no me gusta ir al Mercadona ni a Ikea. No no quiero ir a Mercadona a comprar los champús al euro, ni las mascarillas a dos, ni el pan de semillas ni quiero ir a Ikea a comprar estanterías “Billy” , un wok, y dos velas y no encontrar el camino de salida. Ya lo dice un grupo de Facebook: “Es más difícil salir de la droga que del Ikea”.

-Que odio el deporte y solo lo hago para estar buena; que en el fondo estoy deseando dejar de querer estar buena para no hacerlo..cosa que no pasará nunca, ni en el asilo siquiera.

-Que me empieza a aburrir la ropa. Creo que solo la compro nueva para evitar pensar cómo combinar las cientos de prendas que ya tengo..Ponerme delante de mi armario en si ya me genera un poco de ansiedad. Generalmente lo tiro todo al suelo, escojo lo que quiero y con el resto hago un burruño y lo escondo en alguna parte hasta que me olvido de donde lo he puesto..o bien dejo un cartel a la chica en plan “ordename el armario” que yo no puedo con la fiera. Una vez dejé una nota que era: “Ordéname el armario y hazme una tortilla de patatas”

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-Que de niña pensaba que para siempre siempre jamás, mi plato preferido serían las pieles de pollo asado con queso fundido por encima

-Confieso, que si, que es verdad que cuando nos viene la regla estamos insoportables, irascibles y que la mayoría nos merecemos por lo menos, que nos digan eso de “¿qué pasa, tienes la regla” o el manido “ahhh yaaaa, ahora lo entiendo todo”..sangrar como perras cuatro días tiene que tener alguna contraindicación.

-Confieso que me gusta follar…si si así con todas las palabras…dame una f, dame una o, dame una ll, dame una a y una r….y que lo prefiero a eso que la gente llama “hacer el amor” que no se muy bien que es..En las películas de los Hermanos Marx hacer el amor es igual a cortejar, lo cual es mucho más lógico. El follar no tiene mucho que ver con el amor romántico…claro que se puede querer mientras tanto y es aún mejor. El punto de partida siempre es el sexo, si no…no hay amor que valga. Todo empieza y acaba en la cama. Yo no puedo querer a alguien a quien no me quiero follar…Lo siento

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-Confieso que no se andar en bici y  que no entiendo a la gente que cuando le digo esto, me pregunta si no se tampoco nadar…einnn?? si la bici no me la voy a meter en el agua!!

-Que siempre me han gustado más los hombres que las mujeres pero estaba equivocada. Me gustan más las mujeres, pero me siento atraida por los hombres, es lo de la envidia de pene creo que de Freud…en realidad lo que hay que hacer es quedar con tus amigas para hablar y luego, cuando llegue la hora de dormir, entonces hay que llamar al hombre.

-Confieso que me dan ganas de darle dos hostias a los que están en un bar y no se comen las patatas fritas ni las acetunas y ni las miran si quiera...o las miran con indiferecia.Yo me avalanzo sobre ellas y hasta que no las como todas no me bebo lo que me hayan traido. Y cuando veo a gilipollas así me dan ganas de decirle “perdon, me puedo comer sus patatas”?

-Me encanta cuando voy al super coger lo que sea, comérmelo y no pagarlo..es una especie de autoinvitación que yo me hago por gastarme tanto dinero..Tengo que estudiar el llevarme un sacacorchos. Algunas cosas sin embargo las tienen dentro de una especie de caja de plástico, por ejemplo el jamón (lo entiendo) y las pastillas de Avecrem (no lo entiendo) . Una vez le pregunté a una dependienta y resultaba que la gente abría el paquete y robaba una o dos pastillas de avecrem…para enriquecer algo supongo. O igual es alguien como yo, que en vez de una bolsa de patatas fritas, se mete una pasti de Avecrem en la boca, nunca se sabe.

-Confieso que por muchas canciones de amor que oiga, mi preferida sigue siendo“Me quedo contigo” de los Chunguitos.

-Que me gustaria ir a Benidorm, a Marina D’Or  al Casino Gran Madrid y que me pidieran matrimonio en una barca del Retiro…que mi sueño era ir al Bingo pero fui a uno de Tetuán el año pasado y no podía leer tan rápido los números en los cartones, me agobié y me puse a leer, esta vez un libro..saqué un libro en el Bingo y entonces fue mi novio el que me sacó de allí.

-Confieso qiue quise casarme en Las Vegas pero no me llegó el dinero, que quise pasear en una góndola pero no me llegó el dinero, ..ahora que ya puedo hacerlo no tengo el señor.

-Que admiro profundamente a las tías que tienen las  bragas dobladas, y organizadas por colores y estilos/materiales…en mi caso, son 50 bragas en una…vas a coger una, y del amasijo y el desorden que hay, te salen todas las demás enganchadas..es una única braga gigante y multicolor.

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-Que esa del cuchillo en la boca soy yo...creo que es la primera vez que me enseño..me gustaba la foto

-Que siempre dejo para mañana lo que puedo hacer hoy, que odio a los que reservan las vacaciones con 8 meses de antelación, a los que ya saben qué comerán mañana y pasado mañana y al otro, a los que pagan a tiempo sus recibos y luego los guardan en carpetas a los que nunca pierden las tapas de sus táper.

-Confieso que odio  a las viejas que van en los autobuses..a casi todas les daría con una pala de niño en la cabeza.

-Que miro con envidia las pedicuras y las melenas de las demás.

-Que cuando mis hijos me dicen que la comida del cole es asquerosa es que es asquerosa. No les creí hasta que vi esto

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-Mi momento favorito del día no es cuando vuelvo después de currar…es cuando voy al trabajo por La Castellana oyendo “Hoy empieza todo”. Si no me gusta lo que ponen o están hablando o entrevistando a cualquier coñazo, entonces escucho en bucle esta canción y la canto

-Que si mirásemos lo que hay en mi bolso, lo mismo salía una cobra con su comida y todo

-Que antes muerta que pagar una multa

-Que me encanta decir tacos y los digo a menudo. Mi favorito es “me cago en la puta”, no se por qué.  También me gusta decir “titi”, “Colegui”, “chachi” en plan ochentas.

-Que sigo casada con mi exmarido…y le he sido infiel que te cagas en estos cuatro años. No se como no me quitan la custodia de mis hijos.

-Que no puedo vivir sin Radio 3, Spoty y Shazam.

-Que cuando paso por un detector de metales, ya me dejan pasar con todos los metales..porque si me los quitara tardaría varias horas y los señores quieren irse a comer. Soy Miss Quincalla.

-Que me gustaría encontrar a una persona a la que me gustara decirle “sácame de aquí” entendiendo por “aquí” todo esto, y entendiendo por “todo esto” , en general.

-Que me gustaría mucho dormir en un hotel en mi propia ciudad teniendo mi preciosa casa vacía a un kilómetro de distancia.

-Que tampoco me da tanto asco que se me caiga algo al suelo y comérmelo después…como decía una amiga “peores cosas nos hemos metido en la boca”. Depende de lo que se me caiga.

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-Que mi hombre ideal es un cruce enntre Jeremy Irons, en “Herida” y Woody Allen en cualquier cosa, por el físico de woody allen y la mente del otro, claro.

-Que una vez fui con piojos saltandome por la cabeza a la Pasarela Cibeles, cuando trabajaba en una famosisisima revista…las madres cool también tenemos hijos con piojos.

-Que me paso dos o tres horas meándome por la pereza que me da ir al baño y hasta que no parezco Chiquito de la Calzada no voy. Si es bajarse las bragas,,queé barbaridad, con lo rápido que me las he quitado a veces.

-Que lo que más aprecio en las personas es la bondad y el sentido del humor. Antes pensaba que todo el mundo era bueno..ahora ya se que no.

-Que odio a las personas que dicen  “pompis” “dar a luz” o “servicio”.o “mañana si dios quiere” ¿Y si Dios no quiere qué hacemos?..¿qué es un servicio? ¿no será un baño, un labavo o un báter…y dar a luz…como a luz? si ese pobre niño viene de la más completa oscuridad…ahhh que es por eso???..Pues me acabo de dar cuenta, mira. Lo que hace escribir este blog

-Que mi ex decía “los lunes no se folla” y desde entonces mi día favorito para follar es el lunes, como no podía ser de otra forma.

-Que adoro a los taxistas que esperan a que abra la puerta del portal para arrancar el coche. Eso lo hace un novio no un taxista (y a veces ni eso) ¿querrán subir?

-Que si no me gusta un hombre desnudo, entonces es que no me gusta. Que yo no estoy para cerrar los ojos.

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-Que no entiendo como todo el mundo tiene que cagar en el trabajo y no puede venir cagado de casa. Seguro que vosotros también necesitáis mascarillas anti-gas muchas veces. Y lo peor, que cuando sales de esos baños mugrientos y entra otro, parece que has sido tú..Hay que joderse. Qué coño comerá la gente? ¿Ranas?

-Confieso que a veces me canso de Carlota…le echaría de casa. Que estoy semi-escribiendo un libro con sus aventuras y cuando lo leo me rio tanto que no se si podré liquidarla algún día.

-Que lo que más me gusta del mundo es meterme en una cama de sábanas limpias recién cambiadas con alguien que me interese..

….e ir a la playa, pero  no a cualquier playa…

la foto

¡Felices vacaciones!!! ¡sed todo lo felices que os merezcáis!!!!

 

 

 

Estrategias para que un hombre se enamore de ti o cómo cagarla si quieres hacerlo

22 jun

Estoy empezando a pensar que a la hora de conocer a un hombre interesante (los tres que andan sueltos por ahí) y conservarlos una no puede ir a ciegas, haciendo lo que la venga en gana siendo espontánea y natural. Yo no se vosotras pero yo soy una mete-patas profesional que dejo a los tíos acojonados con esa supuesta naturalidad y espontaneida que yo creo tan guay. Esto, amiguitas es como el Estratego o cualquier juego de cartas de esos de mentir..no me se ninguno, creo que es el Mus. Todo consiste en planear una estrategia y llevarla metódicamente a la práctica, si no quieres cagarla..por cada trecho que ganes, como no hay premio, todo lo que puedes hacer es echar un polvo. El destino final es “cazar” a ese tío que te interesa. ¿Para qué? No lo sabemos muy bien.

Nueva carpeta

Lo primero que hay que hacer son buenas mamadas..eso ya lo tenemos claro y lo hemos dicho aquí hasta la “suciedad”. Esto no hay que dejar de practicarlo nunca y no te creas que lo que vale para uno vale para todos. En esto el camino se recorre andando, no hay más tu tía.  Lo segundo que hay que hacer es no ser una puta pesada de mierda…¿y qué es una PPDM? podríamos resumirlo en que es una que manda demasiados wasaps y que se pasa el día rayando y no da tregua…Y somos muchas, creedme. Nos vamos a tener que organizar y hacer una especie de revolución de pesadas.

Yo no se si os pasa pero cuando tu decides por ejemplo “hoy no le voy a escribir. Voy a esperar que me escriba él” y te pones toda digna y contenta por haber tomado esa sabia decisión, tipo a las dos horas de habértelo propuesto, te entra como una compulsión nerviosa que hace que tú le escribas a ese tío, es una fuerza extraterrestre.  En cuestión de 10 segundos ya le has mandado el puñetero wasap y has roto tu promesa de no ser una puta pesada de mierda. ¿Solución? Es que realmente NO la hay, a no ser que sea cortarte el dedo en cuyo caso lo harías igualmente con el micrófono del Iphone o estar inconsciente (que no borracha, borracha aún le mandarás más). Tengamos también un poco de diginidad. Por dignidad entiendo que cuando no te contesten no a) mandes otro b) digas cosas tipo “eooo, estás ahí” c) mucho menos digas cosas como “me tienes abandonada” o “pasas de mi” (esta soy yo)

Lo tercero que hay que hacer es “hacer que te da igual” ¿el qué? Pûes todo. Hay que hacer que da igual todo, sobre todo la presa en cuestión. Tu muy digna siempre.  No contestes sus mensajes hasta una hora o dos más tarde y deja uno de cada tres sin contestar. Pon problemas para quedar, hazte la ocupada, la superliada..di que has quedado ya con otras personas..sobre todo da la sensación de independencia y de que vas a tu bola, aunque no seas capaz ni de cruzar sola por un paso de cebra.

Lo cuarto que hay que hacer es “hacerte la estrecha”, no serlo, que eso ya no podemos a estas alturas..hacerte la digna y hacerle esperar todo y más para acostarse contigo. Si siempre has tenido la duda de hacerlo en la primera o la segunda cita, vete comprando algún vibrador porque para dar caza al hombre, le tendrás que hacer esperar mucho muchísmo más: “hoy es que estoy fatal”, un día “tengo la regla” otro día, “estoy mimosa” otro día “no se si quiero” otro día “no estoy segura” otro día “tengo cistitis” otro día “tengo vaginitis” y luego repites la serie por lo menos un par de semanas. Súper prohibido acostarse con alguien la primera semana de verle si quieres cazar a ese tío claro. La premisa es soy una tía muy digna, independiente y el sexo es un regalo que yo, princesa planetaria te daré cuando te lo merezcas.

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Lo quinto que hay que hacer es no pagar casi nada. Solo las pringadas pagan. Las tías que de verdad saben hacerlo no pagan nada y cuando el tío saca la cartera, ellas miran pestañeando para otro lado, sonríen o van al baño. Una vez que miras para el bolso o sacas la cartera estás perdida. Lo que hay que hacer es como si tu en la vida hubieras visto un billete.

Lo sexto que hay que hacer es “no decir la verdad” ¿qué tú te mueres por ese tío? Nunca se lo des a entender ¿qué te parece lo más maravilloso del mundo? Haz como si fuera un enano gilipollas…desprecio, diginidad, indiferencia.

Lo séptimo que hay que hacer es no hacer planes...esto yo lo hago mucho. Tú estás con un tío que te mola mucho y ya te pones a hacer planes para mañana, pasado y para dentro de tres meses. El tío se marchará despavorido.  Nunca hay que hacer planes. Aunque te mueras tu siempre tienes que decir cosas como “el presente es lo que importa” “no me gusta hacer planes” “¿quién sabe lo que pasará mañana? Aunque lo sepas, claro.Probablemente lo que pase mañana es que no cumplas nada de esto y el TIO se haya ido. Eso es lo que pasará mañana.

Lo octavo que hay que hacer es no hablar de otros tíos y por supuesto no hablar del sexo que has tenido con otros tíos. Que de la sensación de que en realidad sexo sí has tenido pero que es él TIO el que te ha descubierto su verdadera dimesión. Que se vea que tienes experiencia y has vivido pero que sea un misterio qué coño te ha pasado. Del pasado chitón. Hay que ser misteriosas, o parecerlo por lo menos cuando estés con él. Tampoco seas muy suelta en la cama o se asustará, nada de hablar de cuando te ataron y esposaron o sacar tu colección de cacharros..Ya habrá tiempo si consigues darle caza.  No tengas ni condones y pon carita de pena o di algo tipo “es que me da palo comprarlos”.

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Lo noveno que hay que hacer es recordar otra vez el asunto de las mamadas, que a estas alturas de nuestra estrategia ya te habrás olvidado…esto es como diría el otro “across”..hay que hacerlo siempre, pero con indeferencia también. Todo con indiferencia,

Lo décimo que hay que hacer es admirarle no importa lo que haga…que construye puentes? pues como me gustan tus puentes ¿qué hace números? qué bonitos son los números..¿qué cocina o escribe o hace algo creativo? hay que decir que cómo no abre un restaurante, publica un libro o lo que sea. Si tú haces algo que pueda rivalizar con él No!!! No lo digas. Si eres buena en algo tú te jodes. Ya se lo dirás cuando le hayas cazado.

Todo esto hay que hacerlo todos los días, por lo menos los 30 primeros, además de estar buena, ir “arreglada” y sonreír todo el tiempo. Hay que llevar un  control o algo porque si no se te irá la pinza. Igual que cuando una va a correr que hay que llevar el Runtastic ese para que te diga los kilómetros, las pulsaciones y eso, pues esto igual. Hay que inventar un aparato que sea Cazatiastic que te vaya diciendo si hoy has mentido, no has contestado a los mensajes, te has hecho la digna, le has admirado, se la has chupado, no has sido una puta pesada de mierda…son muchas cosas. Y ni aún así te garantizas darle caza al TIO…puede que se le cruce el cable y prefiera a una puta pesada de mierda.

 

 

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