Quiéreme como yo necesito, no como a ti te de la gana

28 Mar

Después de tener varias relaciones más o menos serias, podría decir que me he topado con dos tipos de personas, aquellas que cuando quieren se dan por completo y se esfuerzan por hacerte feliz todos los días de una relación hasta que ésta se termina  y aquellas para las que el amor es un alimento solamente para ellos y por lo tanto es estacional e intermitente. Te harán feliz si ellos sacan tajada de ello, si en ese momento necesitan el “subidón” del amor y nunca te darán lo que realmente necesitas ni quieres ni esperas, por mucho que lo digas…puesto que es algo que quieres tú, no ellos.  Siempre verán la pareja como un juego de uno: el de ellos. Si te adaptas a su  ritmo el partido sigue, si no, se acabó. Esas personas son terroristas sentimentales  que juegan con tus sentimientos al pin-pong.

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Cuando les viene bien y les conviene y tengan tiempo y ganas de quererte o dedicar a la relación, lo harán y esperarán de ti lo mismo. Pero también vendrán tiempos en los que otras cosas ocuparán su mente y simplemente dejarán esa relación de lado..no hay tiempo para todo y ya se sabe que dos cosas a la vez no se pueden hacer.  Ahora te dejo aparacado/a que ya te retomaré más tarde si veo que tal….como tú estés me trae sin cuidado, por mucho que me lo digas. Parecería que esa gente solo te quisiera cuando no tiene otra cosa más interesante que hacer. El amor es dar pero también es exigir: exigir una cierta constancia…que no te cojan y te dejen cuando convenga y que no te quieran o dejen de querer según sople el viento o las condiciones atmosféricas. Todo el mundo pasa por malos momentos, pero hay que saber distinguir cuando un “mal momento” dura más de la cuenta.

Frecuentemente hacen esto las personas muy intensas, esos que te quieren 100 y luego te quieren -10. Pues bien, prefiero que me quieran siempre 50, pero siempre…Como decía el otro, “quiéreme menos, pero quiéreme mejor”

A la gente no se la quiere como a uno le da la gana y “te quiero” no es una palabra mágica que abre todas las puertas..

Cuando pasa esto, a menudo uno de los dos, el que lo sufre, se convierte en un ser en perpetua demanda de amor y de atención. “dame lo que antes me dabas, quiéreme, follame, atiéndeme, estáte conmigo..es decir nos convertimos en mendigos de migajas de amor con muy poca dignidad. El  efecto conseguido es exactamente el contrario: las quejas  y la continua demanda exasperan al otro hasta tal punto que si ya te quería poco, ahora vas a conseguir el gallifante de oro: que te quiera aún  menos y te eche la culpa a ti de todos vuestros males. No te da y tu te quejas y como te quejas, te da menos todavía y tú te quejas aún más hasta que todo haga bum.  Y lo que es peor, te tiendes a echar la culpa, “en realidad soy yo” y disculpas a la otra persona siempre…

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Pero ¿deberíamos rogar y pedir que nos quieran o deberíamos simplemente darnos la vuelta y marcharnos? ¿por qué conformarnos con algo que igual para otros vale pero que a nosotros no nos hace felices? ¿Hay que conformarse con lo que nos den o tenemos derecho a pedir lo que creemos que nos merecemos?

Igual que una planta de interior, en el exterior se muere, no vale con regarla, igual es con algunas personas: uno cuenta al otro sus deseos, sus expectativas, hace planes, quiere cosas, espera otras cosas y el otro en vez de tener en cuenta todo esto solo se tiene en cuenta a sí mismo ¿os suena?  Y cree que con decir “te quiero” se arreglan todos los males. Eso me suena a las mujeres maltratadas a las que les dan de ostias y luego les dicen que las quieren..y ellas se conformar con esas migajas antes de la siguiente paliza..salvando las distancias a veces es así con las relaciones…estamos en continua necesidad de cosas que no tenemos y nos contentamos con una caricia en la cabeza y un te quiero de refilón para volver a empezar llenas de ganas hasta darnos de bruces con la siguiente decepción.

Una de las cosas que más me ha descolocado siempre es el cambio de registro de algunas personas: del amor más loco a la frialdad más absoluta. De andar muertos de amor follando por las esquinas se pasa a ser una especie de ser transparente al que solo se le dan caricias en la espalda como si  fueras un Setter irlandés.  Cuando preguntas ¿pero qué pasa? A menudo dirán: ¿qué pasa de qué? Así es el espejismo del amor.

Esas personas seguramente quieran al otro y sus sentimientos sean sinceros, Es sencillamente que no saben querer bien, igual porque nunca han aprendido. Les dices lo que te pasa, lo frustrada que te sientes por eso que ya no te dan y te dirán: “voy a cambiar, voy a intentar comportarme de otra forma” pero después ni ellos mismos se paran a pensar qué tienen que cambiar, se olvidaron de pensarlo, simplemente no les importa, no dedicaron ni cinco segundos de su tiempo a pensarlo.

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Hay algunas señales inequívocas de que una relación está ya en las últimas y hay que coger el bolso y las bragas y marcharse:

 

-Cuando te sientes transparente..es decir, cuando te paseas en tanga o tetas delante de sus narices y no ven ni el tanga, ni las tetas, ni siquiera te ven a ti. ¿Cuándo un culo deja de ser un CULO para convertirse en un culo?

-Cuando aunque duermas con ellos, parezca  que duermes sola, uno en Lima y otro en Pernambuco.

-Cuando ya no hacen ningún tipo de referencia a tu aspecto..al hilo de esto de ser transparente.

-Cuando les preguntas si te quieren como antes, y te dicen que claro que no..en vez de claro, mucho más…

-Cuando dejan de tener detalles contigo. De las flores, de las cosas de antes se pasa a otra muy distinta: nada..Ni siquiera te traerán un Muffin cuando salgan del Starbucks, no te emociones. No esperes algún detalle después de una discusión. Eso no sucederá. (y no estoy hablando de cosas que cuesten dinero)

-Cuando ya no te sientes especial. Una de las ventajas del amor es que te hace sentirte la persona más especial del mundo,  pero cuando el amor se acaba tu autoestima está por los suelos. No solo no te ven especial si no que tú misma te empiezas a ver vulgar.

-Cuando de hablar de ti, de él y de vosotros se pasa a hablar de rutinas, vida cotidiana y trabajo.

-Cuando te dejan y te vuelven a coger mil veces, como si fueras un comodín..ahora sí, ahora fuera.

-Cuando no son capaces de decirte con palabras lo que sienten por ti, o les preguntas por qué te quieren y no tienen ni idea…porque sí, porque estás ahí., porque “eres guay”.

-Cuando ya no te quieren follar y también eso lo tienes que pedir. Cuando suena el despertador y con los diez minutos de sobra prefieren plancharse una camisa a que les hagas una mamada (ya hay que ser gilipollas)

-cuando ya no se hacen planes de futuro juntos..y lo máximo que planificas es de la mañana para esa misma tarde

-Cuando no te dan besos con lengua..esto de la lengua es una “prueba de fuego”.

-Cuando te llaman por teléfono desde el báter (sí, si, mientras están cagando)

-Cuando ya no te dicen nunca que te echan de menos, o que te quieren ver o que piensan en ti…y cuando se lo dices, te dicen que “ya no tenemos 15 años”

-Cuando después de follar les preguntas ¿en qué piensas? Y te dicen “en lo que tengo que hacer hoy”

-Cuando tienes la sensación de que cada vez que quedáis  o viene a verte es como si te hiciera un favor y que cada llamada que te hace (a la misma hora) estuviera establecida en una agenda.

 

Cuando el amor se convierte en eso…¿dónde está el amor? Como dice una amiga de mi madre, estoy empezando a pensar que quizá la culpa es nuestra, que le damos demasiada importancia a las relaciones. Un hombre es un complemento maravilloso, como un bolso u unos zapatos. Lo importante es el vestido, siempre.

 

 

Paren el mundo, que yo me bajo

18 Ene

Poco antes de Navidad tuve la mala o la buena fortuna de atravesar por mi segundo despido en cuatro años. Mi empresa me tenía preparado ese regalito para amenizarme la Navidad, que últimamente estaba poniéndose aburrida. Menos mal que luego tocaron 100 pavos en la Lotería del curro. Me dieron para un par de sesiones de acupuntura post-trauma y quizá me quede “un piquito” para echarme las cartas y así descubrir cuál será el próximo sitio de dónde me van a largar.

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Un consejo os doy: si es viernes y en vuestro teléfono veis que os llama una persona llamada “sala de reuniones”, desmayaos, id a hacer pis o decir que estáis de asuntos propios. Siempre soñé con que me despidieran estando de asuntos propios o de vacaciones. ¿Puedes venir a la sala de reuniones un momento? No va a poder ser porque estoy aquí en Bali…¿es algo urgente? Es que me pillas en un kayak.

Normalmente a mi esto siempre me pasa de la misma manera: compro un billete a algún sitio lejano y ese mismo día o al siguiente, a la puta calle…¿Quieres vacaciones? Pues las vas a tener criatura. Tantas que te vas a jartar. Yo creo que ya lo hago a posta para que me pase eso..debe ser el karma. Lo cierto es que la última vez que me sucedió me había comprado esa misma mañana un billete a la India y esta vez la noche anterior me había comprado un billete a Japón, nada más y nada menos. Un sitio ideal para ir cuando te quedas en paro, muy baratito. De hecho los parados comen sushi a diario y se mueven en tren bala. Tengo que recordar electrocutarme si alguna vez tengo otro trabajo serio y se me ocurre comprar un billete de avión.

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La primera vez que me pasó pensé que la culpa era mía; Me sentí como una mierda. Me quería morir. Esta vez se que, en una parte muy importante, el problema es de las empresas, o digamos del “sistema”. El término de “clase trabajadora” no es un término demodé como mucha gente cree si no que cobra ahora más sentido que nunca. Un trabajador no es alguien que sólo produce para que otros ganen es alguien que tiene también necesidades y derechos además de que le pongan delante de un ordenador y cobrar la nómina. Los ‘trabajadores´ vivimos desde la crisis en unos niveles de sumisión, mansedumbre y miedo más propios de la revolución industrial o de la época feudal. Es todo un poco estilo Zola. Todo el dia acojonados por si te ponen en la calle y casi siempre amenazados de forma directa o indirecta por los jefes y jefas que deben pensar que coaccionados, presionados se trabaja más mejor….”hace mucho frío fuera” dicen…

y Ay del que se salga del rebaño y renuncie decir “si wanna” a todo, porque ese o esa ya sabemos donde acaba: en su casa haciendo Macramé. Así es cómo va..en los peores y en los mejores trabajos, en los que se gana mucho y en los que se gana poco. Le pasa al peón de una obra y al director de la multinacional. Si lo quieres lo tomas y si no, ya sabes donde está la puerta. Esto es 24/7..hasta que no haya ni 24 ni 7, ni nada.

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Y cuántas veces nos gustaría coger la puerta o sacar una recortada o bazoka del bolso, en ocasiones hasta valdría con un cutter, pero no podemos porque además de ir a Alcalá Meco, se nos queda cara de hipoteca, de Mercadona, de recibo de colegio. There is no way out amiguitos. O lo tomas o lo tomas. O lo tomas o tu vida se desmonta. O casi mejor la desmontas tú y empezamos desde el principio, pero para eso te tienen que obligar.

Siempre pensé que en vez de expendedores de cafés y bollos en algunas oficinas –y ya que las drogas están prohibidas- deberían poner expendedores de Lexatín, Valium o incluso salas de follar…donde alguien pudiera echar un polvo (lo malo es con quién) cuando estuviera tensionado. Podrían pagar a alguien para estar allí puesto, esperando. Cada vez le doy más importancia a venir follado de casa…casi más importante que venir duchado o desayunado. Comer bien y follar bien (o simplemente follar) solucionan mucho.

El caso es que no se por qué aquella noche aciaga se me dio por comprar este billete para irme a Japón con mis hijos…me dio como la locura de comprarlo (debía estar bebiendo vino Hacendado) y me levante toda contenta en plan; ¡Niños, nos vamos a Japón! ¡viva! ‘Viva!Poco sabía yo que en vez de a Japón a donde iba a ir es al INEM, más o menos tan rápido como en tren bala.

Mafalda mas alla de Mafalda

Después del trago que es que te pongan en la rúe y que es bastante parecido a como pasa en las pelis (pero sin George Clooney despidiéndote) viene el no menos trago de llegar a casa y decirle a tus hijos lo que ha pasado. Entonces llegan las preguntas. La primera fue: ¿Entonces no vamos a Japón? La segunda fue: ¿me vas a sacar del colegio? La tercera fue ¿ahora somos pobres? La cuarta fue ¿te van a quitar el Iphone 6? La quinta fue entonces como ya no tenemos que ahorrar para Japón ¿nos podemos comprar la Play 4?

Luego está la “estigmatización” social que supone quedarte en paro, salirte de la rueda. Pasas a ser una especie de “apestado social” sobre todo si has tenido buenos trabajos y te mueves en ciertos círculos de clase media, o que le va bien en la vida. Si no tienes trabajo “algo te pasa” si no tienes trabajo eres “vago”, “conflictivo” “pregúntate por qué te pasó eso ya varias veces”, en suma: un pobre desgraciado que ya no briila, que ha perdido lo que tenía porque no ha sabido mantenerlo. Ni más ni menos. Se da por hecho que el problema es de la persona, no de la empresa o del sistema.

El que te pongan de “patitas en la calle” también es un buen método de aprendizaje ( a ostias, eso sí)...te das cuenta de que en el trabajo rara vez se tienen amigos (sí sí por muy increíble que a veces parezca), que una vez que te has ido ya no existes. La primera vez duele. La segunda ya lo sabes, lo esperas y hasta lo agradeces, ya que es buena manera de olvidar. A otra cosa, mariposa.

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Rara es la vez que alguien anuncia su despido en Facebook, twitter o Instagram..Nadie quiere causar pena o compasión, menos aún cuando tu trabajo molaba. Cuando estás buscando un nuevo empleo, no es conveniente decir que te han despedido, hay que decir “salí de la empresa” “ya no trabajo ahí” “negocié una salida”..todo patrañas. Como digas la verdad, olvídate de conseguir curro. ¡Cuánta hipocresía! Nuestra vida es tan mega-guay que hasta nosotros nos creemos nuestras propias bolas..¿qué pasaría si subiéramos una foto en Instagram recogiendo las cosas de tu cajón en la ofi” con un mensaje como recogiendomis cosas, holaparo, penitadeirme…

La gente que trabaja ( o sea yo hace un mes) tiene la visión de un parado como un ser deprimido y angustiado en pijama o albornoz, del sofá al ordenador, del ordenador al sofá, del sofá al Lidel con el papel de ofertas en la mano, en chándal, sin arreglarse, tomando café y fumando…Nada más lejos de la realidad, o por lo menos de mi realidad. Nunca hice tantas cosas y con tantas ganas que desde que se que ya no quiero más de lo mismo. Sí me he permitido un par de lujos como volver a meterme en la cama después de dejar a los niños en el cole un lunes lluvios o irme a desayunar chocolate con churros a San Ginés (y que no haya cola), algunos paseos…Pero mi mayor lujo en este mes como “parada” es darme cuenta de que ya no quiero más de eso para mi. Si, si, justo como Mafalda: paren en mundo que yo me bajo. Me bajo. Ya me he bajado. Como dice ese gilipollas de Mr Wonderful si el plan no funciona, no cambies la estrategia, cambia el plan.

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Cuando perdí el trabajo la primera vez quería abrir una tienda de tartas. Esta vez quise abrir un asador de pollos… ¿y qué más da? Trabaje como editora de moda, en una revista del corazón o partiendo pollos con una tijera el lunes voy a desear que llegue el viernes. Pero lo mismo partiendo los pollos yo decido cómo y cuántos y con que cuchillo los parto, y como si lo quiero hacer con una espada Toledana…ya veré yo porque mandaré yo. Y no tendré que contestar a nadie “si wanna”, más que a la menda lerenda.

Quizá fuera mejor cerrar los ojos, pensar cómo nos vemos dentro de diez años e ir a por ello. Si no podemos ir a saco, sí encaminarnos hacia ello poco a poco. A veces estamos tan alejados de nuestros sueños que parece que estamos en una pantomima o ensayo general en vez de viviendo nuestras propias y preciosas vidas.

Nunca me hubiera ido de mi trabajo voluntariamente (no porque no me apeteceriera, no lo hice por dinero) pero ahora se que es lo mejor que podía haberme pasado. ¿sabéis por qué? Sencillamente porque no era para mi, aunque me daba el dinero para vivir bien. Eran ocho horas perdidas de las doce que paso despierta. Si el dinero es un bien preciado el tiempo lo es aún más y la felicidad y la tranquilidad ya ni te cuento. Cada uno tenemos el mando de nuestra vida y la capacidad de cambiarlo todo o no cambiar nada. Que aquí no hay segunda vuelta. La vida no es sesión continua. No se puede volver a ver la peli pero si puedes salirte a por una coca-cola y volver a entrar. La peli es ahora y sobre todo, lo mejor no se sabe si está por llegar o quizás lo mejor ya ha pasado.

Qué sabe nadie, como decía el otro.

 

 

Mi gran boda gitanesca

28 Oct

Ahora que llevo ya siglos separada y algunos meses divorciada, tengo ganas de hablar del día de mi boda. Todo el día de mi boda y su disparatada organización fue de lo más gracioso que me ha pasado nunca, un cúmulo de cutreces y despropósitos que sin embargo, milagrosamente, acabó muy bien.

Me da mucha pena cuando veo el show en el que se han convertido hoy en día las bodas, preparadas con siglos de antelación en bosques customizados para la ocasión, con cosas tan absurdas como tenderetes de burritos y pulpo, tarros de mermelada con velas colgados de los árboles e invitaciones escritas en mensajes dentro de botellas…Es todo tan enrevesado, tan preparado hasta la extenuación y tan hipsterilmente estándar que me pregunto cómo los novios no se separan del estrés antes de que llegue la puta boda

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Bodas en la playa todos de blanco, bodas en los bosques adornados con velas, bodas bajo carpas de circo, bodas en bicicleta, bodas bajo el agua, bodas en las que lo que mola es ir a una carretera de La Mancha a hacerse las fotos..bodas en las que hay fotomatones, recenas, desayunos, drogas caras… bodas en las que a las 4 de la mañana traen hamburguesas de McDonlads con el nombre de los novios en el puto Big Mac, en las que la gente se disfraza y te dan bailarinas de regalo..¿Dónde quedaron los salones de bodas paletos con los camareros sacando el cordero echando fuego? Donde se repartían puros y trozos de liga para sacar los billetes?A mi me gustaban más. Si me casara ahora, no lo haría en Tarifa ni en Ibiza, ni descalza con una corona de flores…lo haría en alguno de esos Salones de Bodas que ahora han caído en desgracia..eso sí que sería moderno y trash. Habia uno en Leganés que siempre me fascinó, el Lady Legs. Esas lámparas de araña, ese suelo brillante, esas estatuas de Venus en cada esquina, esos camareros tirándote sobres de mostaza y salsa rosa para echarle a los langostinos…

Y luego están las bodas gallegas..en una boda gallega lo de casarse es lo de menos. Se va a comer y punto. La gente se enamora solo para ponerse ciega.

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Tuve una compañera que hacía de fotógrafa de bodas ocasionalmente y siempre me contaba anécdotas de las bodas gitanas..como que a veces hacían barbacoas en los somieres viejos. Yo me imagino más así, hacíendo un churrasco humeante encima de un somier oxidado, mientras todos bailamos alrededor del fuego. Preferiría eso que llegar en bicicleta con globos a una iglesia abandonada en medio de un pueblo idem.

Yo me casé en 1998 y preparé mi boda en dos meses, no se ni cómo. No tenía ni puta idea. Debí de ser de las primeras novias en España en recurrir a una wedding planner, algo que años más tarde se puso muy de moda pero que en aquella época ni Dios usaba..yo siempre de avant-garde, cutre pero siempre avanzada a mi tiempo, eso sí. Sólo se que un día dentro del metro en la estación  de Lista vi un cartel que ponía “Organización de bodas” y yo pensé: “pues mejor pregunto porque como la organice yo, vamos de culo”. Total que una vez que conocí a mi planeadora de boda y me dijo que yo no tenía que pagar nada le dije: pues si es gratis, organiza lo que quieras, que yo me dejó. Malo será. Mi presupuesto es bajo tirando a miserable así que con eso haz lo que puedas.

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Luego estuvo el asunto del traje. Yo no fui como todas las novias acompañada de mi madre a elegir mi vestido. Que va. De hecho la única participación de mi madre en mi boda fue “venir” a mi boda. Recuerdo que me metí yo sola en una tienda de Pronovias de Cuatro Caminos. Me subieron en una especie de pedestal y me empecé a probar todo tipo de vestidos sin orden ni concierto. Al final, ese mismo día, sin mirar más, me decidí por uno medieval, con mangas colgando hasta el suelo..solo faltaba un corcel. Dos semanas más tarde me arrepentí de escoger algo tan medieval y otra vez sola dije “mira no..me veo muy de época y quiero cambiarlo” “pero el vestido ya está encargado” -dijeron las dependientas- “Es que parezco la Princesa Prometida..¿no hay algo más discreto? Al final escogí otro vestido horrible de manga corta y que tampoco me pegaba ni con cola.

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A la semana más o menos voy subiendo por las escaleras mecánicas de El Corte Ingles y paso por la tienda de novias y veo ahí colgado el puto vestido perfecto para mi..el mío, pero claro…es que ya lo había cambiado dos veces ¿iba a ser capaz de cambierlo otra vez? La verdad es que sí, si fui capaz de escoger mi tercer y definitivo vestido…eso sí me pusieron una multa por ser la única persona humana que cambió su vestido de novia 3 veces.

Mi ramo de novia lo encargué en el Mercado de Maravillas, en un puesto de flores..”Uno bonito que tenga rosas” fue la indicación que les di junto con la fecha y la hora. Ni fotos ni ostias.

Dos días antes del día D, decidí que no quería ser pelirroja (como era) y que quería el pelo negro..negro tipo cuervo…me dio por ahí..pero en vez de irme a la pelu, lo cual hubiera sido bastante normal en vísperas de mi boda, me lo teñí yo en casa así que me quedó como a rayas, una roja, una negra y así. No creáis que fui a arreglarlo..pa qué.

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El día antes de la boda, ese en el que todas las novias están relajadas y tranquilas vinieron mis amigas de Coruña y en vez de mandarlas a un hotel, pasaron la noche en mi casa de 50 metros cuadrados..algunas tuvieron que dormir en mi cama.

La mañana de mi boda me leventé, me duché, agarré mi tercer vestido y me bajé a la peluquería del barrio. Estaba cerrada y tuve que esperar a que vinieran a abrir, allí puesta con el vestido de novia. Recuerdo que me pintaron como para ir a una barra americana en vez de a una boda, que para colmo era la mía. También recuerdo que no me dió tiempo a subir a vestirme a casa así que me vestí en la pelu con ayuda de las peluqueras y de las otras señoras. Recuerdo que mi hermana llegó cinco minutos antes de que me tuviera que ir con el ramo, recién llegado del mercado y me lo tiró con el plástico y todo. Yo no lo había visto antes pero me pareció bien. Recuerdo salir de la pelu con mi vestido de novia, mi ramo de última hora, mi pelo a rayas y pintada como una zorra rumbo al Retiro donde me casé. Al salir de la pelu todas las tenderas de mi calle (que era muy estrecha) salieron a aplaudir como si yo fuera mismamente Julia Roberts en Pretty Woman, algo así. Todo aquello no salió mal “porque Dios no lo quiso” como se suele decir..

Cuando después de casarnos llegamos al lugar donde se celebraba la fiesta yo lo flipé. No solo la casa era preciosa, si no que nos recibieron con champán y había un tipo cortando jamón..No entendí muy bien de dónde había salido todo aquello ni qué me esperaba después o ya puestos, quién lo iba a pagar. Lo de quién lo iba a pagar me quedó más claro cuando al final de la fiesta vi a mi madre y a mis suegros soltando billetazos en cash encima de una mesa, en medio de los invitados.

La wedding planer contrató a un fotógrafo rarísimo pero que ahora molaría, muy hispter..Todas las fotos son de cogotes, espaldas o están hechas sin orden ni concierto..Modernas son, eso sí.

Recuerdo que en el banquete mi abuela Ma se quiso ligar al abuelo de mi marido (que estaba con la abuela, dicho sea de paso) y como solo hablaba francés se lo trataba de afanar con gestos.

Que a mi otra abuela, que había abandonado a mi abuelo hacía 50 años se le dio por decir que le quería mucho y se pasó la boda intentando hacer manitas con él

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Que en medio de la boda mi flamante marido y yo nos fuimos a un campo a echar la siesta

Que mi hermana fue con vestido de playa y en chanclas

Que cuando se acabó la fiesta,  no hubo recena, ni chocolate con churros ni ostias. Nos fuimos a cambiar a casa (en la que por supuesto estaban todos nuestros amigos o parte) y de copas a Malasaña.

La noche de bodas no la pasamos en un hotel..qué va ¿para qué? No se nos ocurrió otra cosa que irnos a dormir a un camastro a nuestra antigua casa enana de Lavapiés, entonces alquilada por una amiga nuestra. Es decir, dormimos en la que había sido nuestra casa pero que ya no lo era.

A la mañana siguiente nos fuimos a tomar nuestro primer desayuno de casados a un bareto de Lavapiés, de esos que pone “Marisquería” pero en donde nunca hay mariscos…

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La luna de miel siguió más o menos la misma tónica de cutrerío. Lo único que hicimos fue pillar unos billetes a Nueva York y una pensión por Internet. Cuando llegamos casi se me caen las bragas. Estaba en un barrio lo peor de lo peor y en la habitación tenía pinta de haber habido uno o varios asesinatos..desde luego no esperaba una cesta de frutas y champagne “Oye mira, que yo aquí mi luna de miel no la paso” le dije a mi ex-marido mientras miraba la tele, sujeta a la mesa con cuatro cadenacos (para que no la robásemos, claro). ¿Y ahora qué hacemos? Pues no se…¿no conocemos a nadie en esta ciudad? Al final acabamos en la casa de la amiga, de la amiga de una amiga..de acople total..y así empezó la luna de miel que se desarrolló durmiendo en sitios inmundos y cutres, con baños compartidos y comiendo en las Delis de take away porque no teníamos pasta para comer de restaurantes. Alguna vez, cansada, me ponía a llorar “Esto no es luna de miel. Es luna de mierda”

Recuerdo que años más tarde para celebrar nuestro 10 aniversario, volvimos a Nueva York y fuimos a un hotel bien, a clubs de jazz, a los restaurantes más de moda…No fue lo mismo. Ni de lejos. Fue bastante peor.

y yo me pregunto ¿por qué eramos así? ¿porque éramos jóvenes? ¿porque esas cosas nos daban igual? ¿o es que aún no nos habíamos convertido en pijos?

Y vosotros ¿os habéis casado? ¿qué recuerdos tenéis del día de vuesta boda o cómo os gustaria que fuera??

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Cuarto y mitad de algo que me salga bueno

1 Sep

Carlota había ido al mercado a comprar un besugo. Fue amor a primera vista pero se le pochó..de repente se le pusieron los ojos amarillos y hubo que tirarlo. Así, de un día para otro. Al final de besugo pasó a ser tiburón de esos pequeños…una especie de cazón. Se había gastado muchísimo dinero en el besugo, había invertido mucho tiempo en la cola para comprarlo y tenía planificadas mil maneras de guisarlo y otras mil más de comérselo. Lo limpió con amor, le quitó la raspa, lo envolvió en un paño… Se le hacía la boca agua. Había invitado a gente…pero el besugo decidió pudrirse y aún encima dejó la nevera apestando. Carlota creyó que era congelado..de esos que son congelados pero te los dan por frescos y ni te enteras. Joder, con la buena pinta que tenía..  Ya se lo dice su madre…hay que mirar el ojo y la cola a ver si está tiesa. Carlota se cercioró de que ojo, y sobre todo cola, estuvieran Ok pero ni aún así.

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Total que fue a comprar otro pescado porque como decimos tenía invitados. Y se fue a Mercapez, donde en teoría no tendría que tener problema en encontrar todo tipo de género: pescado azul, del blanco, del congelado, del caro y del barato.

CARLOTA: Buenas, quería un pez que me saliera bueno, pero que no sea caro y que esté fresco por favor…ah, y sin espinas

PESCADERO: Señora, que le salga bueno yo no se lo puedo asegurar. Aquí todo es bueno..¿qué quiere, blanco o azul?

CARLOTA:  No se, que sea buena persona..antes los prefería blancos, pero ahora solo con que salga bueno, como si son chinos. Me conformo con que dure hasta mañana, porque claro, una no puede estar comprando peces un día si y otro no…tengo más cosas que hacer que venir a por peces para que luego se me pierdan. Con lo bien que yo cocino aún encima…Ya solo me falta echarme al mar con un arpón.

PESCADERO: Tengo sardina, tengo boquerón, tengo caballa y tengo chicharro…¿qué le pongo?

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CARLOTA: Pues una sardinita que me quiera, un boquerón que me comprenda, un chicharrito que me folle bien…o algo que me pueda comer crudo, así sin pensarlo mucho. Que me dure que el médico dice que tengo que comer pez a diario. Si me puede poner algo grande y me lo lonchea y pone en sobres al vacío…así me aseguro que siempre lo tengo fresco y disponible.

PESCADERO: Yo para eso que usted me comenta, llevaría la lubina,…claro que se le puede indigestar. A veces pueden ser inestables, inmaduras…en fin qué le voy a contar del pescado que usted ya no sepa.

CARLOTA: ¿Y atacan las lubinas? Porque el besugo que compré ayer echaba hasta espuma por la boca y se transformó en cazón…fue echarle el adobo y mutó.

PESCADERO: Atacar no porque están muertas. Pero le pueden salir por la tangente, ya le digo. La lubina es un pez que solo piensa en ella. Hasta que usted lo coma no lo va a saber. Ahi donde la ve, por ejemplo, esa caballa de medio kilo que ve tan hermosa tiene apenas 20 días. Tiene pinta de pez grande pero en realidad es un pezqueñin. Usted busca UN PEZ  DE VERDAD, que esté bueno de cualquier forma y esos son de pincho..aquí no hay…esto es un súper descuento.

CARLOTA: Es verdad,  nunca pensé que fuera tan jodido comprar UN PEZ DE VERDAD…los sucedáneos de pez tienen el problema de que no afrontan la realidad y escapan.. uno se lo gasta después todo el psicólogos y pastillas.

Y mire…¿si llevo carabinero?…es caro y seguro sale bien.

PESCADERO: Los carabineros salen buenos sí, pero están reservados. Se los ha pedido otra señora.

CARLOTA: Qué hijaputa esa señora…que deje algo para los demás ¿no?

PESCADERO: Igual esa señora es más estable emocionalmente que usted…por eso se puede permitir comprar carabineros y comérselos, señora. Si usted no para de repetir patrones nunca va a comer carabinero. Está condenada al jurel.

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CARLOTA: Pues también es verdad…esta temporada tengo el ego de una gula..ya se lo comentaré a mi acupunturista ¿y esa merluza que tan buena pinta tiene?

PESCADERO: Yo como vea usted “señora” pero esa merluza va de sobrada y cuando la haya guisado y justo la vaya a poner en la mesa, se le va a escapar también. Se querrá ir con otra señora…en un pis pas estará en Tinderfish buscando otra olla donde meterse.

CARLOTA: Joder, ¿no hay un pescado normal…¿y el salmón?

PESCADERO: Uy el salmón es un pez que no le aconsejo…tiene un complejo de inferioridad terrible y bloqueos emocionales muy serios. Se le indigesta seguro

CARLOTA; Pues ponga un pulpo, que con ocho patas, alguna sale buena fijo.

PESCADERO: uy..es que se está buscando a sí mismo…ahora no se lo puedo dar..está en una etapa introspectiva

CARLOTA: Joder, pues quién lo diría, con tantas patas..

CARLOTA: ¿y ese mero tan hermoso?

PESCADERO: Rico sale rico…de la mar el mero y de la tierra el cordero, pero ojito: lleva mochila.

CARLOTA: ¿Mochila donde? No la veo. Pues hágalo rodajas y me quita la mochila

PESCADERO: Eso no se puede señora…el pescado va con lo que va: con sus traumas, sus experiencias pasadas, sus miedos, sus malos rollos, sus ex-mujeres…ds igual que el rape, que lo que más le pesa es la cabeza…pues al salmón lo que más le pesa es la mochila.

CARLOTA: Joder, vaya panorama, señor ¿entonces para mi que hay?

PESCADERO: Yo le puedo encargar una doradas que son tranquilitas y le pueden sentar bien. Son sinceras y comunicativas…¿le gusta a usted hablar y eso?

CARLOTA: Las últimas doradas que compré resultaron ser chuletitas de cordero ¿usted cree?

PESCADERO: Se lo garantizo que estas doradas le salen buenas pero le van a tardar…Las tengo que encargar al Mar de Aral.

CARLOTA: ¿ y cuánto tardarían más o menos?

PESCADERO: Unos dos años, pero lo bueno se hace esperar, señora

CARLORTA: Pero es que yo ya paso de los cuarenta, señor…dentro de poco ya no me podré comer ni un boquerón

PESCADERO:  No se preocupe que siempre hay una espina para una raspa..hay que tener paciencia….en el mundo de los peces, hay mucho congelado, mucha piscifactoria…pero alguno hay bueno…quizá tenga que escoger uno que no le entre tanto por los ojos…uno feo, como el rape.

CARLOTA: Es que a mi la comida me entra por los ojos…esto es así.

PESCADERO: Y digo yo señora…¿no ha pensado en hacerse vegetariana?

CARLOTA: Pues no…es que me gustan demasiado las pollas…y los que las llevan

PESCADERO: Siendo así ¿qué le pongo?

CARLOTA: Pues póngame un poco de todo, me lo pica y hacemos hamburgesas…yo creo que así funcionará…Si enteros sientan mal igual triturados me sientan algo mejor.

PESCADERO: Luego no venga quejándose y no diga que no la avisé. Me está pidiendo usted los peores pescados como siempre..

CARLOTA: Ay sí señor pescador. pero están tan ricos que luego si eso ya vomitaré. Yo prefiero vivir a lo romano…me pongo ciega y luego me meto los dedos y sigo comiendo. Que me quiten lo bailao.

*Dedicado a todos los peces de mi vida…los buenos y los malos..a todos los quise a mi manera con las raspas y las espinas

FIN

 

20 cosas que hacer antes de morir

25 Jun

Algunos os habréis dado cuenta que tuve que borrar mi último post. Casi me cuesta una relación. Con todos los tios a los que he puesto de vuelta y media y jamás lo tuve que hacer, pero esta vez si.. Y juro que será la última. La autocensura no me mola nada pero a veces Carlota se pasa de rosca.

   
 Estos dias ando muerta de miedo porque hace unos meses soñé que una pitonisa me decia que iba a palmarla el 13 de julio de 2015 asi con la fecha concreta con lo cual da un mal rollo que te cagas. Cuando se lo dije a mi madre hace cosa de tres meses me dijo: ‘no te preocupes que aún queda mucho’ pero la verdad es que ya no queda mucho.. Es como quien dice la semana que viene..La de la acupuntura me dijo que ese dia “no fuese a ningun sitio” pero es que claro, son vacaciones y está jodido no ir a ningún sitio en julio no vaya a ser que te mueras porque morirse uno se puede morir en cualquier momento y lugar y ya puestos, mejor estar de vacaciones que trabajando, que ya seria lo máximo. 

El caso es que yo, que soy tan hipocondriaca como Woody Allen con el tema este de la muerte, no me fio nada hasta que no llegue el puto 14. Intento pensar qué haré ese dia para no correr ningún tipo de riesgo pero creo que estaré caminando por precipicios en Noruega ya para rematar (yo todo a lo grande).. Ire con cuidadito, de la manita y no me separaré del borde..o igual me atropella un reno o me atraganto con un pedazo de salmón ahumado o me da un ataque al corazon de un polvo o se me cae un pedazo de cabaña noruega en la chola. Ahora voy entendiendo lo de “hasta mañana si Dios quiere”.. Si, porque como no quiera vamos aviados para convencerle.

Si estuviera aqui en España lo pasaría borracha, pero creo que en Noruega cada copa de vino anda por los 10 euros asi que voy a tener que drogarme con agua, que como nunca la bebo seguro que me hace efecto.  Que se yo. Mi terapia de choque consiste en contárselo a todo el mundo para que asi no pase.. La otra opción es comprarne una rifa, echar la bonoloto o mirar bien para el suelo no vaya ser que me encuentre un billete de 500..¿ Deberia ya estar viendo las “1001 peliculas que debes ver antes de  morir”? No, porque no me daria tiempo y segundo, ¿de que me valdria verlas si total me voy a morir? 

Siempre me llamaron la atencion esas cosas para hacer “antes de morir”. Hay mogollon de cosas que se supone que hay que hacer antes de morir .. La principal es intentar no morirse precisasmentes y la otra intentar no estar al whatsapp cuando eso pase.

-enamorase locamente y de verdad

– conseguir ser famoso un rato aunque sea infringiendo la ley

-gastarselo todo.. En plan ir a un corte ingles y decir: ¿me pone 40.000 euros de este departamento, señorita?

– hacer una lista con toda la gente que te has tirado, y guardarla en un jarron (no vaya a ser que alguien la encuentre)

-no pagar las cosas.. Ni el alquiler, ni los impuestos, ni la compra, ni el colegio de los niños, ni las multas ..No pagar nada. Yo lo hago a menudo aunque sea por un rato..luego se paga mas, eso si.

  
-perder los papeles, la conciencia, emborracharse, liarla parda

-haber robado

-follar en el teleferico (y conseguir precisamente no matarse)

-montarla en el trabajo

-coger la puerta y largarse

-tener un hijo

-dejarlo todo alguna vez.. Ser capaces de hacerlo

-haber experimentado un orgasmo (si es posible cada dia, si no, pues en general)

-haber visto mundo 

-haber hecho algo malo

-acostarse con alguien de tu mismo sexo

-casarse 

-reir mucho

-disfrutar como animales de todo lo que se pueda.. De comer, beber, follar, de la luz, del aire, del asfalto, del mar..

-ver las 1001 peliculas que hay que ver antes de morir y leer los 1001 libros que hay que leee antes de morir y visitar los 1001 sitios que hay que visitar antes de morir.. (Jesús qué estrés)

-y finalmente hay que creer en dios o lo que sea porque si no, vaya percal…

Y vosotros? ¿Cuáles son vuestras cosas que hacer antes de morir?

pD/si no aparezco por aqui en un mes llamad a los bomberos

¿Son el amor y el sexo suficientes para que una relación funcione?

1 Jun

Tengo que pediros disculpas por lo poco que escribo últimamente, Como tengo novio y no ando zascandileando ya no me pasan cosas graciosas ni quiero despellejar a nadie, mi vida se ha vuelto ‘estable’ con lo bueno y lo malo que ello conlleva. Incluso me he divorciado de mi ex-marido del que llevaba cinco años separada. En realidad, llevo un mes que básicamente trabajo-casa-dormir-follar-comer y poco mas. No es vida esta, sin tiempo para nada..cuando no me estoy peleando con mis hijos, me estalla el calentador, engordo dos kilos o que se yo..No puedo con la vida después de los 40. Así que hoy, que estoy más cansada que cualquier otro día y que es un PLM (puto lunes de mierda) he pensado que sería un buen día para escribir. From lost to the river..total ya..

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Hoy la pregunta es esta que me hago yo misma. Llevaba bastantes años buscando una serie de cosas en un tío y resulta que no las encontraba y cuando las he encontrado (en parte) y las tengo y soy bastante feliz me pregunto si el amor y el sexo son suficientes para que una relación funcione y la respuesta es que creo que no. El amor no es suficiente y el sexo mucho menos. No es que no sea feliz ahora la cuestión es si seré feliz dentro de dos años..Yo siempre tan optimista.

He sido siempre bastante intransigente con la cuestión del nivel cultural de la gente que he tenido a mi lado. Pocos o nadie me han parecido personas interesantes, a las que admirar por algo… (yo tampoco soy ninguna maravilla) Suena ya como de otra era, como de la edad de piedra, pero yo creía que podría encontrar a alguien que leyera a Borges, le gustara Woody Allen, me hablara de la muerte, fuese de izquierdas, ateo, estuviera bueno, follara bien y quisiera a mis hijos…ah y que fuera buena persona, eso siempre...¿y yo qué ofrezco? Pues no mucho. No soy Marie Curie, la verdad. Más bien un desastre de mujer y muy exigente. Luego aprendí que a la gente se la puede valorar por otras cosas que no tenían que ver con los libros: por su alegría, por su optimismo, por su bondad..en suma, por ser buenas personas.

La verdad es que no encontré nada de lo que había en mi “lista ideal”, si no más bien gente que cumplía algunos de esos requisitos pero en ningún caso todos. Como decía mi ex tengo un concepto del amor de película de Disney.

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Con la persona con la que estoy, que nos queremos mucho y tenemos una relación genial y me trata como una reina, lo que sucede es que no tenemos demasiados intereses en común, no nos gusta hacer lo mismo ni nos va a gustar y eso me hace dudar. No es que yo sea el tipo de persona que vaya leyendo a Kafka por las esquinas pero se que con él nunca voy a poder hablar de la Metamorfosis (probablemente nunca lo haría, pero me consolaría bastante saber que podría hacerlo). Tampoco podré explicarle nunca lo que me pasó este verano al leer La Odisea, o preguntarle cuál es su peli favorita de Billy Wilder. Tuve un novio que cuando le echaba en cara que no le interesaba nada siempre me decía “es que yo soy de ciencias”. Ea. Ya está. Cada vez que le preguntaba qué le gustaba no sabía que decir. En realidad era NADA. A la gente le interesa su trabajo, el deporte (como mucho) y nada. Nada interesa muchísimo.

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Cuando empezamos a salir escogí para él como 5 ó 6 libros que le llevé a su casa (todos distintos) pero todos siguen por ahí, de adorno, porque a él no le gusta leer, ni le va a gustar por mucho que esté conmigo. No va a leérselos porque yo se los haya dejado. No es de ese tipo. En consecuencia, dado que no lee, tampoco valorará ni entenderá nada de lo que yo escribo ni jamás me animará a hacerlo ya que no es algo que él pueda apreciar. Como a mi tampoco me interesa una mierda el tenis que a él le gusta.

Me he equivocado tratando de “obligarle” a que le guste lo mismo que a mi, de imponerlo.. La verdad es que tiene todo el derecho a no hacerlo. Pensé que como estábamos enamorados le gustaría leer el libro de amor más bonito, ‘La Tregua’ de Benedetti, pero me equivoqué. Le regalé un cuaderno para que escribiera en los viajes pero pasé por alto que no le gustaba escrbir. En su lugar me corta los kiwis y las fresas con mucho cuidado, me hace zumos de naranja, tostadas con aguacates y la cama por las mañanas y me folla por las noches, además de mil y un detalles que me hacen feliz…¿qué es mejor? ¿eso o poder hablar sobre la Tregua? El útimo tío con el que tuve relación y con el que podía hablar de libros me echó de su casa después de un muy mal polvo…¿qué sacrificar?

La cosa es ¿hasta que punto marca la diferencia haber visto las mismas pelis, oído las mismas canciones, leído los mismos libros, viajado a los mismos sitios? ¿pesa eso en una relación? Si la persona con la que estás te dice que los Doors son una mierda, que la literatura de ficción es una ‘paja mental’ de unos señores.¿pasa algo? Por un lado pienso que no…cada uno que haga lo que le de la gana. Tampoco es cuestión de avasallar, pero por otro pienso que si, que nuestra vida, lo que somos está hecha de los libros y las películas que hemos visto, de las canciones que hemos escuchado los lugares que hemos visto…y todo ese pack somos nosotros.

¿qué pensáis de este tema? ¿quererse es suficiente?

Los exes. Manual de uso.

15 Abr

imageNunca hemos hablado aquí del tema de los exes..a lo largo del tiempo que llevo escribiendo este blog se me hace raro no haber tratado este tema. Ex es alguien que has querido y luego pasas a odiar o pasas a que te resulte tan indiferente como el que te vende los kleenex y no le abres la ventanilla del coche. 

 

NO SE TE OCURRA ESTAR CON ALGUIEN QUE NO TENGA EX

Si ya los tios tienen incapacidad per se de comprendernos a las mujeres imagina lo que sería uno que jamás hubiese lidiado con una de nuestra especie. Yo siempre desconfié de los hombres que no han vivido con nadie o tenido una relación larga…es mejor que hayan tenido una ex que ni puta idea…si no han tenido ex, tienen que haber tenido gato. En realidad nosotras somos bastante parecidas a los gato: caprichosas, señoritas altivas, hurañas, cariñosas y zalameras…

ODIA A TU EX SOBRE TODAS LAS COSAS

Siempre me llamó la atención la gente que se lleva mal con sus ex-parejas, (sobre todo si han sido largas) que incluso llega a odiarlas como si fueran enemigos, que los desprecia, o habla mal de ellos… dos personas que han compartido vida, cama, fluidos corporales, ilusiones, viajes, aventuras, disgustos e incluso hijos..nunca hay fotos de exes en las casas de la gente...cuando se produce la separación todo rastro es aniquilado y guardado en un cajón. Aquí no ha pasado nada y yo con este o esta no estuve,  y si lo hice es que estaba mal de la cabeza, pero ahora ya no estoy estoy así, que ya estoy mucho mejor…Ajá

PERO TENLE  SIEMPRE A MANO, NO VAYA A SER

Con los exes siempre hay que llevarse bien incluso por razones prácticas: te los puedes querer volver a tirar en algún momento, los necesitas para cambiar un finde de niños o te lleva el coche la grúa y no sabes que hacer, o tienes que montar un mueble de Ikea ¿y a quien coño llamas? Pues a un ex..al que te pille más a mano o esté más bueno…o casi mejor, al más reciente, que es el que te va a coger el teléfono. Con un ex marido ya es que hay que llevarse bien por huevos, más que nada porque si tienes hijos, lo vas a tener que ver y hablar con el hasta el fin de tus días…por eso hay que elegir bien a los padres de nuestros hijos.. Mejor un donante de semen, que esos sí que no dan lata, y para encontrarles ya me dirás.

Yo desde que no tengo marido tengo todos los cuadros por el suelo. Alguna vez le he pedido que me clave uno y me contesta siempre: “que te lo ponga tu novio” y yo le decía siempre: “pero criatura  ya es difícil que “esos novios” se te queden a desayunar como para pedir que te pongan una alcayata”

Los ex autñenticos siempre son los el ex-maridos, si lo hay..luego están los excecillos, que son los ex-polvos, ex-ligues, ex-rollos...que no se deberían considerar ni exes. Hoy en día te echas tres polvos con uno y ya dices que es tu ex…Pues me parece a mi que eso más bien es uno que te follas y no vuelves a ver, no un ex. Tendemos a cofundirnos los polvos y las relaciones y así  cualquiera tiene novio, no te jode.

Así que en resumen cuando dejas a alguien hay que mantenerlo más o menos en “modo avión” hasta que aparezca otro. No tengas reparo; ellos también hacen lo mismo. Al principio tu ex novio te llama por Navidad o te felicita el cumpleaños hasta que un buen día deja de hacerlo. Es ahí justo cuando ha empezado a follarse a otra. Ya jamás te volverá a llamar y tú harás lo mismo si encuentras a alguien.

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 QUIERAS O NO EL EX FORMA PARTE DE TU VIDA…TE RELAJAS Y LO ASUMES

Yo con todos o casi todos sigo manteniendo algún tipo de contacto aunque sea lejano.  Todos me dejaron algo, sobre todo, material para hacer este vuestro blog  y también tengo pensado hacer un “Bestiario” de hombres.

Mi buena relación con mi ex-marido ha hecho que incluso nos hayamos ido de vacaciones juntos con nuestros hijos (y no, no me acosté con él. Creo que él no quiso) Recuerdo una vez que un novio mío montó en cólera porque le llevé un caldero de sopa a mi ex-marido que estaba con gripe. A un ex no se le lleva sopa, se le lleva matarratas en todo caso y que muera lentamente ya si eso.  También es que a él siempre le hacia sopa de brick y al otro le coci los huesos y la punta de jamón…hay sopas que tienen mucho significado.

Pero que queréis que os diga; después de 17 años que estuve con él y un par de criaturas, si cualquier gilipollas con quien echaba tres risas se celaba de mi ex, como decía mi abuela ” tenía dos trabajos”. Sigo teniendo con su familia buena relación, casi la misma que tenía de casada ( y sin ir a comer los domingos)  y no tengo intención de dejar de hacerlo, por lo menos, hasta que tenga otra nueva familia de otro marido.  Y aún así, creo que podría vivir llevándome bien con dos familias de dos maridos, e incluso con dos maridos o tres y cinco o seis exes…¿no pasa eso en las pelis de Woody Allen? Ah es verdad… Que woody allen acabó tirándose a su hijastra ahora que caigo.

Quiero decir que no se trata de excluir personas de nuestra vida si esas personas han sido importantes para nosotros, si no aprovecharse de ellas en la medida de lo posible ya que las hemos aguantado durante tanto tiempo.

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TU EX NO SIGUE ENAMORADO DE TI…PROBABLEMENTE YA ENCONTRÓ OTRA MEJOR O QUE LE DE MENOS PROBLEMAS

Otro de los errores comunes que cometemos al dejar una relación es que el que deja piensa y sigue pensando que el dejado sigue y seguirá enamorado de ti hasta la muerte, cuando lo más seguro es que esté feliz como una perdiz y follando por las esquinas, ya que le has dejado tampoco va a cortarse las venas, como tu querrías. Esa persona no quedará marcada de por vida por el fin de vuestro amor y seguramente pronto encontrará a tu sustituta. Como en el trabajo, en el amor tampoco nadie es insustituible..eso de creernos las reinas de Saba es muy propio de nosotras. Nos encantaría que los hombres a los que dejamos se tiraran a las vía del metro  pero la verdad es que no…se toman tres cañas y luego van a buscarse a otra; ni más ni menos que lo que harías tú.

 

NI TU PAREJA ACTUAL ES LA PANACEA NI TU EX ERA LUCIFER CON PATAS

También es bastante frecuente la gente que ve al ex o a la ex como un demonio: es que esta persona era así, o era asao, y fíjate lo que me hizo y me dejó de hacer, tenía dos cabezas y no me di ni cuenta, echaba lava por la boca pero pensé que ya se le pasaría..¿y qué pasa? ¿ahora te das cuenta? como soportaste entonces estar con alguien tan horrible? es más ¿cómo te enamoraste de ella?  así que no seamos exagerados..que porque creas te estés comiendo un solomillo no digas ahora que todas las hamburguesas que te comiste antes te daban ganas de vomitar…el solomillo de ahora será hamburguesa mañana y pasado mañana será un higadillo de pollo.

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NI TAMPOCO TU TE CREAS QUE ERES UNA DIVINA EN COMPARACIÓN CON SU EX

y cuidadín cuando tu pareja te diga que descubrió el amor contigo, que con su ex no hablaba, ni follaba, ni le comprendia, no se divertia, ni viajaba..y aún encima se le quemaba la comida... Si lo hizo, lo que pasa es que se le olvidó; tampoco te va a decir a ti que fue superleliz 2015 porque esa persona quiere follarte no que le arranques los ojos. Yo estoy super a favor de las ex-mujeres pero más me gustan los ex-maridos…los de las otras me refiero.

HABLAR DE LOS EX CON TU ACTUAL PAREJA NO ES NADA SEXY

Y todos cometemos además un lamentable error: hablar de nuestras ex-parejas con nuestros actuales novios y como dice mi madre “eso no es nada sexy”..en realidad hablar no es nada sexy, no trae más que problemas. Está claro que las sombras de los exes son alargadas y es inevitable pensar en las personas que han estado antes con nuestro novio o novia e incluso preguntar por ellas. Qué harían con ellas, sobre todo en la cama…la posibilidad que que la ex o ex pudiera o pudiese ser mejor en la cama que nosotras se presenta como aterradora (además de imposible) En realidad a todas nos gustaría que nos dijeran eso de “tu y nadie más que tú eres la mejor amante que he tenido nunca”…y siempre lo dicen…a cada una de nosotras, eso es lo malo. Pero bueno, nosotras también se lo decimos a todos y cada uno de nuestros últimos amantes.

Asi que, y en resumen, estando como está la cosa del amor..yo casi voto por tener a mano a cuantos más exes mejor…un novio te puede durar dos o tres años, un marido quizá algo más, pero un ex bien ciudado y alimentado te dura toda la vida. ¿qué pensáis de esto? ¿qué relación tenéis vosotras con vuestros ex???

 

A todos los tíos a los que he machacado y por qué lo hice

2 Mar

Las mujeres tenemos la curiosa habilidad de cargarnos las relaciones a base de machacar al contrario y de ser pesadas hasta la extenuación, de pedir a los tíos que están a nuestro lado que solucionen todos nuestros problemas vitales cuando es a nosotras a las que nos corresponde solucionar nuestras vidas. Queremos no ya príncipes azules sino esclavos que respondan a todos y cada uno de nuestros deseos, aspiraciones y requerimientos…y ay de quien no los cumpla porque probablemente acabará en el cubo de la basura, en el apartado de los bloqueados del whatsap, siendo pasto de las bromas más crueles con nuestras amigas. Queremos que nos quieran pero luego no nos dejamos querer y nos revolvemos como perras que tuvieran la rabia.

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Los pobres no saben que a nosotras no nos basta con que nos quieran, si no que hay que querernos como nosotras queremos, no basta con que nos follen, si no que hay que follarnos como nosotras queremos, no basta con que vayan al cine o que sepan de libros si no que tienen que gustarles los mismos libros y las mismas películas. Somos unas psicóticas, que a veces merecemos lo que nos pasa, esto es, que nos manden a la mierda. Porque a veces, somos tan insoportables que hasta nosotras mismas nos dejaríamos abandonadas en una gasolinera de Kansas un agosto a las 3 de la tarde.

Yo nunca quise cambiar a nadie de la gente con la que he estado; más bien les machaqué por no ser lo que yo necesitaba en cada momento de mi vida. No me valía ni la compañía ni el sexo ni siquiera el amor..he sido una auténtica killer sin darme cuenta de que la culpa era mía y nada más que mía por reincidir una y otra vez con un mismo tipo de hombre, el impresentable o el cutre, el chulo…todos guapos, eso sí..eso que no falte. El cutre, el impresentable o el chulo ya lo eran cuando yo les conocí, así que si yo les quise así, será mi problema. El problema es que siempre quise que el cutre me diera caviar, el chulo me tratase como una reina, en zote acabara leyendo a Kafka y el impresentable me quisiera para algo más que para follar y claro, me daba contra un muro una y otra vez. Es como cuando te pones ciega de cocido y luego te quejas de que te dan gases…¿y qué quieres? Ya sabes lo que hay con los garbanzos..

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Cuando cambiaba el modelo y apostaba por otro, como por ejemplo el hombre sensible y culto, al que se puede admirar por algo, resultaba primero que era difícilisimo de encontrar (de esos hay cinco) y luego resultaba que no sabía follar así que en general siempre preferí a los cutres e impresentables o chulescos, que siempre son más mejores en la cama porque no dedican tiempo a nada más y toda la sangre se les va a la polla…y así en un círculo vicioso que pocas o ninguna vez se rompía. A veces pienso que he sido mala e incluso a veces cruel. Pero también lo han sido conmigo asi que estamos en paz.

Hace poco uno que me sufrió bastante me dijo que era una mujer fatal. Yo a las mujeres fatales siempre me las imagino con melenas con ondas al agua, fumando en boquilla y con trajes de noche como Gilda..Pero también hay mini mujeres fatales, zorras malas vestidas con vaqueros y botitas que van en metro con caras de mosquitas muertas, como las de la canción de Burning. Yo creo que en suma si he sido una mujer fatal, pero una mujer fatal con problemas, que es como un chupa-chups que se ha caído al suelo.

-Una vez no quise volver a ver a uno porque era eyaculador precoz. Me recitaba poemas de Baudelaire que me hacían llorar, pero cuando me metía en la cama con él también yo quería llorar ¿fui mala? Preferí el sexo a la conversación y la cultura, que siempre me importaron tanto.

-Otra vez dejé a alguien con el que llevaba mucho tiempo saliendo porque me mentía y cuando paró de mentirme me dijo que quería tener un hijo conmigo.

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-Otra vez no quise volver a ver a uno que insistió en enseñarme una foto de su exnovia la primera vez que nos acostamos y después me llamó por su nombre.

-Otra vez no quise volver a ver a uno al que le propuse pasar un fin de semana entero en la cama y decidió coger el portátil (en la cama) y ponerse a trabajar, mientras yo esperaba que acabara el power point para que me echara uno o varios polvos como era de esperar.

-Muchas veces no quise ver más a mucha gente porque la tenían pequeña ..¿tan raro es? Yo siempre tuve mala suerte con este tema. Peor suerte tuvieron ellos con esas pollas que les cayeron en gracia..

-Algunas veces no quise ver más a gente que me echaba un mal primer polvo.. dicen que luego mejora la cosa, pero yo siempre he sido de primeras impresiones.

-Alguna vez no quise ver más a alguien porque no tenía libros en su casa…ya sabe que todos los libros de todos los tíos están en casas de sus padres metidos en cajas. Habría que preguntarles dónde están los que se han comprado en los últimos años ¿en casa de sus tíos?

-Hubo también veces que descarté a gente porque no los situaba en mi casa.

-A varios porque los cambié por otros que me gustaban más

-A alguno porque me lo comía con patatas y me daban ganas de darle un petit-suisse y echarles una mantita por encima…

-A otro porque me trajo arroz congelado en la primera cena que me hizo y se quejó porque le dediqué un libro y la dedicatoria era de Borges y no mía.

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-A otro porque me dijo que no podía quedar porque se le iba a perder un chuletón que había sacado del congelador.

-A otro porque después de pasar la primera noche conmigo, se levantó a las 8 y se fue para ir a subir no se qué montaña.

-A un par de ellos porque no me hacían el suficiente caso…(mucho caso)

-A otro par me los cargué por mi afición a discutir por whatsaap

-a uno porque después de pasarle este blog para que lo leyera, me dijo algo así como que yo “tenía más batallas que la II Guerra Mundial….” Y yo le dije que le fuese a llamar puta a su puta madre…no fue textual, pero vamos, algo parecido.

Y otros muchos o esos mismos me dejaron a mi por insoportable, exigente, cansina y quejica…¿Fue mi culpa ser así o simplemente elegí mal….?

Ahora que me encontré a alguien que creo que puede ser para mi me asaltan las dudas de si volveré a tener los mismos comportamientos o el amor me transformará en un ser normal con su increíble poder sobrenatural…¿qué creéis? ¿seré capaz de tener una relación en la que no exija ni pida lo que no puedo darme más que yo misma? Ya lo decía no se qué filósofo que el hombre es un lobo para el hombre y la mujer ya ni te cuento…vamos que nosotros mismos somos nuestros peores enemigos, en el trabajo, en la cama, en la vida, en el amor, delante de los espejos.

Deberíamos conformarnos con lo que la vida nos trae..pero la vida ya se lo podría currar un poco a veces..vamos, digo yo..con lo corta que es, la cabrona.

PD/ No asustarse..no he tenido tantos novios/amantes…muchos de ellos son los mismos..pero quedaba mejor así, como si fueran mil

PD2/ Aquí he puesto fotos de mis mujeres fatales favoritas, Rita Hayworth, Jean Harlow, Marlene Dietrich y Verónica Lake...todas eran luego buenas…no eran tan fatales. Somos bastante peores las mujeres fatales ‘de andar por casa’

Llega Zorramala

11 Feb

Hola a todos…hoy quería presentaros a nuestro nuevo bebé, La Zorramala. Es un proyecto de cómic que nació una tarde de otoño en la sierra y que hacemos a medias mi amiga C. y yo. Yo hago el guión y ella hace el dibujo. Zorramala es como si dijéramos la hermana pequeña de Carlota. Una mujer fatal con problemas, una mini devoradora de hombres que dará mil y un consejos sobre eso mismo, sobre cómo devorarlos ….Aquí os dejo algo y espero que os guste porque estamos muy ilusionadas con el proyecto..

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¿Qué os parece?

Frases estelares de Carlota & friends

6 Ene

Antes que nada Feliz 2015…que esté lleno de sexo, drogas y rockanroll o de lo que más os guste. Iba a empezar yo el año hablando de frases lapidarias. Yo soy muy de frases tajantes. Me gustan mucho, exceptuando las gilipolleces estilo Mr. Wonderful que me ponen de los nervios. Si quiero tener un buen día no me hace falta beber el café e una de esas tazas buenrollis, ni que me vayan diciendo que sonría  no ya por las esquinas.si no a las esquina..Odio el buenismo y el hapilismo sin medida que nos invade…Hace poco vi en una tienda “vela que huele a momentos gustosos” y no supe que hacer si meter un dedo en la vela para hacerle un agujero o vomitar…Me he planteado hacer una serie de velas y camisetas que sea “vela que huele a entrar en un cuarto después de follar” o tazas con mensajes tipo “Hagas lo que hagas ponte bragas”. Hace poco una amiga me recomendó las frases de Mr. Wonderfuck, su alter-ego chungo, mucho más de mi estilo (os pongo algunas aquí)

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En fin que el otro día pensando en el trabajo sobre qué escribiría y se me ocurrió esto de las frases estelares o mías o que en algún momento me han dicho y me he quedado loquita. Mi preferida y que vale para todo es RELAXING PLEASE…o RELAJA.. Hay otra muy guay para decirle a alguien histérico y que siempre hace reír es: CALMA, CALMA GATITO LINDO..pero hay que decirla en plan caaaaaaalma caaaaaalma gatito lindo, moviendo las manos un

LAS FRASES DE CARLOTA

-MUCHA POLLA PERO POCOS HUEVOS (a un novio)

-ESPERO QUE ME ECHES TANTO DE MENOS QUE TE REVUELQUES POR EL SUELO Y TE DUELA LA POLLA AL PENSAR EN MI (al mismo novio)

-BUENOS DÍAS (eso lo dice el novio)

-DIME OTRA COSA. ESO YA ME LO DICE LA PUTA RADIO (eso yo)

No son frases de las que me sienta orgullosa pero tengo que decir que en estos momentos de furia me parecí súper creativa 2015.

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LAS FRASES ESTELARES DE ELLOS (amantes, novios, ligues…)

-“NO PUEDO QUEDAR CONTIGO PORQUE HE SACADO UN CHULETÓN DEL CONGELADOR Y LO TENGO QUE COMER ESTA NOCHE” (uno con el que salía)

“ME VOY QUE NO ME GUSTA DESPERDICIAR LAS MAÑANAS” (uno que se quedó a dormir pero luego tenía mucha prisa y yo le resulté un desperdicio)

“TE VOY A DAR TODO EL AMOR QUE LLEVO DENTRO” (sin comentarios. Creo que ya es lo suficientemente gráfico)

“TE HE ECHADO MUCHO DE MENOS…BUENO EN REALIDAD NO SE SI TE HE ECHADO A TI DE MENOS O A “ALGUIEN” EN GENERAL (el mismo de antes)

“EL AMOR ES COMO UN PORRO. NO SE PIDE. ESPERAS A QUE TE LLEGUE” (el mismo que me iba a dar todo el amor de dentro)

“A MIS AMIGOS Y A MI LO QUE MÁS NOS GUSTA ES COMER COÑOS” (ah pues mira tú..yo sigo prefiriendo el jamón.)

-“NO PIENSES TANTO QUE PENSAR MUCHO ES MALO” (un novio que obviamente no pensaba mucho él tampoco)

-“TE ESTOY COGIENDO MUCHO CARIÑO” (uno que debió de pensar que aquí la menda era un Chiuaua)

-“NO ME ETIQUETES EN ESTA FOTO NUESTRA EN FACEBOOK QUE ME JODES EL POLVO QUE ME ESTOY CURRANDO” (uno que quería follar conmigo pero también con otra la siguiente semana…con la otra creo que lo consiguió. Conmigo no, claro)

-“¿QUÉ QUIERES, UN POLVO DE AMOR O UN POLVO DE SEXO” (¿no puede ser mitad y mitad?)

-“¿TE GUSTA COMO VOY, ESTO QUE LLEVO PUESTO? (YO)

RESPUESTA: “LA QUE ESTÁ BUENA ESTÁ BUENA Y TODO LO QUE SE PONE LE QUEDA BIEN (ok, pero el capullo no respondió)

Mr.-Wonderfuck

-“AHORA RELÁJATE, TRANQUILÍZATE Y ESTATE QUIETECITA” (uno que se había corrido muchas veces pero que obviamente cuando me tocó a mi, no estaba por la labor)

mr wfuck 4

FRASES ESTELARES DE MI EX

-LOS LUNES NO SE FOLLA (ni los martes, ni los miércoles, ni los jueves, ni los viernes..)

-BUENO, YO ME VOY A LA CAMA QUE ALGUIEN TIENE QUE ESTAR DESCANSADO AQUÍ MAÑANA (mi ex, en el paritorio, cuando se fue a dormir y me dejó ahí puesta durante 5 0 6 horillas dilatando ahí yo sola..pero ná..solo iba a nacer su hijo, pero el hombre tenía que descansar, tampoco hay que ser desconsiderada, hombrepordios)

FRASES ESTELARES DE LAS AMIGAS

-NADA DE VENIR ESPECTACULAR A MI FIESTA EH?

-ESTAMOS MAL PERO VAMOS BIEN

-ESTAMOS BIEN PERO VAMOS MAL

FRASES ESTELARES DE AMIGOS

-NO ME IMPORTA UNA MIERDA VER EDIFICIOS DE 400 AÑOS QUE SON TODOS IGUALES UNOS A OTROS (un amigo extrajero en Toledo)

-¿POR QUÉ ES TAN FAMOSO ESTE CUADRO? ¿QUÉ TIENE? (el mismo, en frente de Las Meninas)

-¿ESTO ES UN PÁJARO? (el mismo, comiendo una codorniz…)

FRASES ESTELARES DE JEFES

-NO PIENSES,EJECUTA (le hubiera ejecutado a él)

-MEJOR PEDIR PERDÓN QUE PEDIR PERMISO (si, claro, pero siendo jefe mejor que mejor)

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FRASES ESTELARES DE MIS PADRES

-¿PERO TÚ CUÁNTOS AÑOS TIENES? (MI MADRE, todos mis cumpleaños)

-HIJA MÍA, TE QUIERO MUCHO PERO ME CAES MAL (mi padre, siempre)

FRASES ESTELARES DE MIS HIJOS

-MAMÁ, NO SEAS ROMPECORAZONES

-LA VIE EST BELLE AVEC TOI

¿qué os parecen? ¿cuáles son las vuestras??

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