¿Qué nos interesa a las mujeres?

12 oct

Ya sabéis que yo siempre me estoy metiendo con los tíos, que son a menudo el blanco de mis bromas más crueles y que el 90% del tiempo pienso que solo sirven para colgar cuadros, abrir botellas y follar (y de estas tres solo harán una bien, abrir la botella)…Pero de un tiempo a esta parte y mirando un poco alrededor, estoy descubriendo de que se pueden contar con los dedos de una mano las mujeres que resultan mínimamente interesantes.¿y qué es una mujer interesante? supongo que aquella que se preocupe por algo más que su trabajo, sus hijos, su pareja, la ropa, estar delgada, su familia o planificar las vacaciones con siete meses de antelación.

retro_1950s_housewife_no_cure_for_stupid_postcard-ra977eb8136a846fba16c3372639b90d1_vgbaq_8byvr_512Muchas de las mujeres de mi alrededor son así,trabajadoras y amas de casa modernas y con poco o nada en la cabeza, más que su agenda laboral. Son bastantes amigos los que me cuentan que cuando tienen una cita, la tía en cuestión solo habla de trabajo o de anécdotas chorras relacionadas con su entorno, que los temas de conversación son cero patatero y que a veces las mujeres les resultan tremendamente aburridas. Hace poco otra persona me dijo “Dios mío porque estaba buena y queria echar un polvo pero tuve que aguantar una sucesión de chorradas y de anécdotas familiares que no me interesaban los más mínimo”.

Yo misma que tengo varias amigas a las que quiero un montón cuento con los dedos de una mano aquellas a las que les interesa “algo” que no se cuidar de su trabajo o pareja, gimnasios y aspecto físico. No digamos las mujeres que son madres, que directamente han dejado de existir para convertirse en seres abnegados al servicio de sus hijos olvidando que otra vida es posible. Vamos que somos unas borricas, al menos buena parte de nosotras pero tan contentas..sin complejos ningunos y bien monas eso sí.

Pedimos mucho a los tíos pero ¿qué ofrecemos nosotras? poco o nada. Estar buenas, si eso.

Hay tías que conozco que pasan el 20% de su tiempo hablando por teléfono con sus madres, buscando prendas de ropa por tiendas on line, preparando tupers para el día siguiente y planificando mil cosas. Nuestro papel principal sigue siendo el de planificadoras de todo: de la vida de nuestras parejas, el bienestar de sus hijos, las comidas, las tareas, los “hay que”…otro ámbito de interés muy poco interesante es la “vida saludable”, nos interesa cómo ser sanas, para así estar mejor y más delgadas y poder cuidar mejor de nuestras familias. No es soprendente que con estos interesese y aspiraciones la mayoría estemos engachadas a lexatines, ansiolíticos y demás. La vida no debería ser solo la vida cotidiana.

vintage_retro_women_40s_housewife_my_house_postcard-rd6372a266ce2448a8d849f7e95b45263_vgbaq_8byvr_512A mi si fuese un tio, esa clase de mujer sin ningún tipo de interés me tiraría para atrás, por muy buena que estuviese. ¿De qué puedes hablar con alguien así? Claro que si tú eres igual de bruto, te dará igual. Por temas interesantes entiendo yo temas que transciendan a tu vida cotidiana, da igual cuáles.

Cuando quiero hablar de libros o de música o de cine, de viajes o de arte de cualquier cosa que me interesa, creo que hoy por hoy solo se me ocurren como máximo dos o tres amigas con las que poder hacerlo, y para eso, no de todo eso, a menudo solo de un par de cosas como máximo. Aunque hay de todo, encuentro más fácil encontrar hombres con afinidades parecidas a las mías que mujeres.  Los encuentro más interesantes, supongo que porque están menos agobiados organizando todo o dándole vueltas a todo y con el tiempo que ahorran, les da tiempo a leer un par de libros.

La actualidad y la política tampoco parecen ser del interés de la mayoría de nosotras. Rara es la mujer a la que se puede ver por ahí con un periódico en la mano si no es para limpiar la mesita de cristal del salón.

Se supone que hemos avanzado mucho en este siglo pero veo que las mujeres todavía somos seres bastante dependientes. Rara es la mujer  española que viaja sola, que es capaz de ir a un cine o a un restaurante o salir de copas sola o es capaz de tomar la iniciativa a nivel sexual.  Primero te protege mamá, después te protege tu marido o tu pareja y después te escudas en que tienes hijos para no hacer absolutamente nada sola, si acaso ir al gimnasio y a la compra.

Echando un vistazo a los perfiles de mujeres en las páginas de ligoteo por Internet el panorama es desolador. Está lleno de tías cero interesantes pero además en modo “princesa”, que a menudo no tienen nada que ofrecer, más que si acaso, estar buenas pero que a la vez son de lo más exigentes, buscando hombres “interesantes” y diciendo que no están para “perder el tiempo”..pues estamos buenos. Pobres tíos.

La cama y el sexo es algo sobre lo que no tengo mucha pistas, porque como sabréis (y aunque me gustaría pasarme a la otra acera) no me acuesto con mujeres. Creo que más que el sexo itself, nos interesa que nos quieran, encontrar pareja etc..pocas veces el sexo en si mismo es el fin, con lo cual nos perdemos mucho de lo bueno la vida intentando buscar en cada polvo el amor con mayúsculas.

housewife

Hace muy poco otro amigo me contaba que algunas tias “no tenían ni una pista” de cómo comportarse en la cama y que algunas parecían “sacos de patatas” que se limitaban a dejar que las follasen..¿Es así? me cuesta creer que es así, que a estas alturas de la peli una tía se quede en modo muñeca o no pueda mandar en la cama me parece surrealista. Más aún las que no se atreven a decir “perdona ¿qué haces?” o “perdona..así no es”, no vaya a ser que sus parejas se sientan ofendidas. O aquellas otras que, siendo personas super sexuales se cortan y se reprimen para  no ser más activas sexualmente que sus aburridos maridos o parejas. Una nunca puede pensar más en sexo que un tío no vaya a ser que piensen que eres una guarra.

VintagePostcards-OfficeGirl

Ya sabéis mi teoría que a los tíos se les gana haciendo dos cosas: escuchándoles y haciendo buenas mamadas pero si aún encima les das conversación igual hasta nos pueden durar más de un mes con suerte.

¿pensaís como yo que las mujeres españolas somos un poco borricas? Venga, hagamos un poco de autocrítica, que esto pasa pocas veces en este blog…

 

Hasta el coño na más

20 sep

Ya se que soy muy ordinaria..así es la vida, el otro día incluso uno de estos novios que me echo, al que llamaré Agosto (ahora los voy a llamar así, a cada uno por su mes) me llamó soez, imagino que por alguna barbaridad que solté. Ser soez tiene dos ventajas: a la gente la dejas descolocada y luego es bueno para algunas cosas, como para la cama..así que el título del post es soez a posta. Hay veces en que una no está hasta las narices, ni hasta el culo, ni hasta el moño. Hay veces que estamos hasta el coño na más…éstas son las mías

running_blue_stick_man_clip_art_22421

-Hasta el coño na más del running. Amos a ver,  perdonadme la vida por no correr y no sumarme a la fiebre running (antes se llamaba footing) que invade las calles de nuestra ciudad. Hoy en día si no corres eres un pobre desgraciado. Todos van corriendo cual locos de la vida por cualquier parte. Tampoco quiero correr una maratón ni  media ni un cuarto, ni 150 grs de maratón.  Prefiero hacer zumba (antes llamado aerobic) Pilates (antes llamado gimnasia de mantenimiento) spinning (antes llamado bici) o swimming  ya puestos, que será a lo siguiente que cambien el nombre. En realidad prefiero hacer Nothing, que es lo más, es decir, nada.

-Hasta el coño del whatsapp que ha acabado con tantas de mis relaciones (bueno no relaciones, más bien rollos)  No me siguen el ritmo..Yo ya soy como una taquimecanógrafa wasapera, no miro ya las teclas del Iphone…lo que más me gusta es discutir y crear chorizos interminales de mensajes  odiosos y reproches así hasta que alguien deja a  alguien. Hay gente que incluso hace capturas de las cosas cnungas que has dicho y te las manda 3 días en plan para que las recuerdes si tal.. Es un juego muy divertido. El otro día mi hijo les explicaba a sus amiguitos “Mi mamá está al whatsapp incluso cuando va conduciendo. Hay que avisarla cuando se pone en verde”. La verdad es que ayer mismo tuve un episodio de esos. Por razones que no vienen al caso me llevaron en silla de ruedas por el hospital a hacer una radiografía (no, no fue de follar) e iba yo en la silla de ruedas toda feliz wasapeando hasta que el celador me dijo que si eso lo dejara ya que habíamos llegado a nuestro destino: la sala de radiografías. Yo el wp me lo quito mucho, toda digna, pero a los 10 minutos me lo vuelvo a instalar, con la disculpa que lo necesito para el trabajo.

whatsapp-imagen.jpg1

La verdad es que lo más interesante que tiene el wp es, una el sexo por wp (hay gente que se queda muy sorprendida..hace falta tener poca imaginación, son los mismo que te dicen que prefieren las cosas clásicas…ya pero lo clásico no quita lo moderno…cuanto más mejor no?) y otra la cantidad de fotos porno que una llega a atesorar y que, en un momento dado, nos pueden servir para amenazar a alguien…eso sí no se ven las caras casi nunca. Yo perdí mi colección de pollas desde que ya no se guardan más que las últimas fotos en el historial de nuestros contactos.

-Hasta el coño na más de volverme una especie de Gwyneth Paltrow ibérica buscando pan de centeno por todo el barrio y comprando semillas raras, espeltas y cosas que solo comían los cromañones porque están demasiado asquerosas para este siglo ¿cuándo me volví tan sana?. Leyendo la Odisea me encontré con que ya comian espelta pero también comían cabritos enteros todas las noches..esos eran más listos) Ya no como pan de molde porque es “veneno” pero no tengo problema en fumar y en tomarme 3 cubatas, que eso si que es eco. Claro que si piensas que de una cosa tan seca como una almendra son capaces de sacar leche, ya es que me vuelvo loquita. Yo creo que es mentira. que es leche normal con tres almendras machacadas dentro.

La verdad es que no lo se pero empiezo a echar de menos los menús infantiles del McDonalds que me comia antes, las pizzas grasosas, y toda la grasa en general..me está haciendo ya falta el beicon, la mantequilla, el pringue, la fritanga, los churros y las porras y las patatas fritas..y a mis hijos se les está poniendo cara de espinaca pocha. ¿todo para qué? para pesar lo mismo!!!  si aún fuera para pesar menos…si vamos a morirnos igual y seguramente más gordos por no menos disfrutar un poco.

comida basura

-Hasta el coño na más de las ginebras premiun, los gastro-bares, los mercados gourmet, las cosas con un twist, las Fashion Nights Out & In, las tónicas de 5 euros y en suma, la tontería.  ¿Cuándo nos volvimos tan gilipollas? Creo que fue hace más o menos dos años, cuando llegaron ellos, los hipsters. Luego dicen de los nazis pero esos si que están invadiendo todo bastante silenciosamente.

-Hasta el coño na más de los sitios con  sillas de metal de colores y desparejadas, los sofás Chester marrón imitando antiguos y los azulejos blancos con cuadraditos.  Todo es igual..¿es alguien que fue a Nueva York hace 10 años y se corrió la bola? Igual ese que fue debería volver. Quizás no deberíamos ser tan paletos y dejar que las cosas tuvieran su propia identidad. Los Rodilla se han hipsterizado, los McDonalds también…los últimos han sido los del Ginos…el mundo se habrá acabado cuando hagan lo mismo con El Brillante.  En el momento que pongan azulejitos blancos y sofás chester y estética insdustrial en el Brillante nos abducirán los marcianos y se comerán de paso todos los bocatas de calamares.

imagen-nueva-rodilla-1

-Hasta el coño na más de que los tíos me duren dos Telediarios, de que me digan que “es que parece que todo lo hago mal”. Nomal, si todo lo hacen mal, no voy a decir que lo hacen bien. Igual el hombre de mi vida será el que me parezca que todo lo hace bien…y de escuchar cositas como ¿esto te pasó con los otros? si hijo, si..me pasa cada mes: en julio, el mayo, en febrero…es que sois así todos. Hasta que aparezca Mr. Right.

-Hasta el coño na más de las bicis. A mi me parece guay que la gente vaya en bici. Yo no se montar si no igual lo haría. Lo que me tiene hasta el coño es la peña que va por tu carril a las 9 de la mañana por La Castellana en hora punta y tú tienes que ir a 10 por hora por que llevas una puta bici delante y claro, la bici manda. Obviamente no vas a atropellar al biciclista, aunque a veces te entren ganas.

1cph

-Hasta el coño na más de estar con tíos que me gusten “a medias”. ¿Cómo diferenciar a alguien que te gusta a medias de uno que te gusta mucho? Cuando no te apetece comprarte ropa interior nueva es que el tío te gusta a medias. Y ya está. Se me ha ocurrido hoy pero es cierto. lo he pensado echando cuentas del tiempo que hacía que no me compraba algo para alguien. Fue en el siglo XX yo creo, cuando se llevaba el can-can.

-Hasta el coño na más de de los farmaceúticos, que como están acomplejados por no ser médicos son todos unos cabrones. Hace poco fui a las 3 de la mañana malisima a la farmacia de guardia de mi barrio..¿me das la medicina tal, que estoy muy mala” “lo siento sin la prescrición no” “Tienes un medico de guardia a 5 calles” “ya pero es que estoy muy mala y es muy tarde y la idea de andar 5 calles a estas horas me da horror” “lo siento, pero sin las prescripción no” y cierra el ventanuco el muy cabrón. Ayer lo mismo, para darme un antiinflamatorio casi tuve que hacerle una mamada al farmaceútico porque son medicamentos de “alto riesgo”…a todo el mundo le gusta tener su pequeña parcela de poder, incluso a uno que despacha medicinas.

-Hasta el coño na más de la falta de detalles. Los detalles tienen muchísima importancia, sobre todo en las relaciones de pareja. Hay gente que ha perdido las formas por completo. Sobre todo cuando estás en la fase inicial de algo, hay que cuidar las formas especialmente. Os pondré un ejemplo, sobre el que no se si exageré pero que me sentó francamente mal y que me pareció una falta de interés brutal. La persona con la que estaba, que por otro lado no tenía trabajo (es decir tenía tiempo) me dijo un día: hoy no te preocupes de nada que te hago yo la cena en tu casa. Guay. De puta madre. A las 9 y media apareció en casa y sacó de la mochila dos paquetes de congelados y me dijo: veme poniendo una sartén con aceite que esto está en 5 minutos. No ya. Ya sabéis, si queréis conquistar a una chica, pasad antes por La Sirena. Esos son los que después van y te dicen “es que parece que lo hago todo mal”.

921424_591724090838620_538757434_o-e1366666634185

A una amiga mía, el su segunda cita el tío la invitó a cenar a su casa. Era un directivo de algo. Le abrió la puerta en pijama. Sacó unos tuper con macarrones de su madre y luego le puso CSI, cada uno con su tuper en las rodillas…¿qué os parece?

-Hasta el coño na más que me citen los títulos de dos películas y de 3 grupos de que me gusten y ya se me haga el coño pepsi-cola…si fuera tan facil. Está el listón tan bajo que cualquiera que sepa quien es Kafka ya me parece un premio Nobel. Cuidadin con eso. No nos dejemos engañar. Oro parece, plátano es.

-Hasta el coño na más de que no me lleven, de llevar yo. ¿Cuando encontraré a alguien que me lleve a un bar, a un restaurante,  a algun lugar que yo no conozca, a una ciudad..¿Cuando podré decir  a alguien “elige tu”  y no acabar haciéndolo yo? Los “lo que tu quieras” a donde tu quieras” me ponen especialmente enferma..me dan ganas de decir ¿es que tú no tienes ningún sitio, lugar, bar, restaurante favorito??  seguramente no.

-Hasta el coño na más de la Moda y las Tendencias y de la gilipollez que rodea a ese mundo del cual hace no mucho yo también formé parte..Se llevan los ponchos, todas con ponchos, se llevan los mocasines de cuando ibamos al cole, todos con eso, se llevan los kimonos, todas con kimonos, se llevan las medias melenas, todas iguales, que si los boyfriend jeans, que si ahora los mum-jeans, que si ahora hay unos que están a medias entre esos dos…como diría mi compañero de curro: vete a cagar…¿y si nos distinguiéramos un poco y tal para salirnos de la masa? Me gusta la ropa y los trapos pero me aburre enormemente todo lo que hay montado en torno a ello, incluidas las mujeres de Bangladesh y alrededores cosiando nuestras cositas a razón de 10 euros al mes.

mom-and-boyfriend-jeans-trending-2014-L-OxCtvV

-Hasta el coño na más de que un tío con una polla decente (me refiero a de un tamaño aceptable) se crea que tiene algo así como la llave de las siete chimeneas, y que ya no tiene que hacer nada mas, más que usar esa bonita polla y que cualquier cosa que te hagan a ti te lo hagan “como un favor” y “vete terminando que ya llevo un cuarto de hora”..y una piensa “si no dijeras y sobre todo pensaras cosas así bonito, en dos minutos igual ya lo habríamos solucionado”.

Lo mismo imagino, por cosas que me han contado amigos, que las chicas muy guapas piensan que solo tienen que abrirse de piernas. Pues bien, amiguitos, de nada vale tener ni una polla ni un cuerpo estupendo si no se tiene todo lo demás que hace falta para follar..por ejemplo, una mente lo más sucia posible. Ahí queda eso. Mejor una guarrada a tiempo dicha al oido que una polla XL sin nada más. Creo cada vez más que el sexo está en la cabeza.

Y dicho esto, he pensado que para encontrar un novio decente, voy a organizar en este mismo blog una subasta en plan “gana una cena y una velada en el Bingo con Carlota” o algo así..la puja de partida podrían ser 10 pesetas de las antes. Y el sitio lo elijo yo,claro, Interesados apuntarse aquí.

Y vosotr@s ¿hasta el coño na más estáis de qué cosa?

Momentos sangrientos

19 ago

Siempre he pensado que las mujeres estamos mal hechas…que pasamos de sangrar como perras a mearnos en las Tena Lady, por no hablar de parir. Comentaba yo el otro día con alguien que por todas estas putadas que nos ha hecho Dios, se nos concedió también ese botón mágico llamado clítoris, que tanto envidian los hombres y que tantas alegrías nos da a algunas.  Es como compensación.  Nunca hemos hablado aquí de la REGLA, en realidad es como si no existiera..nadie habla de ella, pero en realidad es una gran putada. Pero claro, mejor tenella que no tenella porque cuando se nos vaya seremos VIEJUNAS, con más estrógenos que burbujas en una coca-cola…tumblr_l08dxpgNzo1qbokzbo1_500

Siempre me llamó poderosamente la atención los eufemimos que se emplean para referirse a ella, “estoy mala” (yo estoy siempre mala..soy mala.) “me ha bajado la regla” (ha bajado del tramo ovarios-vagina..debe ser por eso)..A mi el que más me gusta es “estoy femenina“.  Recuerdo cuando teníamos 13 años que a la que le venía la regla era la envidia del colegio. Matábamos por ser las primeras en ponernos una compresa. En concreto recuerdo el primer día que intenté ponerme un Tampax Mini..ahora ni el más grande de los vibradores me costaría tanto trabajo. Creo que no sangré porque ya estaba sangrando, que si no…

Imaginaos la situación y no me digáis que no es real como la vida misma: chica conoce a chico (o señor a señora), estáis unos días que si esto que si lo otro, llega el momento de quedar para follar y de repente a ti (a ella, a todas!!) te viene la regla y tienes que decir eso de “hay un problemilla..es que NO podemos hacerlo”…y el tío dirá como que NO podemos? si llevo 3 semanas desesperator. Y aquí, amiguitas es cuando hay dos tipos de tíos, los que dicen: “Bueno es igual, estás tan buena que me comería tu regla a cucharadas” (esto es, un   0,15 % de la población y con estas palabras tan bestias, sólo yo) o los que dirían “ufff que mala suerte…pobrecilla..bueno, que se le va a hacer”.

Yo he tenido, supongo que como todas, de todos los tipos, pero siempre es un consuelo los que no son tiquismiquis, al fin y al cabo la sangre es vida, como diría mi abuela. Que más da si luego hay bidés (si alguien se preguntaba aún para que servían, pues sirven para ESTO y para lavarse los piés a los que les huelen mal) y además digo yo que la sangre será un lubricante natural. Si un tío se quiere acostar contigo no hay regla que lo pare. Además, pues con ponerse un condón hace el efecto “guante” no? pues entonces…como cuando se friegan los cacharros y no se quieren tocar los platos te pones los guantes pues esto es lo mismo.  Además están desaprovechando el momento de máxima libido de las mujeres, que es, generalmente durante “esos días”. Así que cuando alguien te diga eso de “uff a mi es que con la sangre me da asco” siempre se les puede decir “uy a mi es que con semen me da asco…yo si eso cuando no tengas “el semen”.

CR_225375_regla_de_tresEn un extremo tuve a mi ex-marido, con el que en 17 años no recuerdo yo haberlo hecho con ninguna regla..estaba tan colada que igual se me fue la regla y todo y ni me enteré, por eso no me importó, y en el extremo contrario a uno que, no sólo no le importó si no que me quitó el Tampax, así de repente, tiró de la cuerda y a vivir y he de decir que me quedé un poco anonadada/acojonada.  Ya veis que viví mi momentazo “50 sombras de Grey” (creo recordar que eso pasa en el libro). Luego están los de “no importa. se pueden hacer otras cosas” y tu piensas “pues esas otras cosas no se yo como te vas a apañar para hacerlas sin mancharte criatura” o por hacer “otras cosas” entenderán ellos que se la chupes??? no se yo..

En fin, sea como fuere es algo que a todo el mundo nos ha pasado…e igual que descartamos a los hombres que llevan reloj, bailan o no leen, yo descartaría también a los hombres que les da asco hacerlo con la regla. Porque esos hombres tan limpios no pueden ser buenos en la cama. El sexo es SUCIO, partamos de esa base.

Puedes llegar a la casa y decir directamente ¿un hule no tienes? o mejor aún y como se hace en esos casos..poner una toalla..que quedará hecha una jiña..el otro día alguien me dijo que había acabado con sus existencias de toallas pero no se..creo que le compensó poner la lavadora. Es darle a un botón. No dramaticemos.

Lo más bestia que hice para evistar una regla porque quería follar fue comerme unas pastillas anticonceptivas unos días antes de que me viniera la regla con la esperanza que se me cortara..esto no lo hice a los 18 años, noooo.  Lo hice hace bien poco…para que luego digan de la madurez que dan los años.

CC_1425031_ffffuuuuuuuuuu_mujeres_con_la_regla

Yo la verdad no entiendo como no hay Tampax que duren un año..tantas cosas que inventan y las más básicas: la regla y la resaca parecen no tener cura.  En estos temas no hemos avanzado nada de nada.

A mi me han pasado muchas cosas horribles con la regla. Recuerdo una vez que estaba en un bed & breakfast todo fino de Edimburgo con mi entonces marido y cuando me quise levantar de una de esas sillas tapizadas ideales a la hora del desayuno, me levanto y yo sí que la había tapizado, o más bien teñido de rojo. Entre decirlo y darnos a la fuga preferimos darnos a la fuga.

images

 

Otra vez, en el trabajo, me recuerdo en bragas en el baño lavando los pantalones y secándolos en el secamanos y las compañeras que querían entrar y yo, que si, que si, que ya salgo…ahí en bragas.

Otras veces dejo mi coche hecho un Cristo y tengo que bajar con la palangana y el KH7 por la calle que me da una verguenza que paqué y ponerme frota que frota…

Pero la mayor putada que me han contado con esto de la regla le pasó a mi madre. Mi madre durante años tuvo un marido pintor (pintor de cuadros). Hubo un día que un coleccionista y su mujer invitaron a cenar al pintor y a mi madre para cerrar la venta de un cuadro…iban a comprarle uno al parecer. Pues bien, cuando acabaron de cenar se sentaron todos en un sofá de tapicería blanca y cuando se levantaron para irse ¿qué es lo que vio mi madre? Pues que había dejado una mancha de sangre horrible en el sofá de aquella gente.  Todos hicieron la vista gorda y mi madre salió de aquella casa como pudo. Evidentemente a él nunca le compraron el cuadro. ¿se os ocurre algo más horrible? A mi sólo la muerte, la verdad.

¿qué momentos horribles habéis tenido vosotras con la regla? ¿a vuestras parejas les importan vuestros momentos sangrientos???

 

 

 

Yo confieso…

8 jul

Yo soy atea desde que nací, pero un día si pudiera me gustaría confesarme y no te digo ya comulgar. No puedo hacerlo porque no estoy ni bautizada..Iría al infierno y claro, eso ya son palabras mayores; se trata de la Eternidad. Yo no quiero cagarla para tanto tiempo. Me conformo con confesar cuatro chorradas aquí y ahora..

photo1

-Confieso que me gusta una canción del último disco de Coldplay, que era antes un grupo de modernos pero que ahora están fatal vistos, no se sabe bien por qué. Pues porque sí. Porque son mainstream como dirían los hipsters. Porque suenan en los 40 y no en Radio 3 y porque ya no son guays..Me enternecen profundamente las cosas que han sido guays y de repetente quedan relegadas a lo paleto. La cocina era antes un “marrón” y algo que hacían cuatro abuelas y ahora es lo más cool que puedes hacer..saber cocinar. Creo que será la próxima cosa defenestrada.

-Que todos los días, cuando aparco, me quedo un ratito sentada en el coche porque me gusta…y eso hace que los demás crean que voy a salir y me pase la vida diciendo, que no, que no salgo joder, es que no puede una ni sentarse en su coche ya??? que te jodas y sigas buscando que este hueco es mío.

-Que cuando aparco y a veces no tengo ni ganas de salir del coche y estoy blue, como dicen por ahí o desesperator, como digo yo, pues me pongo esto en vez de tomarme una pastilla

-Que cuando estoy ñoña me pongo esta otra

-Que crecí con las coplas de Concha Piquer y me se todas toditas sus canciones.

-Confieso que me gusta beber. Si no fuera porque es malo y acabaría alcoholizada, me lo bebería todo. De las 12 de la mañana a las 6 de idem, siempre es buen momento para tomarse una copa, un vino, una caña, un algo…cuando me dicen eso de “quedamos para tomar un café” suelo ser bastante borde y digo “que yo no tomo café”. Antes muero que quedar con un tío y pedirme un café. Eso es de yayas. ¿Por qué no también un bollo suizo para mojar? Yo bebo a diario, casi siempre vino y creedme, tengo que hacer esfuerzos para no plimplarme más que una o dos copas. Del alcohol me gusta todo: lo primero que está rico…¿cuál? a mi me gusta casi todo, no soy de las de “uyyyyy está súper fuerteeee”. Lo segundo que con un par de copas te quedas de lo más feliz, es como si te hubieran dado una pedrada en la cabeza, todo te parece bien. Lo tercero es que ves a los tíos más guapos de lo que son. Ya sabéis eso de “Ponme otra copa que aún te veo feo”. A mi gustaría ser una chica coca-cola cero pero nunca podré serlo…eso implicaría algo más que beber muchas coca-colas ceros.

863bbe0093e19eeb7981877f3843ed1e

-Confieso que no me gusta ir al Mercadona ni a Ikea. No no quiero ir a Mercadona a comprar los champús al euro, ni las mascarillas a dos, ni el pan de semillas ni quiero ir a Ikea a comprar estanterías “Billy” , un wok, y dos velas y no encontrar el camino de salida. Ya lo dice un grupo de Facebook: “Es más difícil salir de la droga que del Ikea”.

-Que odio el deporte y solo lo hago para estar buena; que en el fondo estoy deseando dejar de querer estar buena para no hacerlo..cosa que no pasará nunca, ni en el asilo siquiera.

-Que me empieza a aburrir la ropa. Creo que solo la compro nueva para evitar pensar cómo combinar las cientos de prendas que ya tengo..Ponerme delante de mi armario en si ya me genera un poco de ansiedad. Generalmente lo tiro todo al suelo, escojo lo que quiero y con el resto hago un burruño y lo escondo en alguna parte hasta que me olvido de donde lo he puesto..o bien dejo un cartel a la chica en plan “ordename el armario” que yo no puedo con la fiera. Una vez dejé una nota que era: “Ordéname el armario y hazme una tortilla de patatas”

photo1(2)

-Que de niña pensaba que para siempre siempre jamás, mi plato preferido serían las pieles de pollo asado con queso fundido por encima

-Confieso, que si, que es verdad que cuando nos viene la regla estamos insoportables, irascibles y que la mayoría nos merecemos por lo menos, que nos digan eso de “¿qué pasa, tienes la regla” o el manido “ahhh yaaaa, ahora lo entiendo todo”..sangrar como perras cuatro días tiene que tener alguna contraindicación.

-Confieso que me gusta follar…si si así con todas las palabras…dame una f, dame una o, dame una ll, dame una a y una r….y que lo prefiero a eso que la gente llama “hacer el amor” que no se muy bien que es..En las películas de los Hermanos Marx hacer el amor es igual a cortejar, lo cual es mucho más lógico. El follar no tiene mucho que ver con el amor romántico…claro que se puede querer mientras tanto y es aún mejor. El punto de partida siempre es el sexo, si no…no hay amor que valga. Todo empieza y acaba en la cama. Yo no puedo querer a alguien a quien no me quiero follar…Lo siento

i-love-sex-iphone_00169494

-Confieso que no se andar en bici y  que no entiendo a la gente que cuando le digo esto, me pregunta si no se tampoco nadar…einnn?? si la bici no me la voy a meter en el agua!!

-Que siempre me han gustado más los hombres que las mujeres pero estaba equivocada. Me gustan más las mujeres, pero me siento atraida por los hombres, es lo de la envidia de pene creo que de Freud…en realidad lo que hay que hacer es quedar con tus amigas para hablar y luego, cuando llegue la hora de dormir, entonces hay que llamar al hombre.

-Confieso que me dan ganas de darle dos hostias a los que están en un bar y no se comen las patatas fritas ni las acetunas y ni las miran si quiera...o las miran con indiferecia.Yo me avalanzo sobre ellas y hasta que no las como todas no me bebo lo que me hayan traido. Y cuando veo a gilipollas así me dan ganas de decirle “perdon, me puedo comer sus patatas”?

-Me encanta cuando voy al super coger lo que sea, comérmelo y no pagarlo..es una especie de autoinvitación que yo me hago por gastarme tanto dinero..Tengo que estudiar el llevarme un sacacorchos. Algunas cosas sin embargo las tienen dentro de una especie de caja de plástico, por ejemplo el jamón (lo entiendo) y las pastillas de Avecrem (no lo entiendo) . Una vez le pregunté a una dependienta y resultaba que la gente abría el paquete y robaba una o dos pastillas de avecrem…para enriquecer algo supongo. O igual es alguien como yo, que en vez de una bolsa de patatas fritas, se mete una pasti de Avecrem en la boca, nunca se sabe.

-Confieso que por muchas canciones de amor que oiga, mi preferida sigue siendo“Me quedo contigo” de los Chunguitos.

-Que me gustaria ir a Benidorm, a Marina D’Or  al Casino Gran Madrid y que me pidieran matrimonio en una barca del Retiro…que mi sueño era ir al Bingo pero fui a uno de Tetuán el año pasado y no podía leer tan rápido los números en los cartones, me agobié y me puse a leer, esta vez un libro..saqué un libro en el Bingo y entonces fue mi novio el que me sacó de allí.

-Confieso qiue quise casarme en Las Vegas pero no me llegó el dinero, que quise pasear en una góndola pero no me llegó el dinero, ..ahora que ya puedo hacerlo no tengo el señor.

-Que admiro profundamente a las tías que tienen las  bragas dobladas, y organizadas por colores y estilos/materiales…en mi caso, son 50 bragas en una…vas a coger una, y del amasijo y el desorden que hay, te salen todas las demás enganchadas..es una única braga gigante y multicolor.

photo1(1)

-Que esa del cuchillo en la boca soy yo...creo que es la primera vez que me enseño..me gustaba la foto

-Que siempre dejo para mañana lo que puedo hacer hoy, que odio a los que reservan las vacaciones con 8 meses de antelación, a los que ya saben qué comerán mañana y pasado mañana y al otro, a los que pagan a tiempo sus recibos y luego los guardan en carpetas a los que nunca pierden las tapas de sus táper.

-Confieso que odio  a las viejas que van en los autobuses..a casi todas les daría con una pala de niño en la cabeza.

-Que miro con envidia las pedicuras y las melenas de las demás.

-Que cuando mis hijos me dicen que la comida del cole es asquerosa es que es asquerosa. No les creí hasta que vi esto

photo1

-Mi momento favorito del día no es cuando vuelvo después de currar…es cuando voy al trabajo por La Castellana oyendo “Hoy empieza todo”. Si no me gusta lo que ponen o están hablando o entrevistando a cualquier coñazo, entonces escucho en bucle esta canción y la canto

-Que si mirásemos lo que hay en mi bolso, lo mismo salía una cobra con su comida y todo

-Que antes muerta que pagar una multa

-Que me encanta decir tacos y los digo a menudo. Mi favorito es “me cago en la puta”, no se por qué.  También me gusta decir “titi”, “Colegui”, “chachi” en plan ochentas.

-Que sigo casada con mi exmarido…y le he sido infiel que te cagas en estos cuatro años. No se como no me quitan la custodia de mis hijos.

-Que no puedo vivir sin Radio 3, Spoty y Shazam.

-Que cuando paso por un detector de metales, ya me dejan pasar con todos los metales..porque si me los quitara tardaría varias horas y los señores quieren irse a comer. Soy Miss Quincalla.

-Que me gustaría encontrar a una persona a la que me gustara decirle “sácame de aquí” entendiendo por “aquí” todo esto, y entendiendo por “todo esto” , en general.

-Que me gustaría mucho dormir en un hotel en mi propia ciudad teniendo mi preciosa casa vacía a un kilómetro de distancia.

-Que tampoco me da tanto asco que se me caiga algo al suelo y comérmelo después…como decía una amiga “peores cosas nos hemos metido en la boca”. Depende de lo que se me caiga.

jeremy-irons

-Que mi hombre ideal es un cruce enntre Jeremy Irons, en “Herida” y Woody Allen en cualquier cosa, por el físico de woody allen y la mente del otro, claro.

-Que una vez fui con piojos saltandome por la cabeza a la Pasarela Cibeles, cuando trabajaba en una famosisisima revista…las madres cool también tenemos hijos con piojos.

-Que me paso dos o tres horas meándome por la pereza que me da ir al baño y hasta que no parezco Chiquito de la Calzada no voy. Si es bajarse las bragas,,queé barbaridad, con lo rápido que me las he quitado a veces.

-Que lo que más aprecio en las personas es la bondad y el sentido del humor. Antes pensaba que todo el mundo era bueno..ahora ya se que no.

-Que odio a las personas que dicen  “pompis” “dar a luz” o “servicio”.o “mañana si dios quiere” ¿Y si Dios no quiere qué hacemos?..¿qué es un servicio? ¿no será un baño, un labavo o un báter…y dar a luz…como a luz? si ese pobre niño viene de la más completa oscuridad…ahhh que es por eso???..Pues me acabo de dar cuenta, mira. Lo que hace escribir este blog

-Que mi ex decía “los lunes no se folla” y desde entonces mi día favorito para follar es el lunes, como no podía ser de otra forma.

-Que adoro a los taxistas que esperan a que abra la puerta del portal para arrancar el coche. Eso lo hace un novio no un taxista (y a veces ni eso) ¿querrán subir?

-Que si no me gusta un hombre desnudo, entonces es que no me gusta. Que yo no estoy para cerrar los ojos.

dior-eau-sauvage

-Que no entiendo como todo el mundo tiene que cagar en el trabajo y no puede venir cagado de casa. Seguro que vosotros también necesitáis mascarillas anti-gas muchas veces. Y lo peor, que cuando sales de esos baños mugrientos y entra otro, parece que has sido tú..Hay que joderse. Qué coño comerá la gente? ¿Ranas?

-Confieso que a veces me canso de Carlota…le echaría de casa. Que estoy semi-escribiendo un libro con sus aventuras y cuando lo leo me rio tanto que no se si podré liquidarla algún día.

-Que lo que más me gusta del mundo es meterme en una cama de sábanas limpias recién cambiadas con alguien que me interese..

….e ir a la playa, pero  no a cualquier playa…

la foto

¡Felices vacaciones!!! ¡sed todo lo felices que os merezcáis!!!!

 

 

 

Estrategias para que un hombre se enamore de ti o cómo cagarla si quieres hacerlo

22 jun

Estoy empezando a pensar que a la hora de conocer a un hombre interesante (los tres que andan sueltos por ahí) y conservarlos una no puede ir a ciegas, haciendo lo que la venga en gana siendo espontánea y natural. Yo no se vosotras pero yo soy una mete-patas profesional que dejo a los tíos acojonados con esa supuesta naturalidad y espontaneida que yo creo tan guay. Esto, amiguitas es como el Estratego o cualquier juego de cartas de esos de mentir..no me se ninguno, creo que es el Mus. Todo consiste en planear una estrategia y llevarla metódicamente a la práctica, si no quieres cagarla..por cada trecho que ganes, como no hay premio, todo lo que puedes hacer es echar un polvo. El destino final es “cazar” a ese tío que te interesa. ¿Para qué? No lo sabemos muy bien.

Nueva carpeta

Lo primero que hay que hacer son buenas mamadas..eso ya lo tenemos claro y lo hemos dicho aquí hasta la “suciedad”. Esto no hay que dejar de practicarlo nunca y no te creas que lo que vale para uno vale para todos. En esto el camino se recorre andando, no hay más tu tía.  Lo segundo que hay que hacer es no ser una puta pesada de mierda…¿y qué es una PPDM? podríamos resumirlo en que es una que manda demasiados wasaps y que se pasa el día rayando y no da tregua…Y somos muchas, creedme. Nos vamos a tener que organizar y hacer una especie de revolución de pesadas.

Yo no se si os pasa pero cuando tu decides por ejemplo “hoy no le voy a escribir. Voy a esperar que me escriba él” y te pones toda digna y contenta por haber tomado esa sabia decisión, tipo a las dos horas de habértelo propuesto, te entra como una compulsión nerviosa que hace que tú le escribas a ese tío, es una fuerza extraterrestre.  En cuestión de 10 segundos ya le has mandado el puñetero wasap y has roto tu promesa de no ser una puta pesada de mierda. ¿Solución? Es que realmente NO la hay, a no ser que sea cortarte el dedo en cuyo caso lo harías igualmente con el micrófono del Iphone o estar inconsciente (que no borracha, borracha aún le mandarás más). Tengamos también un poco de diginidad. Por dignidad entiendo que cuando no te contesten no a) mandes otro b) digas cosas tipo “eooo, estás ahí” c) mucho menos digas cosas como “me tienes abandonada” o “pasas de mi” (esta soy yo)

Lo tercero que hay que hacer es “hacer que te da igual” ¿el qué? Pûes todo. Hay que hacer que da igual todo, sobre todo la presa en cuestión. Tu muy digna siempre.  No contestes sus mensajes hasta una hora o dos más tarde y deja uno de cada tres sin contestar. Pon problemas para quedar, hazte la ocupada, la superliada..di que has quedado ya con otras personas..sobre todo da la sensación de independencia y de que vas a tu bola, aunque no seas capaz ni de cruzar sola por un paso de cebra.

Lo cuarto que hay que hacer es “hacerte la estrecha”, no serlo, que eso ya no podemos a estas alturas..hacerte la digna y hacerle esperar todo y más para acostarse contigo. Si siempre has tenido la duda de hacerlo en la primera o la segunda cita, vete comprando algún vibrador porque para dar caza al hombre, le tendrás que hacer esperar mucho muchísmo más: “hoy es que estoy fatal”, un día “tengo la regla” otro día, “estoy mimosa” otro día “no se si quiero” otro día “no estoy segura” otro día “tengo cistitis” otro día “tengo vaginitis” y luego repites la serie por lo menos un par de semanas. Súper prohibido acostarse con alguien la primera semana de verle si quieres cazar a ese tío claro. La premisa es soy una tía muy digna, independiente y el sexo es un regalo que yo, princesa planetaria te daré cuando te lo merezcas.

1208612484_f

 

Lo quinto que hay que hacer es no pagar casi nada. Solo las pringadas pagan. Las tías que de verdad saben hacerlo no pagan nada y cuando el tío saca la cartera, ellas miran pestañeando para otro lado, sonríen o van al baño. Una vez que miras para el bolso o sacas la cartera estás perdida. Lo que hay que hacer es como si tu en la vida hubieras visto un billete.

Lo sexto que hay que hacer es “no decir la verdad” ¿qué tú te mueres por ese tío? Nunca se lo des a entender ¿qué te parece lo más maravilloso del mundo? Haz como si fuera un enano gilipollas…desprecio, diginidad, indiferencia.

Lo séptimo que hay que hacer es no hacer planes...esto yo lo hago mucho. Tú estás con un tío que te mola mucho y ya te pones a hacer planes para mañana, pasado y para dentro de tres meses. El tío se marchará despavorido.  Nunca hay que hacer planes. Aunque te mueras tu siempre tienes que decir cosas como “el presente es lo que importa” “no me gusta hacer planes” “¿quién sabe lo que pasará mañana? Aunque lo sepas, claro.Probablemente lo que pase mañana es que no cumplas nada de esto y el TIO se haya ido. Eso es lo que pasará mañana.

Lo octavo que hay que hacer es no hablar de otros tíos y por supuesto no hablar del sexo que has tenido con otros tíos. Que de la sensación de que en realidad sexo sí has tenido pero que es él TIO el que te ha descubierto su verdadera dimesión. Que se vea que tienes experiencia y has vivido pero que sea un misterio qué coño te ha pasado. Del pasado chitón. Hay que ser misteriosas, o parecerlo por lo menos cuando estés con él. Tampoco seas muy suelta en la cama o se asustará, nada de hablar de cuando te ataron y esposaron o sacar tu colección de cacharros..Ya habrá tiempo si consigues darle caza.  No tengas ni condones y pon carita de pena o di algo tipo “es que me da palo comprarlos”.

complacer-hombre-y-mujer

Lo noveno que hay que hacer es recordar otra vez el asunto de las mamadas, que a estas alturas de nuestra estrategia ya te habrás olvidado…esto es como diría el otro “across”..hay que hacerlo siempre, pero con indeferencia también. Todo con indiferencia,

Lo décimo que hay que hacer es admirarle no importa lo que haga…que construye puentes? pues como me gustan tus puentes ¿qué hace números? qué bonitos son los números..¿qué cocina o escribe o hace algo creativo? hay que decir que cómo no abre un restaurante, publica un libro o lo que sea. Si tú haces algo que pueda rivalizar con él No!!! No lo digas. Si eres buena en algo tú te jodes. Ya se lo dirás cuando le hayas cazado.

Todo esto hay que hacerlo todos los días, por lo menos los 30 primeros, además de estar buena, ir “arreglada” y sonreír todo el tiempo. Hay que llevar un  control o algo porque si no se te irá la pinza. Igual que cuando una va a correr que hay que llevar el Runtastic ese para que te diga los kilómetros, las pulsaciones y eso, pues esto igual. Hay que inventar un aparato que sea Cazatiastic que te vaya diciendo si hoy has mentido, no has contestado a los mensajes, te has hecho la digna, le has admirado, se la has chupado, no has sido una puta pesada de mierda…son muchas cosas. Y ni aún así te garantizas darle caza al TIO…puede que se le cruce el cable y prefiera a una puta pesada de mierda.

 

 

Teorías absurdas para saber si un hombre vale la pena

15 may

La verdad es que cuando conoces a alguien no tienes ni idea de si la cosa te va a salir buena o mala. Es como el jamón, que hasta que llegas a casa no sabes si te han timado o no, aunque te hayas gastado mucho y tenga muy buena pinta. A veces la pinta es lo que engaña prescisamente. Yo, con mis absurdas teorías que sin embargo funcionan os doy las pistas para saber si el príncipe azul es en realidad una rana apestosa o aún peor, un  renacuajo

hommer

 

para salir pitando

-Una frase de Jhon Waters..”if they dont have books at home, dont fuck them‘, es decir, si no tienen libros en casa, no te los tires. Todo el mundo tiene los libros en casa de sus padres. Los padres de España deben tener las mayores bibliotecas del universo.. o toda la casa llena de cajas, una de dos. Claro que si hacemos caso de esta teoría, no echaríamos ni medio polvo. Por un lado que a mi nunca me llevan a las casas y en las que estoy, cuando pregunto que si no hay libros siempre me dicen lo de la casa de los padres. Voy a considerar seriamente el acostarme con los “padres” en vez de con los hijos.

-Si un tío te llama ‘chiqui’ no vale la pena. Sal pitando. chiqui es lo peor que alguien le puede llamar a una mujer. Prefiero que me digan hola, hija de puta, que hola, chiqui…Lo juro.

-Si es celoso hay que decirle lo que ya le dice Gilda al Jhonny en la película: “si yo fuera un rancho, me llamarían Tierra de Nadie” o aún mejor “la tierra para quien la trabaja”..si quieres que sea de tu propiedad, cúrratelo.

-Si un tío te hace un mal primer regalo, la cosa ya empieza jodida. Aún peor si te preguntan qué quieres. En ese caso y para joder, hay que responder: Te quiero a ti o algo del estilo.

-si un tío no se queda  a dormir y te dice que se va ‘para que puedas descansar’ echale tú antes. Si se va, como me pasó hace poco, porque tiene que poner el ticket en el parquímetro a las 10 de la mañana, ni te lo tires. Es más, que ni suba. Peor aún son los que dicen que se van “para no perder la mañana”..einnnnn????

-Si un tío no sabe follar se siente. A los 19 eso se tolera. A los 40 pues no. Si hace un cumilingus como si fuera un pastor alemán despellejando a una gallina, eso tampoco. Alguien debería enseñar a usar la lengua desde la más tierna infancia, y no solo para hablar.

homer

- Si después del primer polvo no te manda un mensaje diciendo que fue maravilloso, hay que pensar dos cosas: la primera, que él no vale la pena, la segunda, que igual eres tú la que follas mal? think about it. Hagamos un poco de autocrítica.

-Si un tío no te halaga de alguna forma en las primeras citas, fuera. Si no le gustas entonces si que no vale la pena.

-Siu un tío solo te mira el culo y las tetas, pueden pasar dos cosas. Que no valga la pena el tío o que realmente solo tengas eso en lo que fijarse.

-Esta es una manía súper personal, pero si alguien lleva reloj para mi es una mala malísima señal. Ya sabemos que el tiempo pasa. No hace falta estar todo el día con la misma matraca.

-Si un tío no te lleva a cenar, largo. No me refiero a vimos, tapas, copas…me refiero a un sitio con una mesa y un mantel y un camarero que viene y eso.

-Si un tío es culto y sabe de todo es otra malísima señal y hay que salir pitando porque ese tendrá algo malo a cambio. La cultura amiguitas se vende cara y como la inteligencia siempre tiene contraprestación. Esa persona estará casada, será narco, asesino en serie o sin duda tendrá alguna tara y de las serias. Lo bueno siempre hay que pagarlo.

-Si un tío no bebe, fuera. ¿dónde se ha visto algo igual? Aún me acuerdo de aquel profesor de filosofía por el que estaba colada y como me desenamoré de él de forma automática cuando fuimos a tomar algo y yo pedí una caña y él un vaso de leche templada. Lo de templada ya me mató.

-Si un tío la tiene pequeña, pobre, pero la cosa no tiene mucha solución. Él no tiene la culpa pero tú menos. Si piensas que es un problema pequeño, conforme pasan los meses te parecerá un problema muy grande. ¿qué es pequeña? Pues menos de 12 cm. Eso es pequeña.

-Si un tío te habla del sexo que ha tenido con otras personas, largo. Un día después de follar uno se dedicó a recitarme todos los coños con los que se había encontrado. Me dijo que había coños húmedos, estrechos, crurvados, secos, malolientes, con pelos, pelados…a lo que yo le dije: mira aquí no hay más coño que el mío. Andando.

-Si un tío te hace sentir como una puta cuando le hablas de sexo, es que tiene un problema con el sexo…y no eres tú la que debes solucionarlo.

-Si un tío te dice ‘te quiero mucho’ es mierda.  Te quiero es sin mucho. Te quiero mucho es igual a : te tengo cariño. Y no queremos eso verdad…

-Si un tío te dice que te quiere a las primeras de cambio hay que largarse y si no te lo dice a los 6 meses también hay que largarse. Casi siempre hay que largarse, en realidad.

homer-simpson

 

Lagarto, lagarto…cuando hay que estar alerta

-Una muy mala señal, es cuando te separas de alguien en la calle, subiendo o bajando escaleras..como sea, y esa persona no se gira para mirarte por útima vez o varias más.  Yo siempre me giro y claro, casi siempre me encuentro con cogotes.  Es una señal fatal. Así estamos.

-Si el hombre con el que estás no presta atención a tu ropa y sobre todo a tu ropa interior, es mal

-si el primer polvo no es bueno es una putada muy grande pero siempre soy de dar otra oportunidad. Todo puede crecer o mejorar, nunca se sabe.

-si la persona va todos los días al gimnasio no me fío. Tiene algún problema o es gilipollas

-Si la persona te manda fotos en plan “mira lo mega bueno que estoy” tampoco. Eso ya lo veré yo cuando me de la gana

-Si le mandas una foto desnuda y tarda más de una hora en contestarte, es que no le gustas, así que no hagas más el gilipollas contorsionándote delante del espejo.

-si un tío va depilado de arriba abajo es un presumido y un gilipollas (casi siempre). Generalmente no me gusta que un tío tenga menos pelo que yo. Me hace quedar a la altura del betún, hombre por Dios.

-Si está casado y dice que va a dejar a su mujer ufff eso es un clásico entre los clásicos. Si dice eso hay que llamar a la mujer directamente.

-Si nunca te regala flores, ni libros..

-Si te hace fotos en las que sales fea

-Si apesta a colonia

-Si no ronca

-si es sano

-Si baila

-Si se ríe como una hiena

 

Me lo quedo

-Si un tío está bueno y es tonto o insulso quédatelo y disfruta de lo que hay (su cuerpo) sin pedirle peras al olmo.

-Si un tío es bueno en la cama y un bruto y un inculto..quédatelo, que no te va dar problemas y si muchas alegrías. ¿para qué quieres hablar todo el tiempo? es mejor que te hagan callarte. A follar, que son dos días.

-Si es borde y/o tiene sentido del humor, sólo quédatelo si tú estás a la altura.

-Si un tío crees que te va a hacer sufrir quédatelo…si total, lo vas a hacer de todas formas…mejor hacerlo ya directamente. Te tapas la nariz, te tiras al agua y que sea lo que Dios quiera

 

 

 

 

Ligues, rollos, polvos, follamigos y otros nombres que les ponemos a los tíos de nuestra vida

5 abr

¿Cómo llamarles a los tipos con los que estamos? ¿novio? ¿ligue? ¿chico?….imagino que dependerá del tipo o la intensidad de la relación que se tenga con esa persona. Algunos términos me encantan, como follamigo, por ser enormemente descriptivos y claros, otros, como “chico” o “Mi chico” me parecen francamente ridículos…otros como rollos, me recuerdan a cuando tenía 14 años..Hay tantos nombres para la cosa, como cosas hay…Hagamos un repaso

el-beso-de-los-amantes-rene-magritte

compañeros

Siempre me llamó la atención la gente que dice “mi compañero” para refierirse a su pareja. Es un término utilizado por personas más o menos progres que me da mucha manía. ¿por qué no dirán novio, como todo el mundo? esa gente no tiene novios ni maridos. Tienen “compañeros” o “pareja”..Lo de “mi pareja” también he de reconocer que me da dentera.

un chico

Chico o chica es el novio de los guays…es una especie de novio cool. Me parece lógico que cuando tienes 20 años te refieras a tu novio como “tu chico”. No me parece tan lógico cuando tienes 45.

un polvo

Un polvo es uno que te ligas y te acuestas con él una noche y ya no le vuelves a ver

Un polvazo

Un polvazo es uno que te ligas, que te acuestas con él una noche y echas el polvo del siglo y ya no lo vuelves a ver.

Un ligue

Un ligue es alguien al que estás viendo pero no sabes muy bien si quieres quedártelo o no. Estás en ello. Con el ligue vas al cine y haces cosas..es lguien que se podría convertir en un novio si el chaval tiene suerte.

tumblr_mgdj5xdppN1qbogk6o1_1280

Un rollo

Un rollo es alguien con quien te acuestas más de una vez. Con esos no se hacen cosas…solo se folla. Esa es la diferencia.  Aquí no suele haber espectativas.

Un follamigo

Pues son los mejores, porque lo mismo valen para que les hables de lo mal que estuvo tu último polvo que para echarte ellos mismos un polvo…quiero decir que valen para un roto y un descosido. Una mala chica debería tener al menos dos o tres de esos en su vida.  Son como las Farmacias abiertas 24 horas. Siempre puedes ir si te han cerrado todas las demás.

Un amigo con derecho a roce

Es un follamigo en lenguaje de hace diez años, cuando no usábamos con tanta facilidad la palabra follar. Ahora no se nos va el follar de la boca.

Un amante

Un amante es muy guay. Es como un rollo pero más a lo bestia y más oscuro. Son ya “palabras mayores” : pasiones torrenciales, matrimonios engañados, sexo prohibido, peligro total, adrenalina, coches en descampados y habitaciones de hotel. Toda chica debería tener un amante alguna vez…además se puede combinar con las otras especies de tios.

Un amigo

Hay gente que se refiere también a sus parejas como amigos. Mi hermana misma decía que ella no tenía novio, que tenía “amigo” y sin embargo llevaba 3 años viviendo con él. No entiendo mucho, pero bueno, cada uno es como es, como dice mi amiga Ruth

Un churri

Un churri es el novio de las chicas que llevan piercings en el ombligo y  flequillos muy cortos

Un pibe

Un pibe es el novio de alguien que fuma porros y eso.

 

el amor de mi vida 2

Un prometido

Es uno con quien te vas a casar. Un prometido dura muy poco, y casi no se disfruta porque una está muy ocupada preparando su boda. Lo de prometido es porque justamente ha prometido casarse contigo. Si no se iría corriendo.

Un novio

Es lo que tienen los pobres que no saben tener nada de lo explicado más arriba..a los que les preguntan ¿cómo va la novia y esas cosas? Un novio dura mínimo 10 años y luego hay que casarse con él.  Otra cosa de los novios es que hay que conocer a sus padres, cosa que no pasa con un ligue, un amante o un polvo. También hay que comprarse una casa o abrir una cuenta ahorro vivienda..cosas de esas que hacen los novios.

Un marido

Un marido es como un novio pero ya con un contrato, lo cual es malo porque al novio cuando una quiere pues se le deja pero dejar a un marido es un poco más complejo.  Un marido es como un tatuaje ..una vez que te lo haces no es para siempre pero …es como un láser..cuesta la ostia quitártelo de encima y es caro. Y desde luego, siempre queda algo de marca.

Un ex marido

Un ex-marido también es muy bueno porque es como un marido que se convierte en amigo o incluso en follamigo y siempre está ahi…hasta que llega “la otra” claro.

NoviosCorazonMuyBueno

Un lío

Un lío es como un amante pero más corto en el tiempo. Un amante que no dura ni dos Telediarios podríamos decir.

Un “no es nada”

Un “no es nada” es uno que es tu novio pero que no lo quieres recomocer, entoces dices que no es novio ni es nada..

Un amor de tu vida

Es uno que te encuetras por ahí, antes o después de todos los que he mencionado anteriormente…a veces en el medio.  El amor de tu vida te da eso, mucho amor…pero a veces es un poco aburrido. Entonces es cuando te apetece el amante, el lío, el polvazo…hasta que consigues que el amor de tu vida se vaya y te pones a buscar a otro…es el cliclo de la vida, como lo de las cerezas en el Valle del Jerte.

¿Vosotros que tenéis?

 

Lugares que se inventaron para nosotros

6 mar

Siempre he creído que cada uno tiene un lugar en el mundo, un sitio al que pertenece o se siente ligado, no necesariamente tiene que ser el lugar de uno. Son sitios conectados con nosotros en lo más profundo y que cuando pones un pie en ellos sabes casi de inmediato que ese lugar es “tu sitio”, que allí van a pasarte muchas cosas y que vas a volver muchas veces más.casa-kerala

De los lugares se enamora uno como de los hombres: a primera vista. A mi me pasa esto con India. Acabo de volver de mi tercer viaje allí y nunca he llorado tanto al irme de un sito.  Recuerdo que en el avión iba llorando tanto que tuve que hacer que leía un  libro para parecer que era el libro el que me hacía llorar, de la verguenza que me daba. Pero por otra parte siempre me voy tranquila, porque se que volveré muy pronto.

No se qué es lo que me gusta tanto sobre India. Simplemente me gusta estar allí. Me parece que alí conecto con mi verdadero yo..no sabría explicarlo. Es una sensación de felicidad tan absoluta que creo que acabaré viviendo allí en un momento u otro de mi vida.  Nunca me había pasado esto con un sitio. Con los lugares que uno quiere la sensación esparecida a cuando se quiere a una persona y cuando te vas es te invade una enorme sensación de nostalgia. Hay lugares que vas y dices “muy bonito pero aquí no vuelvo” (a mi me pasó con Berlín o con Praga) hay otros que vas de vez en cuando para pasearte, que son divertidos, como Nueva York, Londres, Roma pero hay otros lugares que simplemente se inventaron para nosotros.

hampi

        Hampi (India) arriba, casa en Kerala (India)

palolem

                                        Palolem (Goa, India)

jaipur

   Jaipur (India)

Los lugares que se inventaron para que yo fuera a ellos son, la India, Marruecos..pero también otros sitios muy distintos pero con algo en común. Lo que a mi me gusta son las ciudades “que se caen”, decadentes, destruidas, en estado de abandono. Algunas , las he descubierto hace poco, como Tánger. Cualquiera diría que es feo, que no tiene nada y ya es uno de “esos sitios” para mi. Se que volveré mil veces. En cambio Fez, aún siendo maravillosa, me deja fría.  La mejor noche de mi vida la pasé en Las Vegas, cudad de plástico donde las haya, pero me fascinó..siempre fue así y siempre será así, por mucho que me pase.

la foto(7)

Venecia

Otro de los sitios que se inventaron para mi es Lisboa..si tuviera que quedarme con una ciudad europea, además de mi Madrid, me quedaría con Lisboa y con Venecia, las dos decrépitas y viejas, pidiendo a gritos una mano de pintura. Me pone muy nerviosa cuando alguien vuelve de Venecia y dice que “huele mal”. A esas personas habría que encarcerlarlas si con lo único que se quedan de Venecia es con eso. Cruzando el charco, elijo La Habana. Cuando llegué allí sentí algo parecido a lo que os cuento de la India..no podía dejar de llorar en cada esquina.  Para enamorarse o casarse o pedir en matrimonio elegiría sin duda Ravello, en la Costa Amalfitana…uno de los sitios más preciosos y románticos que jamás he visto. Otro sitio de ciencia ficción es Santorini, si no fuera por las hordas de turistas.

ravello

Ravello (Italia)

Si tengo algún convencimiento en mi vida es que viajar es lo que más feliz me hace. No podría vivir sin hacerlo. Lo he hecho con mucho dinero, con poco dinero, con nada de dinero, pero moverse, ver cosas..s es casi como respirar. En realidad la vida real no es la de aquí, no es la de las 8 horas de oficina. Para a mi la vida real es cuando precisamente viajo y es la otra -la de aquí- la que es mentira. Además de ser buenas personas, con sentido del humor e inteligencia todos deberíamos ser viajeros. Seríamos mucho más sabios.

chaouen

Chaouen (Marruecos)

la foto(6)

La Habana

El viaje además empieza en realidad mucho antes, cuando compras tu billete y empiezas a prepararlo. A veces los preparatvivos son casi mejor que el viaje en si. Y ese momento de nervios y felicidad de el día antes de irte..

He podido ver como los viajes no son solo el lugar al que vas sino el momento de tu vida en el que lo haces y las personas que te acompañan. He vistado lugares maravillosos con gente que no era la adecuada y me parecieron feos. He cenado en una estación de autobuses mugrienta de la India un plato de arroz blanco y me pareció maravilloso.  A veces, la mejor compañía ha sido la mía y no he necesitado a nadie más que a mi para pasármelo como una enana. También he cometido el error de viajar para escapar de algo o de alguien pero ese alguien o algo van contigo a donde tú vayas.

He descubierto que ahora, en vez de ver sitios nuevos lo que quiero es repetir. Volver y volver a esos lugares que son ya míos en vez de arriesgarme a conocer lugares que me dejen fría. Volver a un sitio que quieres es como releer tu libro favorito. Cada vez es distinto. Siempre le ves algo nuevo.

Mi amiga S. dice que a nadie le importan nuestros viajes y es verdad.. ..a la gente le aburren nuestras aventuras, y cuando cuentas tu viaje o enseñas tus fotos, todo el mundo quiere que te calles de una vez y les dejes en paz. Ellos no lo han vivido así que les da igual.

tanger

     Tánger (Marruecos)

Llevo un cuaderno de viajes desde 1999 donde apunto todas las aventuras de mis viajes, hago dibujos (aunque no se dibujar). Parece mentira pero lo leo continuamente..sobre todo aprovecho los viajes para hacerlo. Leyéndo cada detalle me hace recordar todo de nuevo. Allí voy guardando también cosas que recolecto de los viajes: entradas a museos, posavasos, cuentas de restaurantes, billetes de tren. Si lo pierdo me muero..Es uno de los mejores regalos que recibí jamás. Me lo regaló mi ex, con la siguiente (y preciosa) dedicatoria: “Este es el libro que más nos gustará leer. Estará lleno de amor, aventuras, viajes y dibujos”…Al fin y al cabo es lo que todos queremos ¿no? amor, viajes y aventuras.

la foto(3)

¿y vosotros? ¿tenéis algún lugar que se haya inventado especialmente para vosotros? ¿cuáles son los sitios a los que volveríais una y otra vez?

** Por una vez las fotos son mías…no robadas de por ahí  ;)

No ego, no problem

6 feb

“No ego no problem” es una frase que me encuentro a menudo en las bolsitas de un té ayurvédico que compro últimamente.  Creo que es verdad. El ego es la fuente de todos nuestros problemas. Si no nos creyéramos más de lo que somos y simplemente nos centráramos en aceptar como somos, otro gallo cantaría. Todo empieza con el “mamá, mírame, mírame” y luego acabamos como acabamos.13444690072246_f

Hace algún tiempo tuve la ocasión de conocer a una persona, concretamente músico, con un  ego desmedido, envidioso de sus compañeros..y si a eso le unimos que era francamente desastroso en la cama, pero muy bueno como músico (todo hay que decirlo) tenemos al  especimen perfecto para  dejar abandonado en una gasolinera a las 12 de la noche (pero eso sí, una vez que nos hayan llenado el depósito y lo hayan pagado). Pero es que aún encima de estos dos detalles sin importancia, es que era de los que presumían de ser “muy hombre” “muy activo sexualmente” (si ese era activo sexualmente yo soy una locomotora entonces.) y aunque pasaba de los cuarenta  y  muchos , presumía de ser mejor en la cama que uno de 18 (cómo se notaba que él nunca debió acostarse con uno de 18..bueno yo tampoco.) Una perita en dulce, vamos.  El tío morro tuvo el morro de decirme una frase mítica: “nunca nadie se quejó”.

Otro episodio insufrible de ego desmedido me sucedió hace poco cuando cogí un profe particular de francés. Era especialista en historia medieval, pero también escritor, y poeta y maestro de yoga y meditación y un largo eccétera que le convertían en el ser más pagado de si mismo y engreído  sobre la faz de la tierra. Si le unimos a eso que además quería ligar conmigo las clases de una hora se convertían en tres interminables horas hablando del barroco en la pintura, pasando por las óperas de Wagner a los Tres Mosqueteros..menos mal que todo en francés, claro. Sabía tanto y era tan erudito que me pregunto qué coño hacía dando clases por las casas a 20 pavos la hora. Creo que me inventé un máster en redes sociales para echarlo a la puta calle.  Entre un hombre brillante y pedante y un bruto sexy siempre hay que quedarse con el bruto. ¿de qué me vale a mi saber quiénes eran los merovingios? Pues de nada!!

mafalda

Creo que el  hombre, (perdón, el ser humano) es egocéntrico por naturaleza., aunque a veces lo disimulan bien pero generalmente diría que el 80% de los hombres, son yo, luego yo y después yo.  Generalmente hay que escucharles, adorarles y  si puedes chupársela, después de escucharles y adorarles, pues mucho mejor.  Y si después de chupársela aún les puedes escuchar sus problemas y movidas de trabajo un poquito más, mejor que mejor.

Y entre los hombres, diría que la gente que es o se cree “artista” son los peores. Hoy en día, ya puestos todos son artistas. El cocinero es artista, el diseñador de ropa es artista, el panadero es artista…Me pregunto qué diría Leonardo da Vinci de todo esto..hasta un chatarrero es un artista…

y además la gente que se dedica digamos a actividades creativas lleva fatal que haya otros que se dediquen a lo mismo y más fatal que haya algunos que lo pudieran o pudiesen hacer mejor que ellos o que les critiquen su trabajo. Porque ellos siempre quieren ser los únicos, los inimitables, los auténticos…Esto lo se porque viví muchos años con un pintor… Y todos los demás lo hacen mal o no les llegan ni a la suela del zapato..sólo ellos tienen el verdadero don del arte y la belleza suprema.

Luego estamos los mediocres que pensamos que estamos subvalorados…que podríamos valer para cosas más elevadas y más dignas de las que hacemos pero que la vida, ya se sabe, nos ha llevado por estos derroteros…Nacimos para triunfar pero nadie nos ha descubierto. Pasó algo que nos hizo quedarnos en el puto medio envidiando a los que sí llegaron.

Ya sabéis que yo soy muy de listas. Hay unas cuantas cosas al conocer a alguien que nos darán pistas sobre si una persona  está enamorado/a de si misma y por lo tanto ya no podrá estarlo de ti. Aunque ya lo decía el Cigalita “se pueden tener dos amores a la vez y no estar loco”

VEF_305819_twitter_vaya_pedazo_de_egocentrico_por_carloslanga

Ojo, que también conozco a mujeres enamoradas de ellas mismas.(creo que yo misma me adoro bastante).pero ya sabéis que me gusta arremeter contra los tíos, hasta que encuentre a uno normal, entonces ya se me pasará.

Hay una serie de cosas que sirven para que un tío/persona aumente puntos en su ego…Según tenga más o menos de una serie de cosas, nos dará como resultado alguien más o menos egocéntrico. A saber…

dibujito

-EL TRABAJO.  la gente alardea de tener trabajos chuli guays..quiero decir, que no es lo mismo ser piloto que comercial de Thermomix ni juez que enterrador…y eso inevitablemente conlleva una actitud más o menos prepotente.  Yo misma tenía antes un trabajo chuliguay en la revista más guay y ahora que ya no lo tengo he visto como a muchas personas ya no les resulto tan interesante..a mi misma tampoco me resulto tan interesante, y hasta me veo más fea.  No sólo tú presumes de ello sino que los de tu etorno también lo hacen.

-LA PINTA y LA ROPA-y por pinta entendemos la gente que es guapa pero además se  cree el doble de guapa de los demás y últimamente algo que tiene que ver con la ropa. Encontramos a la gente que va de ESTILOSA/O y que mira a los demás como si acabaran de salir de un Sepu o del metro de Cracovia en la época del Telón de Acero…Esos que parece que se ponen “lo primero que pillan”..si si “lo primero que pillan después de tener un ataque de nervios haciendo combinaciones frente al espejo”

-ESTAR BUENO es un sube-egos que te mueres pero hay que ser humilde “contra” más bueno estés.  No hay nada más odioso que la típica tía o tío que realmente actúa como si fuera un caramelo a la puerta de un colegio.  Mejor como decía aquel grupo de FB “Me encantan los tíos que están buenos y no lo saben”

-EL LIGAR MUCHO…eso es algo de lo que también presumimos muchos, que a menudo acabamos durmiendo solos. Cuando mis propios hijos dicen que mi canción es “qué hace una chica como tú en un sitio como este” creo que algo va  mal.  (los cabrones acertaron)

-SER MUY INTELIGENTE: esto es lo que más pudor me da. Hay gente que te dice ella misma que es inteligentísima..y a mi esto me parece un atrevimiento total. Yo que tengo miles de cosas de las que estoy mencionando, esto no lo tengo. Siempre me he considerado poco inteligente, simplemente porque lo del espacio/tiempo/lógica no lo tengo muy pillado. La gente se sorprende mucho cuando lo digo, e incluso dos personas me dijeron que si, que si soy inteligente.

Egocéntrica

-SER BLANCO DE HALAGOS CONSTANTES…eso suma puntos que te cagas. Si a uno le están todo el día diciendo “qué listo” “qué guapo” o “qué estilazo tienes” o “qué grande la tienes” inevitablemente te lo vas a creer.  Y como te lo crees,  proyectarás esa actitud y cuanto más lo hagas, más te halagarán  y así en una pescadilla cosntante que se muerde constamente la cola.

Hay una cosa que me encanta hacer y es: no halagar a quién lo está esperando como una obligación para con él/ella y sin embargo halagar a alguien que no se lo espera en absoluto.

Por ejemplo, en una fiesta está la estilosa, ideal de la muerte esperando a que todos le digan qué guapa ¿no? y al lado una normal con un moñete…pues a la que hay que decir “qué guapa” es a la del moñete. Y mirar la cara que se le pone a la guapa.

-VIAJAR POR TODO EL MUNDO MUDIAL…hay personas que se creen muy guays o muy cosmopolitas sólo porque viajan y ya no se sabe si viajan porque les gusta o para ponerlo en el Facebook, que esto también lo hago yo un poco (bastante) y consideras paleto en consecuencia a todo el que no viaja.

-LAS ACTIVIDADES ALTERNATIVAS/INTERESANTES QUE HACES…cuanto más raro sea lo que hagas, más para chulearte tendrás. Si estás en un club de punto molas, pero si vas a step no.   Si haces escritura japonesa y estampado de telas molas, si haces yoga colgada de un arnés molas…hay gente que se busca cosas raras que hacer solo para parecer especial. En realidad preferirían estar haciendo barro o mirando la tele.

-LA PASTA..cada vez es menos tema de ostentación. Ahora es ordinario. A mi me sigue pareciendo fascinante. Yo después de tanto perroflautismo a lo que aspiro es a un RICO, así con las cuatro letras. De los que llevan a Zalacaín y abren la puerta del coche siempre, no sólo las dos primeras semanas (de hacerlo, ya hacerlo bien)

hommer

-LO FINA Y ELEGANTE QUE ERES..esto es de tías. Las hay que se creen Grace Kelly. No tiene nada que ver con ser guapa o estar buena. Se creen FINAS y con CLASE lo cual las diferencia del resto, las que básicamente gritamos y somos arrabaleras e indiscretas.

-El TAMAÑO DEL PENE esto no es algo que la gente vaya diciendo por ahí, pero como que da seguridad..esos andan por la vida de otra manera ¿no? Ya tienen el 80% del tinglado solucionado y eso quieras que no, da una cierta prestancia.

-UNA MUJER O UN HOMBRE APARENTE  A TU LADO también viste mucho y hace que te envidien con lo cual suma puntos. Tuve un novio al que le gustaba yo mucho porque  yo “le quedaba muy bien” . Es como “oye un momentito…que yo molo porque soy capaz de ligarme a mil tíos buenos, lo cual debe significar que yo también lo estoy ¿no?

-SER BUENO EN LA CAMA Y TENER SENTIDO DEL HUMOR: dos cosas de las que todos alardeamos y que desde luego van unidas la una a la otra..Estos que te dicen “yo es que soy muy buen amante”  o como me dijo uno una vez :“cuando te haga un cunnilingus lo vas a flipar en colores. No vas a saber lo que está pasando ahí abajo” y si que lo supe cuando me acosté con él: no me pasó nada.

Y un consejo que me dieron: cuándo un hombre sea bueno en la cama ¡no se lo digas! shhhhhh Hazle creer que eso es lo más normal del mundo para ti…o se largará…¡y qué razón tenían!

Ya lo dice el sabio y casposo refranero español: dime de lo que presumes y te diré de lo que careces…

 

Psicoanalistas, acupunturistas, brujas y otras cosas que hago cuando no se qué hacer

9 ene

Perdón por no escribir antes.. A principios de año tomé la decisión que sólo escribiría por gusto y nunca por obligación..lo cierto es que lo echaba de menos pero nunca encuentro el momento y cuando lo encuentro, entonces no tengo nada que decir. Cuando tengo algo que decir entonces tengo que hacer deberes, la cena, trabajar, pelearme con mi novio, preparar un viaje,o cualquier otra cosa.

crystal-ball

No se vosotros pero yo he empezado el año muy malamente, concretamente en Tánger colándome en un cotillón de un hotel de lujo para comerme 12 gajos de mandarina, tirándome de un tren casi en marcha.. Esas cosillas que hace la gente en estas fiestas.. Así las cosas necesito urgentemente algún tipo de ayuda, algo que acabe por ista y que no sea callista ni dentista  (que también los necesito) porque en Dios yo no creo..ya sabeis…Eso es lo más batato; de momento rezar no cuesta dinero. Es lo unico donde te conceden tus deseos asi sin pagar ni nada.

 Yo en las épocas chungas de mi vida o voy al psicoanalista o a la acupunturista o a la echadora de cartas y cuando no tengo nada de esto a mano o no tengo dinero, pues lloro, como todo el mundo,  bebo, hablo con mi madre  o voy al bikram yoga y lo sudo todo. Antes usaba una bola de cristal que tenía en el móvil pero ahora me he pasado a unos mensajes que me salen en las bolsas de te ayurvédico que compro y que dicen cosas como “No ego no problems”

Solo cuando nos va mal queremos saber el futuro. Cuando nos va bien no queremos saberlo por miedo a que se acabe lo bueno, que siempre se acaba.

Mi psicoanalista se llama Gloria y me encanta ir porque me parece muy sofisticado, es tipo peli de Woody Allen, solo que no tumbo en el diván porque si no me quedaría sobada…recuerdo que hace un par de años estaba con un tio en la cama y me tuve que ir prácticamente en pleno polvo porque tenia cita con la psicoanalista, a la que su vez le dije que venia de follar…el caso es que lo único que no me gusta de Gloria es que cuesta 45 pavos y no te deja fumar pero lo bueno, lo estupendo es que pase lo que pase, siempre me da la razón y siempre o casi siempre dice la maravillosa frase de ” háblame de tu padre” que yo sólo pensé que sucedía en las películas. Del psicoanalista sales siempre más liada de lo que entraste pero dicen que es un medio fantástico de autoconocimiento..de autoconocimiento de cuando eras pequeña, claro. Lo cual no sirve de nada porque no había  problemas con los hombres en esa época..¿o quizá ya empezaron entonces? Mi ex marido siempre le echó a la pobre Gloria la culpa de nuestra separación y yo creo que sí, que tiene razón.

El caso es que el psicoanálisis es muy lento y entre  háblame de tu padre para arriba y háblame de tu infancia para abajo cuando llevas 300 euros gastados conoces de puta madre a tu padre y haces unos flashbacks a tu infancia que te cagas pero tú sigues teniendo las mismas neuras.17633-Male-Chinese-Acupuncturist-Doctor-Preparing-To-Insert-Another-Acupuncture-Needle-Into-A-Male-Caucasian-Patients-Back-Clipart-Illustration

Cuando tienes un problema de urgencia que necesita solución inmediata lo mejor es ir a echarte las cartas que te dicen lo que tienes que hacer en un tris. Lo malo es que nunca aciertan…a mi nunca me acertaron nada..siempre dicen que voy a conocer al hombre de mi vida y yo creo que se lían, que en realidad quieren decir que voy a conocer a muchos hombres en mi vida.. Eso si es verdad..Cuando trabajaba cerca de Principie Pío iba a la “Feria de las ciencias ocultas y parasicología” que había de vez en cuando y allí me echaban las runas y de todo, ahora no tengo de nada, donde trabajo,  detrás de la estación de Chamartín por no haber no hay ni una mísera tienda.  Yo creo que por eso estoy así.

Ayer llamé una bruja pero recibí el siguiente mensaje: “Soy el marido de la señorita XX y me ocupo de su agenda. Lamentablemente hasta el 26 de mayo no a puede atender..”Coño -pensé yo- de aquí al 26 de mayo me da tiempo a casarme dos veces y a que me atropellen tres camiones…como para unas urgencias o un ataque de ansiedad.  Vaya mierda de bruja de alto estanding. También me hizo pensar en echadora de cartas como profesión, ya que me fascinó eso de tener “un marido que te lleve la agenda”, la mayoría ni siquiera te lleva la bolsa de la compra..

También está la opción de Candy, de la que ya os he hablado, una bruja muy ordinaria que vive en Aluche y tiene muchos perros y te tira la baraja española en su cocina, pero tampoco acierta mucho y siempre te dice lo mismo, que tienes los chakras sucios y que hay que limpiarlos y que cuesta 80 leuros.  A mi me dijo que mi hermana iba a tener un hijo y lo que tuvo es un perro y que mis abuelos muertos cuidaban de mi lo cual me da un poco de yuyu porque siempre pienso que hay espíritus en mi casa.

gemd_02_img0086

Luego está Conchita, que es mi acupunturista/psicóloga  aunque hace tiempo que no voy, pero  por doce pavos te pincha y te vas a casa con toda la oreja clavada y llena de tiritas marrones pero te quedas como la seda.  Lo malo es que no te pueden chupar la oreja ni nada porque te lo arrancan todo y todo el día tiene que estar diciendo una “esa oreja no, que es la de las agujas”

Cuando llegué por primera vez a su consulta me dijo que tenía un secuestro agmidalítico muy grande, lo que me sonó a un dolor de garganta a lo bestia, pero resultó que no, que es algo muy serio, que estaba ya muy desequilibrada , como unas maracas, vamos…ella me recomendó hacer unas sesiones de toma de ayaguaska que es una droga muy potente en la que te sales de tu cuerpo y te ves desde arriba o no se qué y entonces eres capaz de cambiar tu vida…  Vamos, justo lo que me faltaba, verme desde arriba. .ya me llega con verme de reojo. Yo no lo hice no por no drogarme  si no porque se vomitaba muchísimo y yo eso no…prefiero quedarme con mi secuestro agmidalítico antes que potar en un cubo delante de otros tan o más chalados que yo.

bz Grim Psychoanalyst 08-27-08WB

A Conchita le daba mucha rabia que siguiera yendo a la psicoanalista “Por 12 euros y en la mitad de tiempo yo te hago lo mismo” pero dejé de ir porque veía que no siempre me daba la razón. La razón me la daba la otra, la de los 45 euros. Siempre he tenido gustos caros.

Cuando no tengo nada de esto a mano recurro a mi madre, que ante mis problemas con los hombres me dice cosas sabias pero muy brutas como “Hija mía, para tomarse un vaso de leche no hace falta comprarse la vaca entera”  o “tu ex marido está empezando a caerme muy bien” (18 años después..) o “líbreme dios de los buenos chicos que de los malos ya me libro yo”. Dentro de poco creo que también va a empezar a pedirme dinero. Como nunca me da la razón será barata.

¿qué hacéis vosotros cuando no sabéis que hacer y necesitáis aclararos?

Seguir

Recibe cada nueva publicación en tu buzón de correo electrónico.

Únete a otros 172 seguidores