Cuarto y mitad de algo que me salga bueno

1 sep

Carlota había ido al mercado a comprar un besugo. Fue amor a primera vista pero se le pochó..de repente se le pusieron los ojos amarillos y hubo que tirarlo. Así, de un día para otro. Al final de besugo pasó a ser tiburón de esos pequeños…una especie de cazón. Se había gastado muchísimo dinero en el besugo, había invertido mucho tiempo en la cola para comprarlo y tenía planificadas mil maneras de guisarlo y otras mil más de comérselo. Lo limpió con amor, le quitó la raspa, lo envolvió en un paño… Se le hacía la boca agua. Había invitado a gente…pero el besugo decidió pudrirse y aún encima dejó la nevera apestando. Carlota creyó que era congelado..de esos que son congelados pero te los dan por frescos y ni te enteras. Joder, con la buena pinta que tenía..  Ya se lo dice su madre…hay que mirar el ojo y la cola a ver si está tiesa. Carlota se cercioró de que ojo, y sobre todo cola, estuvieran Ok pero ni aún así.

FISHSHAPED

Total que fue a comprar otro pescado porque como decimos tenía invitados. Y se fue a Mercapez, donde en teoría no tendría que tener problema en encontrar todo tipo de género: pescado azul, del blanco, del congelado, del caro y del barato.

CARLOTA: Buenas, quería un pez que me saliera bueno, pero que no sea caro y que esté fresco por favor…ah, y sin espinas

PESCADERO: Señora, que le salga bueno yo no se lo puedo asegurar. Aquí todo es bueno..¿qué quiere, blanco o azul?

CARLOTA:  No se, que sea buena persona..antes los prefería blancos, pero ahora solo con que salga bueno, como si son chinos. Me conformo con que dure hasta mañana, porque claro, una no puede estar comprando peces un día si y otro no…tengo más cosas que hacer que venir a por peces para que luego se me pierdan. Con lo bien que yo cocino aún encima…Ya solo me falta echarme al mar con un arpón.

PESCADERO: Tengo sardina, tengo boquerón, tengo caballa y tengo chicharro…¿qué le pongo?

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CARLOTA: Pues una sardinita que me quiera, un boquerón que me comprenda, un chicharrito que me folle bien…o algo que me pueda comer crudo, así sin pensarlo mucho. Que me dure que el médico dice que tengo que comer pez a diario. Si me puede poner algo grande y me lo lonchea y pone en sobres al vacío…así me aseguro que siempre lo tengo fresco y disponible.

PESCADERO: Yo para eso que usted me comenta, llevaría la lubina,…claro que se le puede indigestar. A veces pueden ser inestables, inmaduras…en fin qué le voy a contar del pescado que usted ya no sepa.

CARLOTA: ¿Y atacan las lubinas? Porque el besugo que compré ayer echaba hasta espuma por la boca y se transformó en cazón…fue echarle el adobo y mutó.

PESCADERO: Atacar no porque están muertas. Pero le pueden salir por la tangente, ya le digo. La lubina es un pez que solo piensa en ella. Hasta que usted lo coma no lo va a saber. Ahi donde la ve, por ejemplo, esa caballa de medio kilo que ve tan hermosa tiene apenas 20 días. Tiene pinta de pez grande pero en realidad es un pezqueñin. Usted busca UN PEZ  DE VERDAD, que esté bueno de cualquier forma y esos son de pincho..aquí no hay…esto es un súper descuento.

CARLOTA: Es verdad,  nunca pensé que fuera tan jodido comprar UN PEZ DE VERDAD…los sucedáneos de pez tienen el problema de que no afrontan la realidad y escapan.. uno se lo gasta después todo el psicólogos y pastillas.

Y mire…¿si llevo carabinero?…es caro y seguro sale bien.

PESCADERO: Los carabineros salen buenos sí, pero están reservados. Se los ha pedido otra señora.

CARLOTA: Qué hijaputa esa señora…que deje algo para los demás ¿no?

PESCADERO: Igual esa señora es más estable emocionalmente que usted…por eso se puede permitir comprar carabineros y comérselos, señora. Si usted no para de repetir patrones nunca va a comer carabinero. Está condenada al jurel.

carabinero

CARLOTA: Pues también es verdad…esta temporada tengo el ego de una gula..ya se lo comentaré a mi acupunturista ¿y esa merluza que tan buena pinta tiene?

PESCADERO: Yo como vea usted “señora” pero esa merluza va de sobrada y cuando la haya guisado y justo la vaya a poner en la mesa, se le va a escapar también. Se querrá ir con otra señora…en un pis pas estará en Tinderfish buscando otra olla donde meterse.

CARLOTA: Joder, ¿no hay un pescado normal…¿y el salmón?

PESCADERO: Uy el salmón es un pez que no le aconsejo…tiene un complejo de inferioridad terrible y bloqueos emocionales muy serios. Se le indigesta seguro

CARLOTA; Pues ponga un pulpo, que con ocho patas, alguna sale buena fijo.

PESCADERO: uy..es que se está buscando a sí mismo…ahora no se lo puedo dar..está en una etapa introspectiva

CARLOTA: Joder, pues quién lo diría, con tantas patas..

CARLOTA: ¿y ese mero tan hermoso?

PESCADERO: Rico sale rico…de la mar el mero y de la tierra el cordero, pero ojito: lleva mochila.

CARLOTA: ¿Mochila donde? No la veo. Pues hágalo rodajas y me quita la mochila

PESCADERO: Eso no se puede señora…el pescado va con lo que va: con sus traumas, sus experiencias pasadas, sus miedos, sus malos rollos, sus ex-mujeres…ds igual que el rape, que lo que más le pesa es la cabeza…pues al salmón lo que más le pesa es la mochila.

CARLOTA: Joder, vaya panorama, señor ¿entonces para mi que hay?

PESCADERO: Yo le puedo encargar una doradas que son tranquilitas y le pueden sentar bien. Son sinceras y comunicativas…¿le gusta a usted hablar y eso?

CARLOTA: Las últimas doradas que compré resultaron ser chuletitas de cordero ¿usted cree?

PESCADERO: Se lo garantizo que estas doradas le salen buenas pero le van a tardar…Las tengo que encargar al Mar de Aral.

CARLOTA: ¿ y cuánto tardarían más o menos?

PESCADERO: Unos dos años, pero lo bueno se hace esperar, señora

CARLORTA: Pero es que yo ya paso de los cuarenta, señor…dentro de poco ya no me podré comer ni un boquerón

PESCADERO:  No se preocupe que siempre hay una espina para una raspa..hay que tener paciencia….en el mundo de los peces, hay mucho congelado, mucha piscifactoria…pero alguno hay bueno…quizá tenga que escoger uno que no le entre tanto por los ojos…uno feo, como el rape.

CARLOTA: Es que a mi la comida me entra por los ojos…esto es así.

PESCADERO: Y digo yo señora…¿no ha pensado en hacerse vegetariana?

CARLOTA: Pues no…es que me gustan demasiado las pollas…y los que las llevan

PESCADERO: Siendo así ¿qué le pongo?

CARLOTA: Pues póngame un poco de todo, me lo pica y hacemos hamburgesas…yo creo que así funcionará…Si enteros sientan mal igual triturados me sientan algo mejor.

PESCADERO: Luego no venga quejándose y no diga que no la avisé. Me está pidiendo usted los peores pescados como siempre..

CARLOTA: Ay sí señor pescador. pero están tan ricos que luego si eso ya vomitaré. Yo prefiero vivir a lo romano…me pongo ciega y luego me meto los dedos y sigo comiendo. Que me quiten lo bailao.

*Dedicado a todos los peces de mi vida…los buenos y los malos..a todos los quise a mi manera con las raspas y las espinas

FIN

 

Los canis, el reggaeton, los tatus, la arena y otras cositas del verano

4 ago

Todos los veranos parecen los veranos de nuestra vida... O ‘veranitos‘ como dicen por ahí . En realidad es una trampa. Son siempre iguales: el tinto de idem, las jornadas continuas tan continuas que preferirías que fueran discontinuas, los tatuajes a tutiplén, las lorzas saliendo por encima de los lacitos del biquini, las barbacoas, las miradas babosas de los tíos a tus pezones sin sujetador, dormir sin deshacer la cama, pisar cucarachas por la calle, las fotos de envidia en el Face…Una cosa  importante: sigo viva, como veis el día 13 de julio no morí. Me levanté y pensé que me iba a ahogar con la tostada del desayuno. No pudo ser.  Después, como estaba de viaje por los fiordos en Noruega, pensé que se desprendería una roca, me caería en el asiento del copiloto y me aplastaría, pero los del norte son tan civilizados que no se les desprenden ni las rocas. Tampoco pasó. Al final lo único que conseguí fue una bronca monumental con mi novio que no comprendió que estaba estresada porque iba a morir. No me pude ni tomar unas cañas para celebrar que seguía viva porque costaban a 10 euros la unidad.

 

Ahi estaba yo el dia que se suponia que iba a palmarla

De vuelta en el mundo de los vivos, he querido hacer un repaso de las cosas que más odio y las que me gustan del verano..Ahí van:

-Los tatus.. Raro es el humano que no está tatuado.. Lo poco mola, lo mucho cansa.. Ahí lo dejo. Los tatus nunca se sabe a ciencia cierta si molan o no porque lo mismo los lleva el cani que el moderno .. En el moderno resultan canis y en el cani pues canis..ser una chica cool y que descubran que tienes tu nombre en chino escrito en la nuca es mal. Lo peor son los pijos con tatuajes de ‘malotes’, que es como llevar unos pantalones de cuero con zapato castellano, por poner un símil.

-La arena.. Creo que una vez conocí a alguien a quien le gustaba la arena.. Yo amo la arena, rebozarme en ella, sentarme sin toalla..No tengo esa necesidad imperiosa de quitármela de encima que tiene toda la raza humana La playa esta llena de ella, así que si odias la arena, el mar y el sol, no vayas. No me fío de las personas que tienen sus toallas de playa inmaculadas o que cuando están tomando el sol de espaldas posan los dedos gordos en la arena para no poner el resto.. “Esto esta lleno de arena”.. Efectivamente, alma cándida .. De eso va la playa.. Pero ni arena ni sal porque la sal también molesta como si fuera ácido sulfúrico. La gente pierde el culo por ducharse cuando vuelve de la playa Por las mañanas para ir al curro ya es otro cantar.. No hay mas que oler el metro a las 8 am.

 

Bendita arena, en las playas de Portugal

El Reggaeton: hace poco en un viaje en Blablacar – mi medio de transporte de referencia-tuve la oportunidad de escuchar todos los éxitos de reggaeton de hoy, ayer y siempre..durante unas ocho horas que duró el viaje. Nunca escuché tanta perversion junta.. ¿Eso es lo que se supone que tararean los adolescentes? ¿Mi hijo oye esto? “¿Te gusta esta música? ” Me preguntaron los dos de 22 que me llevaban: “si me estoy cultivando mucho con las letras. Me recuerdan a Shakespeare” respondí (quiero hacerlo con tu amiga mientras que tu te tocas, me dicen que te estas casando pero voy a empotrarte contra la pared,.. Etc etc.. Vamos, la copla modernizada. Para qué sufrir cuando se puede follar. Cuando ya me retumbaban las sienes me dijeron que si quería poner mi música.. Yo me acordé de mis listas de spoty indie guays radiotreseras y no quise hacerles eso ya que quería llegar viva al destino. Les dije que no tenía nada así que del Reggaeton pasamos al Rap y luego a las drogas alucinógenas (no a tomarlas, a hablar de ellas) Afortunadamente al rato me dejaron en una gasolinera. A veces me pasa que los tíos jóvenes me rechazan en blablacar .. “Porque eres una vieja y quieren a una de 23” dicen mis hijos.

-Los (hijos de puta) que se van del trabajo cuando tu vuelves.. Esos no se merecen ni vivir. Ojalá se quemen, se lesionen, se indigesten, les piquen mil bichos y vengan gordos como cebones y deprimidos como ratas.

-Las rebajas falsas.. Les deberían llamar “nueva temporada” y si quieres comprarte el trapo chungo que está allí tirado para solo ahorrarte dos pavos, allá tú.

-Las casas alquiladas de vacaciones .. En la mía de Portugal había orinal en las mesillas de noche y camas de esas que hasta un polvo con Pulgarcito ya las haría crujir, con cabecero de madera donde engendrar a diez hijos..Por cierto, deberíamos volver a mear en orinales, tiene su puntito.

 

La habitacion vintage en nuestra casa alquilada de Portigal. Debía estar recién heredada..

-El no tener hambre, casi no comer o comer ensaladas y engordar como un botijo..¿como puede ser? Ni puta idea pero siempre he pensado que a mi me engorda comer sano y me adelgaza comer cerdo.. Había pensado hacer una dieta de comida mierda y alcoholizarme  una semana a ver que pasa.. Si adelgazo es que la vida sana es un timo, que es lo que me está pareciendo. Todo esto es un complot de los herbolarios, que siempre han sido sitios tristísimos.

-Las bodas.. Siempre me fascinó la gente esa que te dice “este verano tengo 17 bodas”.. Pues yo nunca tengo bodas.. Yo quiero.. Pero es que no se me casa nadie .. No digamos comuniones o bautizos.. Nunca fui a nada de eso.. Con lo que me gusta a mi comer. Voy a tener que bautizarme yo si las cosas siguen así.

-La actividad frenética que despliegan algunos en la playa ¿jugamos a las palas? No gracias ¿paseamos? Luego que estoy tumbada .. ¿Hacemos un castillo? Ni de coña ¿te bañas? en conco minutitos ¿Alquilamos un kayak? si, claro ¿Me echas crema? si, pero no en la espalda que cuesta mucho trabajo. A la gente que no le gusta la playa no entiende que en la playa lo que mola es no hacer NADA., siempre quieren que te pongas a hacer ALGO.

-El intentar follar en el apartamento de vacaciones con la casa llena de críos y/o adolescentes.. Se hace tapándote la boca con una almohada. De todas maneras cuando uno tiene tiempo libre casi no folla.. Hay tanto que hacer que no se encuentra hueco: o estas quemado, o te acuestas borracho o hay niños o te tienes que ir a algún lado..

-Las barbacoas.. Ver a un tío emergiendo del humo de chorizos con un picho en la mano y cuidando con mimo toda esa carnaza en la parilla.. Mmm ¿perdona? Asame a mi..

Las fotos de envidia del Facebook en plan “aquí sufriendo” que todos ven pero que nadie comentará a no ser que sea familiar en grado 1.. Aún así dan mucha envidia.. Seguid haciéndolo aunque no tengáis un puto ‘like’. Todos las ven igualmente. Cuanto más paradisiaco es el destino menos like a la peña. Eso sí si pones cualquier chorrada o vas al pueblo de al lado, te revienta el FB.

-Los canis piscineros.. La semana pasada se me acerco un dominicano lleno de oros que parecía  mi hijo: “¿qué lees?” Me pregunta .. Y yo: “la Odisea”Y ese que libro es?” Y yo: “uno que hicieron una película.. Que más da si total..,(sic) “y que ¿has venido con una amiguita?” “No, con mi hijo que esta ahí en el agua”. Veo que pone cara de horror y luego dice: “se te ve muy joven” y yo: “pues a ti no veas.. Que tienes 18?? “No 17”.. Pero la edad no importa mamita” .

-La caló de Madrid que no se puede soportar ..El otro día casi achicharro a mis dos hijos de la siguiente manera. Estabamos en la calle Fuencarral en  y yo les dije: ¿qué preferís quedaros en el coche o venir conmigo a comprar unos biquinis?”. La respuesta fue clara. Total que dejo a los dos críos con el aire puesto, Rock fm para que se entretengan y 40 grados afuera aprox. A los tres cuartos de hora me llama el mayor: “mamá, tenemos mucho calor. No hay aire y la radio ya no se oye” y yo les digo: “no hombre no, te parecerá que no funciona el aire porque hace mucho calor y no lo notas..ahora vuelvo hijos mios que todos los biquinis me quedan mal y tengo que dar con el bueno cueste lo que cueste”. A la hora y pico regreso al coche y me los encuentro dentro practicamente cocidos, sin aire y con las ventanas bajadas. Se había quedado el coche sin batería. Angelitos, casi no podían respirar. Tengo suerte de que no me detengan.

¿Y vosotros? ¿qué odiáis y qué os gusta del verano?

20 cosas que hacer antes de morir

25 jun

Algunos os habréis dado cuenta que tuve que borrar mi último post. Casi me cuesta una relación. Con todos los tios a los que he puesto de vuelta y media y jamás lo tuve que hacer, pero esta vez si.. Y juro que será la última. La autocensura no me mola nada pero a veces Carlota se pasa de rosca.

   
 Estos dias ando muerta de miedo porque hace unos meses soñé que una pitonisa me decia que iba a palmarla el 13 de julio de 2015 asi con la fecha concreta con lo cual da un mal rollo que te cagas. Cuando se lo dije a mi madre hace cosa de tres meses me dijo: ‘no te preocupes que aún queda mucho’ pero la verdad es que ya no queda mucho.. Es como quien dice la semana que viene..La de la acupuntura me dijo que ese dia “no fuese a ningun sitio” pero es que claro, son vacaciones y está jodido no ir a ningún sitio en julio no vaya a ser que te mueras porque morirse uno se puede morir en cualquier momento y lugar y ya puestos, mejor estar de vacaciones que trabajando, que ya seria lo máximo. 

El caso es que yo, que soy tan hipocondriaca como Woody Allen con el tema este de la muerte, no me fio nada hasta que no llegue el puto 14. Intento pensar qué haré ese dia para no correr ningún tipo de riesgo pero creo que estaré caminando por precipicios en Noruega ya para rematar (yo todo a lo grande).. Ire con cuidadito, de la manita y no me separaré del borde..o igual me atropella un reno o me atraganto con un pedazo de salmón ahumado o me da un ataque al corazon de un polvo o se me cae un pedazo de cabaña noruega en la chola. Ahora voy entendiendo lo de “hasta mañana si Dios quiere”.. Si, porque como no quiera vamos aviados para convencerle.

Si estuviera aqui en España lo pasaría borracha, pero creo que en Noruega cada copa de vino anda por los 10 euros asi que voy a tener que drogarme con agua, que como nunca la bebo seguro que me hace efecto.  Que se yo. Mi terapia de choque consiste en contárselo a todo el mundo para que asi no pase.. La otra opción es comprarne una rifa, echar la bonoloto o mirar bien para el suelo no vaya ser que me encuentre un billete de 500..¿ Deberia ya estar viendo las “1001 peliculas que debes ver antes de  morir”? No, porque no me daria tiempo y segundo, ¿de que me valdria verlas si total me voy a morir? 

Siempre me llamaron la atencion esas cosas para hacer “antes de morir”. Hay mogollon de cosas que se supone que hay que hacer antes de morir .. La principal es intentar no morirse precisasmentes y la otra intentar no estar al whatsapp cuando eso pase.

-enamorase locamente y de verdad

– conseguir ser famoso un rato aunque sea infringiendo la ley

-gastarselo todo.. En plan ir a un corte ingles y decir: ¿me pone 40.000 euros de este departamento, señorita?

– hacer una lista con toda la gente que te has tirado, y guardarla en un jarron (no vaya a ser que alguien la encuentre)

-no pagar las cosas.. Ni el alquiler, ni los impuestos, ni la compra, ni el colegio de los niños, ni las multas ..No pagar nada. Yo lo hago a menudo aunque sea por un rato..luego se paga mas, eso si.

  
-perder los papeles, la conciencia, emborracharse, liarla parda

-haber robado

-follar en el teleferico (y conseguir precisamente no matarse)

-montarla en el trabajo

-coger la puerta y largarse

-tener un hijo

-dejarlo todo alguna vez.. Ser capaces de hacerlo

-haber experimentado un orgasmo (si es posible cada dia, si no, pues en general)

-haber visto mundo 

-haber hecho algo malo

-acostarse con alguien de tu mismo sexo

-casarse 

-reir mucho

-disfrutar como animales de todo lo que se pueda.. De comer, beber, follar, de la luz, del aire, del asfalto, del mar..

-ver las 1001 peliculas que hay que ver antes de morir y leer los 1001 libros que hay que leee antes de morir y visitar los 1001 sitios que hay que visitar antes de morir.. (Jesús qué estrés)

-y finalmente hay que creer en dios o lo que sea porque si no, vaya percal…

Y vosotros? ¿Cuáles son vuestras cosas que hacer antes de morir?

pD/si no aparezco por aqui en un mes llamad a los bomberos

¿Son el amor y el sexo suficientes para que una relación funcione?

1 jun

Tengo que pediros disculpas por lo poco que escribo últimamente, Como tengo novio y no ando zascandileando ya no me pasan cosas graciosas ni quiero despellejar a nadie, mi vida se ha vuelto ‘estable’ con lo bueno y lo malo que ello conlleva. Incluso me he divorciado de mi ex-marido del que llevaba cinco años separada. En realidad, llevo un mes que básicamente trabajo-casa-dormir-follar-comer y poco mas. No es vida esta, sin tiempo para nada..cuando no me estoy peleando con mis hijos, me estalla el calentador, engordo dos kilos o que se yo..No puedo con la vida después de los 40. Así que hoy, que estoy más cansada que cualquier otro día y que es un PLM (puto lunes de mierda) he pensado que sería un buen día para escribir. From lost to the river..total ya..

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Hoy la pregunta es esta que me hago yo misma. Llevaba bastantes años buscando una serie de cosas en un tío y resulta que no las encontraba y cuando las he encontrado (en parte) y las tengo y soy bastante feliz me pregunto si el amor y el sexo son suficientes para que una relación funcione y la respuesta es que creo que no. El amor no es suficiente y el sexo mucho menos. No es que no sea feliz ahora la cuestión es si seré feliz dentro de dos años..Yo siempre tan optimista.

He sido siempre bastante intransigente con la cuestión del nivel cultural de la gente que he tenido a mi lado. Pocos o nadie me han parecido personas interesantes, a las que admirar por algo… (yo tampoco soy ninguna maravilla) Suena ya como de otra era, como de la edad de piedra, pero yo creía que podría encontrar a alguien que leyera a Borges, le gustara Woody Allen, me hablara de la muerte, fuese de izquierdas, ateo, estuviera bueno, follara bien y quisiera a mis hijos…ah y que fuera buena persona, eso siempre...¿y yo qué ofrezco? Pues no mucho. No soy Marie Curie, la verdad. Más bien un desastre de mujer y muy exigente. Luego aprendí que a la gente se la puede valorar por otras cosas que no tenían que ver con los libros: por su alegría, por su optimismo, por su bondad..en suma, por ser buenas personas.

La verdad es que no encontré nada de lo que había en mi “lista ideal”, si no más bien gente que cumplía algunos de esos requisitos pero en ningún caso todos. Como decía mi ex tengo un concepto del amor de película de Disney.

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Con la persona con la que estoy, que nos queremos mucho y tenemos una relación genial y me trata como una reina, lo que sucede es que no tenemos demasiados intereses en común, no nos gusta hacer lo mismo ni nos va a gustar y eso me hace dudar. No es que yo sea el tipo de persona que vaya leyendo a Kafka por las esquinas pero se que con él nunca voy a poder hablar de la Metamorfosis (probablemente nunca lo haría, pero me consolaría bastante saber que podría hacerlo). Tampoco podré explicarle nunca lo que me pasó este verano al leer La Odisea, o preguntarle cuál es su peli favorita de Billy Wilder. Tuve un novio que cuando le echaba en cara que no le interesaba nada siempre me decía “es que yo soy de ciencias”. Ea. Ya está. Cada vez que le preguntaba qué le gustaba no sabía que decir. En realidad era NADA. A la gente le interesa su trabajo, el deporte (como mucho) y nada. Nada interesa muchísimo.

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Cuando empezamos a salir escogí para él como 5 ó 6 libros que le llevé a su casa (todos distintos) pero todos siguen por ahí, de adorno, porque a él no le gusta leer, ni le va a gustar por mucho que esté conmigo. No va a leérselos porque yo se los haya dejado. No es de ese tipo. En consecuencia, dado que no lee, tampoco valorará ni entenderá nada de lo que yo escribo ni jamás me animará a hacerlo ya que no es algo que él pueda apreciar. Como a mi tampoco me interesa una mierda el tenis que a él le gusta.

Me he equivocado tratando de “obligarle” a que le guste lo mismo que a mi, de imponerlo.. La verdad es que tiene todo el derecho a no hacerlo. Pensé que como estábamos enamorados le gustaría leer el libro de amor más bonito, ‘La Tregua’ de Benedetti, pero me equivoqué. Le regalé un cuaderno para que escribiera en los viajes pero pasé por alto que no le gustaba escrbir. En su lugar me corta los kiwis y las fresas con mucho cuidado, me hace zumos de naranja, tostadas con aguacates y la cama por las mañanas y me folla por las noches, además de mil y un detalles que me hacen feliz…¿qué es mejor? ¿eso o poder hablar sobre la Tregua? El útimo tío con el que tuve relación y con el que podía hablar de libros me echó de su casa después de un muy mal polvo…¿qué sacrificar?

La cosa es ¿hasta que punto marca la diferencia haber visto las mismas pelis, oído las mismas canciones, leído los mismos libros, viajado a los mismos sitios? ¿pesa eso en una relación? Si la persona con la que estás te dice que los Doors son una mierda, que la literatura de ficción es una ‘paja mental’ de unos señores.¿pasa algo? Por un lado pienso que no…cada uno que haga lo que le de la gana. Tampoco es cuestión de avasallar, pero por otro pienso que si, que nuestra vida, lo que somos está hecha de los libros y las películas que hemos visto, de las canciones que hemos escuchado los lugares que hemos visto…y todo ese pack somos nosotros.

¿qué pensáis de este tema? ¿quererse es suficiente?

Los exes. Manual de uso.

15 abr

imageNunca hemos hablado aquí del tema de los exes..a lo largo del tiempo que llevo escribiendo este blog se me hace raro no haber tratado este tema. Ex es alguien que has querido y luego pasas a odiar o pasas a que te resulte tan indiferente como el que te vende los kleenex y no le abres la ventanilla del coche. 

 

NO SE TE OCURRA ESTAR CON ALGUIEN QUE NO TENGA EX

Si ya los tios tienen incapacidad per se de comprendernos a las mujeres imagina lo que sería uno que jamás hubiese lidiado con una de nuestra especie. Yo siempre desconfié de los hombres que no han vivido con nadie o tenido una relación larga…es mejor que hayan tenido una ex que ni puta idea…si no han tenido ex, tienen que haber tenido gato. En realidad nosotras somos bastante parecidas a los gato: caprichosas, señoritas altivas, hurañas, cariñosas y zalameras…

ODIA A TU EX SOBRE TODAS LAS COSAS

Siempre me llamó la atención la gente que se lleva mal con sus ex-parejas, (sobre todo si han sido largas) que incluso llega a odiarlas como si fueran enemigos, que los desprecia, o habla mal de ellos… dos personas que han compartido vida, cama, fluidos corporales, ilusiones, viajes, aventuras, disgustos e incluso hijos..nunca hay fotos de exes en las casas de la gente...cuando se produce la separación todo rastro es aniquilado y guardado en un cajón. Aquí no ha pasado nada y yo con este o esta no estuve,  y si lo hice es que estaba mal de la cabeza, pero ahora ya no estoy estoy así, que ya estoy mucho mejor…Ajá

PERO TENLE  SIEMPRE A MANO, NO VAYA A SER

Con los exes siempre hay que llevarse bien incluso por razones prácticas: te los puedes querer volver a tirar en algún momento, los necesitas para cambiar un finde de niños o te lleva el coche la grúa y no sabes que hacer, o tienes que montar un mueble de Ikea ¿y a quien coño llamas? Pues a un ex..al que te pille más a mano o esté más bueno…o casi mejor, al más reciente, que es el que te va a coger el teléfono. Con un ex marido ya es que hay que llevarse bien por huevos, más que nada porque si tienes hijos, lo vas a tener que ver y hablar con el hasta el fin de tus días…por eso hay que elegir bien a los padres de nuestros hijos.. Mejor un donante de semen, que esos sí que no dan lata, y para encontrarles ya me dirás.

Yo desde que no tengo marido tengo todos los cuadros por el suelo. Alguna vez le he pedido que me clave uno y me contesta siempre: “que te lo ponga tu novio” y yo le decía siempre: “pero criatura  ya es difícil que “esos novios” se te queden a desayunar como para pedir que te pongan una alcayata”

Los ex autñenticos siempre son los el ex-maridos, si lo hay..luego están los excecillos, que son los ex-polvos, ex-ligues, ex-rollos...que no se deberían considerar ni exes. Hoy en día te echas tres polvos con uno y ya dices que es tu ex…Pues me parece a mi que eso más bien es uno que te follas y no vuelves a ver, no un ex. Tendemos a cofundirnos los polvos y las relaciones y así  cualquiera tiene novio, no te jode.

Así que en resumen cuando dejas a alguien hay que mantenerlo más o menos en “modo avión” hasta que aparezca otro. No tengas reparo; ellos también hacen lo mismo. Al principio tu ex novio te llama por Navidad o te felicita el cumpleaños hasta que un buen día deja de hacerlo. Es ahí justo cuando ha empezado a follarse a otra. Ya jamás te volverá a llamar y tú harás lo mismo si encuentras a alguien.

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 QUIERAS O NO EL EX FORMA PARTE DE TU VIDA…TE RELAJAS Y LO ASUMES

Yo con todos o casi todos sigo manteniendo algún tipo de contacto aunque sea lejano.  Todos me dejaron algo, sobre todo, material para hacer este vuestro blog  y también tengo pensado hacer un “Bestiario” de hombres.

Mi buena relación con mi ex-marido ha hecho que incluso nos hayamos ido de vacaciones juntos con nuestros hijos (y no, no me acosté con él. Creo que él no quiso) Recuerdo una vez que un novio mío montó en cólera porque le llevé un caldero de sopa a mi ex-marido que estaba con gripe. A un ex no se le lleva sopa, se le lleva matarratas en todo caso y que muera lentamente ya si eso.  También es que a él siempre le hacia sopa de brick y al otro le coci los huesos y la punta de jamón…hay sopas que tienen mucho significado.

Pero que queréis que os diga; después de 17 años que estuve con él y un par de criaturas, si cualquier gilipollas con quien echaba tres risas se celaba de mi ex, como decía mi abuela ” tenía dos trabajos”. Sigo teniendo con su familia buena relación, casi la misma que tenía de casada ( y sin ir a comer los domingos)  y no tengo intención de dejar de hacerlo, por lo menos, hasta que tenga otra nueva familia de otro marido.  Y aún así, creo que podría vivir llevándome bien con dos familias de dos maridos, e incluso con dos maridos o tres y cinco o seis exes…¿no pasa eso en las pelis de Woody Allen? Ah es verdad… Que woody allen acabó tirándose a su hijastra ahora que caigo.

Quiero decir que no se trata de excluir personas de nuestra vida si esas personas han sido importantes para nosotros, si no aprovecharse de ellas en la medida de lo posible ya que las hemos aguantado durante tanto tiempo.

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TU EX NO SIGUE ENAMORADO DE TI…PROBABLEMENTE YA ENCONTRÓ OTRA MEJOR O QUE LE DE MENOS PROBLEMAS

Otro de los errores comunes que cometemos al dejar una relación es que el que deja piensa y sigue pensando que el dejado sigue y seguirá enamorado de ti hasta la muerte, cuando lo más seguro es que esté feliz como una perdiz y follando por las esquinas, ya que le has dejado tampoco va a cortarse las venas, como tu querrías. Esa persona no quedará marcada de por vida por el fin de vuestro amor y seguramente pronto encontrará a tu sustituta. Como en el trabajo, en el amor tampoco nadie es insustituible..eso de creernos las reinas de Saba es muy propio de nosotras. Nos encantaría que los hombres a los que dejamos se tiraran a las vía del metro  pero la verdad es que no…se toman tres cañas y luego van a buscarse a otra; ni más ni menos que lo que harías tú.

 

NI TU PAREJA ACTUAL ES LA PANACEA NI TU EX ERA LUCIFER CON PATAS

También es bastante frecuente la gente que ve al ex o a la ex como un demonio: es que esta persona era así, o era asao, y fíjate lo que me hizo y me dejó de hacer, tenía dos cabezas y no me di ni cuenta, echaba lava por la boca pero pensé que ya se le pasaría..¿y qué pasa? ¿ahora te das cuenta? como soportaste entonces estar con alguien tan horrible? es más ¿cómo te enamoraste de ella?  así que no seamos exagerados..que porque creas te estés comiendo un solomillo no digas ahora que todas las hamburguesas que te comiste antes te daban ganas de vomitar…el solomillo de ahora será hamburguesa mañana y pasado mañana será un higadillo de pollo.

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NI TAMPOCO TU TE CREAS QUE ERES UNA DIVINA EN COMPARACIÓN CON SU EX

y cuidadín cuando tu pareja te diga que descubrió el amor contigo, que con su ex no hablaba, ni follaba, ni le comprendia, no se divertia, ni viajaba..y aún encima se le quemaba la comida... Si lo hizo, lo que pasa es que se le olvidó; tampoco te va a decir a ti que fue superleliz 2015 porque esa persona quiere follarte no que le arranques los ojos. Yo estoy super a favor de las ex-mujeres pero más me gustan los ex-maridos…los de las otras me refiero.

HABLAR DE LOS EX CON TU ACTUAL PAREJA NO ES NADA SEXY

Y todos cometemos además un lamentable error: hablar de nuestras ex-parejas con nuestros actuales novios y como dice mi madre “eso no es nada sexy”..en realidad hablar no es nada sexy, no trae más que problemas. Está claro que las sombras de los exes son alargadas y es inevitable pensar en las personas que han estado antes con nuestro novio o novia e incluso preguntar por ellas. Qué harían con ellas, sobre todo en la cama…la posibilidad que que la ex o ex pudiera o pudiese ser mejor en la cama que nosotras se presenta como aterradora (además de imposible) En realidad a todas nos gustaría que nos dijeran eso de “tu y nadie más que tú eres la mejor amante que he tenido nunca”…y siempre lo dicen…a cada una de nosotras, eso es lo malo. Pero bueno, nosotras también se lo decimos a todos y cada uno de nuestros últimos amantes.

Asi que, y en resumen, estando como está la cosa del amor..yo casi voto por tener a mano a cuantos más exes mejor…un novio te puede durar dos o tres años, un marido quizá algo más, pero un ex bien ciudado y alimentado te dura toda la vida. ¿qué pensáis de esto? ¿qué relación tenéis vosotras con vuestros ex???

 

A todos los tíos a los que he machacado y por qué lo hice

2 mar

Las mujeres tenemos la curiosa habilidad de cargarnos las relaciones a base de machacar al contrario y de ser pesadas hasta la extenuación, de pedir a los tíos que están a nuestro lado que solucionen todos nuestros problemas vitales cuando es a nosotras a las que nos corresponde solucionar nuestras vidas. Queremos no ya príncipes azules sino esclavos que respondan a todos y cada uno de nuestros deseos, aspiraciones y requerimientos…y ay de quien no los cumpla porque probablemente acabará en el cubo de la basura, en el apartado de los bloqueados del whatsap, siendo pasto de las bromas más crueles con nuestras amigas. Queremos que nos quieran pero luego no nos dejamos querer y nos revolvemos como perras que tuvieran la rabia.

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Los pobres no saben que a nosotras no nos basta con que nos quieran, si no que hay que querernos como nosotras queremos, no basta con que nos follen, si no que hay que follarnos como nosotras queremos, no basta con que vayan al cine o que sepan de libros si no que tienen que gustarles los mismos libros y las mismas películas. Somos unas psicóticas, que a veces merecemos lo que nos pasa, esto es, que nos manden a la mierda. Porque a veces, somos tan insoportables que hasta nosotras mismas nos dejaríamos abandonadas en una gasolinera de Kansas un agosto a las 3 de la tarde.

Yo nunca quise cambiar a nadie de la gente con la que he estado; más bien les machaqué por no ser lo que yo necesitaba en cada momento de mi vida. No me valía ni la compañía ni el sexo ni siquiera el amor..he sido una auténtica killer sin darme cuenta de que la culpa era mía y nada más que mía por reincidir una y otra vez con un mismo tipo de hombre, el impresentable o el cutre, el chulo…todos guapos, eso sí..eso que no falte. El cutre, el impresentable o el chulo ya lo eran cuando yo les conocí, así que si yo les quise así, será mi problema. El problema es que siempre quise que el cutre me diera caviar, el chulo me tratase como una reina, en zote acabara leyendo a Kafka y el impresentable me quisiera para algo más que para follar y claro, me daba contra un muro una y otra vez. Es como cuando te pones ciega de cocido y luego te quejas de que te dan gases…¿y qué quieres? Ya sabes lo que hay con los garbanzos..

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Cuando cambiaba el modelo y apostaba por otro, como por ejemplo el hombre sensible y culto, al que se puede admirar por algo, resultaba primero que era difícilisimo de encontrar (de esos hay cinco) y luego resultaba que no sabía follar así que en general siempre preferí a los cutres e impresentables o chulescos, que siempre son más mejores en la cama porque no dedican tiempo a nada más y toda la sangre se les va a la polla…y así en un círculo vicioso que pocas o ninguna vez se rompía. A veces pienso que he sido mala e incluso a veces cruel. Pero también lo han sido conmigo asi que estamos en paz.

Hace poco uno que me sufrió bastante me dijo que era una mujer fatal. Yo a las mujeres fatales siempre me las imagino con melenas con ondas al agua, fumando en boquilla y con trajes de noche como Gilda..Pero también hay mini mujeres fatales, zorras malas vestidas con vaqueros y botitas que van en metro con caras de mosquitas muertas, como las de la canción de Burning. Yo creo que en suma si he sido una mujer fatal, pero una mujer fatal con problemas, que es como un chupa-chups que se ha caído al suelo.

-Una vez no quise volver a ver a uno porque era eyaculador precoz. Me recitaba poemas de Baudelaire que me hacían llorar, pero cuando me metía en la cama con él también yo quería llorar ¿fui mala? Preferí el sexo a la conversación y la cultura, que siempre me importaron tanto.

-Otra vez dejé a alguien con el que llevaba mucho tiempo saliendo porque me mentía y cuando paró de mentirme me dijo que quería tener un hijo conmigo.

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-Otra vez no quise volver a ver a uno que insistió en enseñarme una foto de su exnovia la primera vez que nos acostamos y después me llamó por su nombre.

-Otra vez no quise volver a ver a uno al que le propuse pasar un fin de semana entero en la cama y decidió coger el portátil (en la cama) y ponerse a trabajar, mientras yo esperaba que acabara el power point para que me echara uno o varios polvos como era de esperar.

-Muchas veces no quise ver más a mucha gente porque la tenían pequeña ..¿tan raro es? Yo siempre tuve mala suerte con este tema. Peor suerte tuvieron ellos con esas pollas que les cayeron en gracia..

-Algunas veces no quise ver más a gente que me echaba un mal primer polvo.. dicen que luego mejora la cosa, pero yo siempre he sido de primeras impresiones.

-Alguna vez no quise ver más a alguien porque no tenía libros en su casa…ya sabe que todos los libros de todos los tíos están en casas de sus padres metidos en cajas. Habría que preguntarles dónde están los que se han comprado en los últimos años ¿en casa de sus tíos?

-Hubo también veces que descarté a gente porque no los situaba en mi casa.

-A varios porque los cambié por otros que me gustaban más

-A alguno porque me lo comía con patatas y me daban ganas de darle un petit-suisse y echarles una mantita por encima…

-A otro porque me trajo arroz congelado en la primera cena que me hizo y se quejó porque le dediqué un libro y la dedicatoria era de Borges y no mía.

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-A otro porque me dijo que no podía quedar porque se le iba a perder un chuletón que había sacado del congelador.

-A otro porque después de pasar la primera noche conmigo, se levantó a las 8 y se fue para ir a subir no se qué montaña.

-A un par de ellos porque no me hacían el suficiente caso…(mucho caso)

-A otro par me los cargué por mi afición a discutir por whatsaap

-a uno porque después de pasarle este blog para que lo leyera, me dijo algo así como que yo “tenía más batallas que la II Guerra Mundial….” Y yo le dije que le fuese a llamar puta a su puta madre…no fue textual, pero vamos, algo parecido.

Y otros muchos o esos mismos me dejaron a mi por insoportable, exigente, cansina y quejica…¿Fue mi culpa ser así o simplemente elegí mal….?

Ahora que me encontré a alguien que creo que puede ser para mi me asaltan las dudas de si volveré a tener los mismos comportamientos o el amor me transformará en un ser normal con su increíble poder sobrenatural…¿qué creéis? ¿seré capaz de tener una relación en la que no exija ni pida lo que no puedo darme más que yo misma? Ya lo decía no se qué filósofo que el hombre es un lobo para el hombre y la mujer ya ni te cuento…vamos que nosotros mismos somos nuestros peores enemigos, en el trabajo, en la cama, en la vida, en el amor, delante de los espejos.

Deberíamos conformarnos con lo que la vida nos trae..pero la vida ya se lo podría currar un poco a veces..vamos, digo yo..con lo corta que es, la cabrona.

PD/ No asustarse..no he tenido tantos novios/amantes…muchos de ellos son los mismos..pero quedaba mejor así, como si fueran mil

PD2/ Aquí he puesto fotos de mis mujeres fatales favoritas, Rita Hayworth, Jean Harlow, Marlene Dietrich y Verónica Lake...todas eran luego buenas…no eran tan fatales. Somos bastante peores las mujeres fatales ‘de andar por casa’

Llega Zorramala

11 feb

Hola a todos…hoy quería presentaros a nuestro nuevo bebé, La Zorramala. Es un proyecto de cómic que nació una tarde de otoño en la sierra y que hacemos a medias mi amiga C. y yo. Yo hago el guión y ella hace el dibujo. Zorramala es como si dijéramos la hermana pequeña de Carlota. Una mujer fatal con problemas, una mini devoradora de hombres que dará mil y un consejos sobre eso mismo, sobre cómo devorarlos ….Aquí os dejo algo y espero que os guste porque estamos muy ilusionadas con el proyecto..

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¿Qué os parece?

Frases estelares de Carlota & friends

6 ene

Antes que nada Feliz 2015…que esté lleno de sexo, drogas y rockanroll o de lo que más os guste. Iba a empezar yo el año hablando de frases lapidarias. Yo soy muy de frases tajantes. Me gustan mucho, exceptuando las gilipolleces estilo Mr. Wonderful que me ponen de los nervios. Si quiero tener un buen día no me hace falta beber el café e una de esas tazas buenrollis, ni que me vayan diciendo que sonría  no ya por las esquinas.si no a las esquina..Odio el buenismo y el hapilismo sin medida que nos invade…Hace poco vi en una tienda “vela que huele a momentos gustosos” y no supe que hacer si meter un dedo en la vela para hacerle un agujero o vomitar…Me he planteado hacer una serie de velas y camisetas que sea “vela que huele a entrar en un cuarto después de follar” o tazas con mensajes tipo “Hagas lo que hagas ponte bragas”. Hace poco una amiga me recomendó las frases de Mr. Wonderfuck, su alter-ego chungo, mucho más de mi estilo (os pongo algunas aquí)

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En fin que el otro día pensando en el trabajo sobre qué escribiría y se me ocurrió esto de las frases estelares o mías o que en algún momento me han dicho y me he quedado loquita. Mi preferida y que vale para todo es RELAXING PLEASE…o RELAJA.. Hay otra muy guay para decirle a alguien histérico y que siempre hace reír es: CALMA, CALMA GATITO LINDO..pero hay que decirla en plan caaaaaaalma caaaaaalma gatito lindo, moviendo las manos un

LAS FRASES DE CARLOTA

-MUCHA POLLA PERO POCOS HUEVOS (a un novio)

-ESPERO QUE ME ECHES TANTO DE MENOS QUE TE REVUELQUES POR EL SUELO Y TE DUELA LA POLLA AL PENSAR EN MI (al mismo novio)

-BUENOS DÍAS (eso lo dice el novio)

-DIME OTRA COSA. ESO YA ME LO DICE LA PUTA RADIO (eso yo)

No son frases de las que me sienta orgullosa pero tengo que decir que en estos momentos de furia me parecí súper creativa 2015.

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LAS FRASES ESTELARES DE ELLOS (amantes, novios, ligues…)

-“NO PUEDO QUEDAR CONTIGO PORQUE HE SACADO UN CHULETÓN DEL CONGELADOR Y LO TENGO QUE COMER ESTA NOCHE” (uno con el que salía)

“ME VOY QUE NO ME GUSTA DESPERDICIAR LAS MAÑANAS” (uno que se quedó a dormir pero luego tenía mucha prisa y yo le resulté un desperdicio)

“TE VOY A DAR TODO EL AMOR QUE LLEVO DENTRO” (sin comentarios. Creo que ya es lo suficientemente gráfico)

“TE HE ECHADO MUCHO DE MENOS…BUENO EN REALIDAD NO SE SI TE HE ECHADO A TI DE MENOS O A “ALGUIEN” EN GENERAL (el mismo de antes)

“EL AMOR ES COMO UN PORRO. NO SE PIDE. ESPERAS A QUE TE LLEGUE” (el mismo que me iba a dar todo el amor de dentro)

“A MIS AMIGOS Y A MI LO QUE MÁS NOS GUSTA ES COMER COÑOS” (ah pues mira tú..yo sigo prefiriendo el jamón.)

-“NO PIENSES TANTO QUE PENSAR MUCHO ES MALO” (un novio que obviamente no pensaba mucho él tampoco)

-“TE ESTOY COGIENDO MUCHO CARIÑO” (uno que debió de pensar que aquí la menda era un Chiuaua)

-“NO ME ETIQUETES EN ESTA FOTO NUESTRA EN FACEBOOK QUE ME JODES EL POLVO QUE ME ESTOY CURRANDO” (uno que quería follar conmigo pero también con otra la siguiente semana…con la otra creo que lo consiguió. Conmigo no, claro)

-“¿QUÉ QUIERES, UN POLVO DE AMOR O UN POLVO DE SEXO” (¿no puede ser mitad y mitad?)

-“¿TE GUSTA COMO VOY, ESTO QUE LLEVO PUESTO? (YO)

RESPUESTA: “LA QUE ESTÁ BUENA ESTÁ BUENA Y TODO LO QUE SE PONE LE QUEDA BIEN (ok, pero el capullo no respondió)

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-“AHORA RELÁJATE, TRANQUILÍZATE Y ESTATE QUIETECITA” (uno que se había corrido muchas veces pero que obviamente cuando me tocó a mi, no estaba por la labor)

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FRASES ESTELARES DE MI EX

-LOS LUNES NO SE FOLLA (ni los martes, ni los miércoles, ni los jueves, ni los viernes..)

-BUENO, YO ME VOY A LA CAMA QUE ALGUIEN TIENE QUE ESTAR DESCANSADO AQUÍ MAÑANA (mi ex, en el paritorio, cuando se fue a dormir y me dejó ahí puesta durante 5 0 6 horillas dilatando ahí yo sola..pero ná..solo iba a nacer su hijo, pero el hombre tenía que descansar, tampoco hay que ser desconsiderada, hombrepordios)

FRASES ESTELARES DE LAS AMIGAS

-NADA DE VENIR ESPECTACULAR A MI FIESTA EH?

-ESTAMOS MAL PERO VAMOS BIEN

-ESTAMOS BIEN PERO VAMOS MAL

FRASES ESTELARES DE AMIGOS

-NO ME IMPORTA UNA MIERDA VER EDIFICIOS DE 400 AÑOS QUE SON TODOS IGUALES UNOS A OTROS (un amigo extrajero en Toledo)

-¿POR QUÉ ES TAN FAMOSO ESTE CUADRO? ¿QUÉ TIENE? (el mismo, en frente de Las Meninas)

-¿ESTO ES UN PÁJARO? (el mismo, comiendo una codorniz…)

FRASES ESTELARES DE JEFES

-NO PIENSES,EJECUTA (le hubiera ejecutado a él)

-MEJOR PEDIR PERDÓN QUE PEDIR PERMISO (si, claro, pero siendo jefe mejor que mejor)

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FRASES ESTELARES DE MIS PADRES

-¿PERO TÚ CUÁNTOS AÑOS TIENES? (MI MADRE, todos mis cumpleaños)

-HIJA MÍA, TE QUIERO MUCHO PERO ME CAES MAL (mi padre, siempre)

FRASES ESTELARES DE MIS HIJOS

-MAMÁ, NO SEAS ROMPECORAZONES

-LA VIE EST BELLE AVEC TOI

¿qué os parecen? ¿cuáles son las vuestras??

14 cosas sobre la vida que aprendí en 2014

6 dic

COSA UNO. TU NO ERES UNA DIOSA, ERES ODIOSA

Hace unos meses alguien me dijo “eres odiosa” y yo entendi “eres una diosa”..Lo que me hizo pensar que nosotros no somos exactamente como nos vemos si no a menudo peores, o mucho peores.  Ni si quiera somos como nos vemos en el espejo sino mucho más feos..nosotros nos miramos con amor. Los otros no.

Tendemos a creernos más guapos, más listos, más cultos, más inteligentes que el resto cuando eso no vale para nada, más que para te critiquen los verdaderamente mediocres y envidiosos.

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COSA DOS. TU ÉXITO EN EL AMOR DEPENDE DE LOS CEPILLOS DE DIENTES QUE TIRES A LA BASURA

Yo ya he tirado unos cuantos este año…solo me dio pena tirar uno y lo guardo todavía. De vez en cuando me lavo los dientes con él. No cuento la gente que ni siquiera deja el cepillo…esos ni se cuentan. Tampoco a los que no se lavan los dientes. También me gustaría recopilar las bragas y camisones que me he dejado por ahí…un día iré a todas las casas a recoger todas mis bragas perdidas.

COSA TRES. NO ESPERES ENCONTRARTE AL HOMBRE DE TU VIDA CUANDO MENOS TE LO ESPERES

El hombre de tu vida no aparece cuando lo buscas. Pero tampoco cuando no lo buscas. Es mentira eso de que aparece cuando menos te lo esperas justo porque siempre lo estás esperando. Luego el hombre de tu vida no existe y solo aparecerá cuando te de la gana de ver a un hombre normal como hombre de tu vida…El hombre de mi vida es mi gata Bety, que va para 20 años que me aguanta.

COSA CUATRO SOLO VES QUIEN TE QUISO Y QUIEN NO CUANDO HA PASADO EL TIEMPO

A menudo cuando estamos inmersos en las relaciones no somos capaces de verlas con distancia…solo cuando se han acabado y echamos la vista atrás podemos saber y ver quién te quiso y quien sólo te folló o te paseó o se aprovechó de ti o lo que sea. Sólo te ha querido quien ha llorado por ti y te ha regalado flores o libros, o te ha cuidado cuidado cuando estás mal o enferma o te ha escrito una carta (si esa cosa con un sello) Ojalá pudiéramos volver al pasado con toda la información que tenemos ahora.

 COSA CINCO. LO IMPORTANTE ES MOVERSE.

Según va pasando el tiempo creo que viajar es la clave de la vida o por lo menos de MI vida…lo que le da sentido y perspectiva a todo: es la escapatoria, es el destino, es todo..a veces me parece mi vida solo tiene sentido cuando viajo y lo que hago entre viajes es el relleno. Ahora tengo 15 días de vacaciones por delante y puedo ir a donde quiera, a cualquier parte. Todos los días miro la bola del mundo porque aún no lo he decidido. Paso de Filipinas a Etiopía y de ahí a Colombia. El mundo es mío. Esa sensación sólo la supera un buen polvo y a veces, algunos momentos con mis hijos. A los 50 dejaré de trabajar y me dedicaré a recorrer el mundo. Ya veré cómo me las apaño.

COSA SEIS. IF YOU LOVE ME LET ME KNOW

A menudo no es solo tan importante querer, si no demostrarlo…ya sabéis como dicen las canciones If You love me, let me know…No vale con querer, hay que demostrarlo, decirlo, interpretarlo. Como dice mi amiga C. cada persona necesita una cosa en el amor: unas necesitan que les demestren su amor con palabrejas lindas, otras con tiempo, otras con regalos, otras con atención permanente y otras con atención permanente 24 horas domicilio y hotel (es mi caso)

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COSA SIETE. NO SE LO PREGUNTO, QUE ME LO CUENTA

No hay que saber demasiadas cosas de nadie y menos de tus parejas..¿para qué queremos saber tanta cosa si en un mes igual ya se acabó? ¿qué nos importa? Ocupa mucho en la corteza cerebral y luego no hay hueco para asimilar cosas más importantes. Con saber lo básico es suficiente.

Hoy estaba comiendo fuera con mis hijos y me fascinó la conversación de unos novios: ella se pasó diez minutos hablando de un huevo cocido, que solo se había comido la clara, que la yema la habia metido en un táper, pero que claro que ya la tenía que tirar, que si sabía cuánto duraba una yema cocida en la nevera…¿pa qué más? No dejes que nadie que no se lo merezca aprenda lo más mínimo de ti.

COSA OCHO. SI TU ERES ASÍ, YO TAMBIÉN SOY ASAO

A menudo en nuestras relaciones personales siempre zanjamos las cosas con un “ya sabes como soy” “yo soy así” o “Yo soy asao”…Pues si tú eres así, yo soy asá….Hay personas que dan por hecho que los demás tienen que aceptar su forma de ser sin ellos aceptar la de los demás.

Hay gente que no sabe pedir perdón, rencorosa, rabiosa, que con tal de quedar por encima es capaz de desgraciarse su vida. Hay gente cuyo objetivo es descubrir nuestros puntos débiles para ejercer algún tipo de poder sobre nosotros..esa gente.

COSA NUEVE. PEZQUEPOLLAS NO, GRACIAS

Por mucho que me empeñe (que me empeño) en que jopetas si hay otras cosas que me gusten de un tío, el tamaño de su polla no importa, lo siento, no puedo con las mini-pollas. Soy una integrista de las pollas. Yo creo que a mi se me gana por ahí, así me va, que a menudo me junto con indeseables que no tienen más que eso. Hay que ver..un palito con piel.

 COSA DIEZ. TODOS LOS DEMÁS TRIUNFAN MENOS TÚ, SE SIENTE

El otro dia me comentaba una amiga ¿no te parece que todos triunfan a tu alrededor menos tu? y la respuesta es si, si me parece. Hay mucha gente a la que conozco o he conocido que creí que valía menos que yo y al final ha llegado “a algo”..entonces tan malos no serían y a lo mejor eres tú la que eres una vaga.

De todas maneras con esto del “triunfar” habría que saber el fin último…por ejemplo, yo quiero escribir y publicar un libro pero ¿para qué exactamente? ni puta idea..no quiero hacerlo por ego. No tengo esa idea del fracaso, el éxito y la superación…No me importa. Yo lo que quiero es bailar hasta que todo se solucione, como el grupo de Facebook.

COSA ONCE. TODO EL MUNDO TIENE UN SECRETO..TODOS MENOS YO

El otro día pensaba que con las personas más cercanas yo no tengo secretos…Lo largo todo. Intento ser misteriosa pero no puedo. Busco un secreto desesperadamente que de sentido a mi vida

 

COSA DOCE. ME ESTOY QUITANDO, ME ESTOY QUITANDO, SOLAMENTE ME PONGO DE VEZ EN CUANDO..

Ni tabaco, ni alcohol, ni drogas ni sexo…Esta droga es lo peor, acaba con todo como una plaga mortífera…empieza por W y acaba por P. Whastapp es un invento marciano para acabar con el amor, la comunicación y las relaciones que acabará con la especie humana si seguimos así. Hastas las madres y las abuelas usan ya el wasá..con lo que muy pronto también ellas dejarán de hablarnos. Antes me quitaba el wp y podía estar sin volver a ponérmelo un par de horas. Ahora según me lo quito me lo vuelvo a poner…

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COSA TRECE LA VIDA NO TIENE EL MÁS MINIMO SENTIDO..TODO ESTO NO ES CAVIAR, SI NO HUEVAS DE LUMPO

Cuanto más lo pienso, más llego a esa conclusión.Todo esto es un timo. Nada vale de nada porque total nos vamos a morir..La vida es como una hamburguesa del McDonalds..algo para comer on the go…hay que comérselo todo bien rápido no vaya a ser que se acabe cuando menos te lo esperas. Como en un “todo incluido” en donde cojes todo y lo pones en el mismo plato, no vaya a ser que se acabe.

Como decía Woody Allen hace poco en una entrevista que leí: llegamos al mundo -no se sabe muy bien ni cómo ni por qué ni qué hacemos aquí y además cuando llegamos ya venimos con la sentencia de muerte en la frente, pero aún peor, pasamos toda la vida angustiados porque no sabemos en que fecha “nos va a tocar la lotería”, esto es, cuando nos vamos a morir. ¿cómo no vamos a estar todos locos?

COSA CATORCE. AUNQUE TE PAREZCA QUE ESTE AÑO NO HAS HECHO NADA, ALGO HABRÁS HECHO AUNQUE SEAN MALDADES

Parece que nada se mueve: sigues con el mismo trabajo, la misma vida, todo lo mismo, no has avanzado lo más mínimo en tus metas, no persigues tus sueños poruque te pasas la vida persiguiendo a hombres…. pero en realidad sí haces…todo deja huella, lo que has visto, lo que te has comido, lo que te has follado, lo que has dejado de lado, las rabietas, los lloros, las risas, los viajes, la gente que has conocido…

para 2015 quiero, una polla Xl con cerebro xl, sentido del humor, nadar en aguas muy azules, juntarme con gente feliz y alegre, aprender a bucear, controlar la fiera currupia que llevo dentro, viajar, entrar, salir, beber mucho, no pensar que todo va a cambiar, dormir poco, muchas resacas, pocos disgustos, ser una mujer fatal, ver sitios bonitos, leer libros, ver pelis, aprender cosas que no sepa, ser más paciente, más buena, estar más buena…estar muy buena…encontrar cosas que valgan la pena..no perder el precioso tiempo que se nos da todos los días de regalo..que llegue el lunes y no desee que sea ya viernes..Sólo un tonto podría desear eso..¿no?

Que tengáis un buen final de año….nos vemos en 2015!!!!

 

 

 

 

 

 

 

De lo que queremos las mujeres y las pollas

31 oct

A veces -muchas- me pregunto qué queremos las mujeres y en concreto qué quiero yo, puesto que nada parece valerme y cuando parece valerme me vale solo un par de semanas y luego me aburre o upps me equivoqué, no es lo que yo esperaba; lo devuelvo, eso sí antes me lo pruebo cuatro, cinco, seis veces y lo que haga falta. Luego ya si eso que se lo pille otra.

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Yo creo que si tuviera así que resumir pienso que querría a alguien que me quisiera follar todo el tiempo..que lo demás ya vendrá solo.  Pero claro, hay muchos que me querrían follar todo el tiempo; el tema es que a eso se le ha de sumar: que sea guapo, que sea inteligente, que tenga sentido del humor (y mi sentido del humor), una conversación algo interesante, que me adore y que a mi me guste si eso.  Y si encuentras a uno de esos tampoco te quiere follar todo el tiempo, porque claro, tiene que culturizarse y hacer cosas, para que tú a tu vez te lo quieras follar a él… Así que lo que molaría sería una especie de cromañón cultivado, no se si hay. Debió de haber en aquel tiempo.

Hace unas cuantas semanas estaba hablando con un amigo que me conoce bien desde hace mucho, un follamigo de estos que te acuestas con ellos una vez al año. Transcribo lo que me escribió al whatsap porque el muy cabrón lo clavó

“Tú lo que eres es una bipolar sexual”

“Llévame al orgasmo pasando por el museo”

“Tirame del pelo mientras me follas pero llévame el desayuno a la cama con zumo y rosas”

“Llévame a cenar al Diverxo y follamos en el baño”

“Vamos al Renoir a ver una peli iraní y después emborráchame y echame cinco polvos”

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Y yo le dije: Pues mira sí, lo has clavado ¿quién no querría eso? Un Cary Grant en la vida y un animal en la cama. Eso es justo lo que todas andamos buscando ¿no? Un tío elegante, de mundo y más bien frío, viajado y leído con un punto sarcástico/borde, que me cuide y proteja y que además sea una fiera salvaje en la cama. Alguien que sea dos personas distinas; una en la vida y otra en la cama y además diametralmente opuestas.

Pero desgraciadamente de estos NO hay..solo en las novelas de Grey …ya sabemos que siempre hay que elegir entre lo intelectual y lo sexual y eso es así, aquí y en Pernambuco…Ya no nos vamos a meter en el tema físico porque encontrar a un tio que esté bueno, tenga un coco decente y además folle bien es casi tan imposible como encontrar a Paris Hilton comprando en el Lidl de Tirso de Molina. No nos engañemos, Cary Grant era gay, Woody Allen es pederasta y seguro que George Clooney la tiene pequeña.

Lo habitual es lo mediocre, lo habitual es conformase con lo que la vida te trae..

que te lleven al orgasmo pasando por el Museo pero del Jamón

Que te follen mal y ni siquiera te tiren del pelo y que lo único que te tiren sean los condones al lado de tu cama (que después tndrás que recoger)

Que te lleven a un bar cutre a tomar una de bravas y ni siquiera quieran follarte el baño, ni tú tampoco que te follen ahí (está demasiado sucio)

-Que te lleven a ver un thriller y no lo entiendan y lógicamente después ya no te apetezca echar no ya cinco polvos si no ni uno solo.

Y la pregunta es ¿por qué a veces nos conformamos con tan poquito siendo nosotras tan muchito?

 

El caso es que esta ha sido una semana entretenidísima en el que el tamaño de las pollas ha sido también el monotema, por unas y otras cosas. Ha coincidido así.

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Siempre he dicho que el momento ese en el que le metes a un tío mano por primera vez, marca el rumbo de esa relación, y es el momento “kinder sorpresa”, o “ a ver que me ha tocado en la tómbola de la vida”. A mi me parece un momento súper emocionante y a veces te llevas unos chascos que pa qué.. Es como truco o trato pero aquí es “chasco” o “sorpresa”..a veces el chasco es tan grande que raya en la sorpresa. No es que yo sea muy exigente en eso pero digamos que hay ciertos estándares. Igual que no es lo mismo una tía que mide 1,6o que una enana, pues esto es igual.

El otro día estaba comiendo en un sitio de estos de ensaladas con una compi de trabajo y nos entretuvimos bastate hablando de las pollas y sus tamaños (siempre es mejor eso que poner pingando a la jefa y a las compañeras ¿no?), cogiendo como medida los colines esos finitos y largos que daban con la ensalada (algunas pollas son como esos colines, justamente), que a la vez nos íbamos comiendo. Al nuestro lado había dos tíos con pinta de buenos chicos que nos miraban con pavor (y no me extraña). Al final nos llevamos el “colin muestra” a la oficina y pedimos una regla a los de Administración, que tampoco entendían nada…después no pusimos a discutir de pollas pequeñas, grandes y medianas y decidimos marcar nuestros estándares.

Esta semana fue un hito en este asunto ya que me vi diciéndole a alguien que una polla normal tenía al menos que medir de largo lo que un Iphone 4gs (que es ser muy poco exigente).Después de decirle todo esto a la persona, pues le dio fiebre y todo. No me extraña..”Yo te digo esto para que lo sepas, así que saca el Iphone y ya si eso me dices si pasas el corte y puedes venir a cenar a casa. Ya luego me cuen antes de que vaya al súper”

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Luego mi compañero JR me dijo que no, que esa no era la cuestión que la cuestión era que la gente tenía que ser “muy guarra” y “muy cerda” y que las pollas “tenían que entrarte por los ojos” más o menos como una tarta de chocolate ( y qué razón) porque hay pollas que son como el Gran Cañón, entretenidisimas y llenas de accidentes geográficos y hay otras que parecen el pito del Nenuco, dan ganas no de comerlas si no de pasarles una toallita húmeda...Yo he echado de menos a tíos solo por sus pollas, ni siquiera por cómo follaban..y esto es así. Ya se que una polla desprovista del follar no tiene sentido pero es que hay algunas que son tan bonitas que me las llevaría a casa como una flor y las pondría en un jarrón con algo de verde.

Aún así..creo que uno de los mejores amantes que he tenido era también uno de las pollas más mini que me he encontrado. Mi madre, cuando le digo estas cosas flipa y me dice que lo importante es encontrar un “compañero” y alguien con el que te “entiendas” y que las “pirolas” (así las llama) no son importantes…a lo que yo le contesto: “como se nota que ya no follas, madre”.

Y las preguntas esta vez son ¿qué buscáis en un hombre? ¿qué pensáis de esto de las pollas y sus tamaños?

 

 

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