Ser madre era esto…

Ser madre te cambia la vida, pero sobre todo, te cambia las tetas. Esta es una frase que dije en este blog hace mucho tiempo, y la mantengo. La maternidad es una cosa muy buena que me ha pasado en la vida pero también tiene bastantes cosas malas. ¿Para qué tenemos hijos? Yo francamente no lo se…porque sí.  Durante mucho tiempo pensé que las mujeres que renunciaban a la maternidad eran egoístas porque preferían dedicar su tiempo y su dinero a ellas mismas antes que traer una nueva vida al mundo ¿y qué? ¿dónde está el problema?

Los hijos te dan sobre todo amor incondicional, y sólo ellos pueden hacer eso…te quieren porque sí  ‘porque eres mi mamá y eres muy guapa y muy buena’ ya ya está. No hacen falta más razones. Eso se vende caro y por eso los tenemos. Los tenemos también porque queremos a la persona con la que estamos y nos apetece fabricar algo juntos (ya se nos podía dar por hacer castillos de arena), los tenemos porque queremos asegurarnos de que ‘nos quieran siempre’ aún más tal y como está el percal de los matrimonios y los tenemos porque ‘hay que tenerlos’. y cuando tienes uno ‘hay que tener otro’ no vaya a ser que sea hijo único y se traumatice.

Cuándo comemos, Cuándo cenamos, Cuándo llegamos, falta mucho, pero mucho cuántos minutos son, cómprame algo, pero ¿algo qué? no se, algo, mírame, atiéndeme, escucháme, quiéreme….arrggggg a veces dan ganas de tener un teléfono rojo con línea directa con Herodes.

Yo tuve un hijo muy bueno y luego otro muy malo…Con la maternidad pasa una cosa muy curiosa y es que lo malo lo borras de tu mente. Cuando me cuentan la fiera currupia que era mi crío pequeño, yo sencillamente no puedo recordarlo. Eso nunca pasó. Mi niño jamás fue malo. No se de qué me hablas.

Todas o casi  todas las mujeres mutan después de ser madres, dejan de hacer todo lo que solían hacer porque se adaptan a la vida y las exigencias del niño…comen cuando el niño, duermen cuando el niño, y con el niño, dejan de practicar sexo porque claro, ahora comparten cama con el niño…Todo es EL NIÑO…su vida se acaba ‘porque es que ahora con el niño…’

Yo he intentando hacer al revés: he intentado adaptar a mis hijos a mi vida y mi forma de ser .Yo recuerdo quedarme dormida encima de las mesas  mientras mis padres tomaban copas en medio de bares llenos de humo y no morí ni quedé afectada psicológicamente. A mi hijo pequeño le dejé un día olvidado en un Zara y tampoco le pasó nada  ¿quién le iba a robar? Cuando llegué a a por él estaba entretenido pasando la manita por las perchas llenas de vestidos colgados.

Ahora tenemos a los críos en urnas de cristal. Toda nuestra vida gira en torno a ellos irremediablente.  Las mujeres nos convertimos en esclavas de esa maternidad y en seres demandantes y protestones para nuestras parejas, a las que les exigimos el mismo nivel de abnegación. Pues no señor, tenemos mucho que aprender de los padres…

También somos animadoras socioculturales..los fines de semana se convierten en un sin fin de museos, actividades, cines, teatros, futboles o baloncestos…el caso es que el niño no se aburra ni un solo minuto..a costa de padres con la lengua de fuera.

  No hay nada menos sexy que una mujer mutada en madre en el término ‘madre’ de la palabra, creo que por eso he intentado por todos los medios convertirme en ‘una’  Si les preguntaseis a mis hijos como es su madre dirían que una loca que les lleva de viaje, les hace comidas ricas y les da muchos besos.  Una loca que es capaz de estrellar una psp contra el suelo y romperla en un ataque de furia, les grita muchísmo y dice muchos tacos.  Si me tuvieran que describir con una  palabra es “Mi madre es un desastre” y la verdad es que están en lo cierto pero me quieren igual.

Y como soy ‘un desastre’ nunca llevé kleenex en el bolso, ni toallitas ni botellitas de agua, ni mudas; nunca le llamé a mi marido ‘papa’ o ‘papi’, les descubría los piojos cuando ya tenían cien, nunca les dejé con mi madre (raras veces, no me fío) no siempre pensé o pienso en ellos antes que en mi, pierdo sus fotos,  sus vídeos,  sus dientes, me olvido de las vacunas, les corto las uñas cuando ya parecen garfios,  no hago grupitos con otras madres, no les llevo al dentista cuando debería, no les obligo a cepillarse los dientes, les doy alubias y cereales con bichos, tengo sus armarios vacíos y el mío a reventar …y aún así pienso que soy bastante buena madre. No lo pienso, lo siento. Lo se.

Mi madre siempre me dice que si estamos los tres caminando por la calle y viera  un camión arrollar la  acera ese instinto de madre me haría tirarme yo al camión para salvar a mis hijos. Yo no lo tengo tan claro. Sinceramente, no lo se.

A ser madre se aprende pero también sale solo. Cuando son bebés son una gozada..(algunos, a otros dan ganas de convertirles en frisbi y lanzarlos muy lejos). Después se van haciendo mayores, y  además de la obligación y el gusto de cuidarles, todo es cuestión de afinidades, como con todo…Hay hijos con los que te llevas mejor y con otros te llevas peor. Me hace gracia ahora una cosa que me decía  mi padre ‘te quiero mucho pero me caes mal’. Seguro que muchos padres piensan lo mismo de sus hijos : que son gritones, repipis, insportables, ariscos, egoistas, lerdos, lentos, poco ágiles….pero como son tus hijos, borras eso de tu mente.

Pero recuerdo la maravillosa sensación y el olor agrio mezcla de leche y  de colonia al dar de mamar a ese niño desconocido pero que ya era mío, la calma y el bienestar y la paz maravillosa que ya nunca he vuelto a vivir, ni siquiera con el segundo niño…La maternidad se vive distinta la primera vez, en la que todo es nuevo.

Si tuviera que describir a un niño diría que son los seres más listos, crudamente sinceros y egoístas sobre la faz de la tierra. Dadle un  techo, comida, mimos y entretenimiento y se irán con cualquiera. Nos cambiarían por cualquier otra madre que pudiera suministrar todas estas cosas. Ya sabéis..cría cuervos..

También tendemos a creer que esa preciosidad de niño o niña nos querrá siempre..pues bien: puede que sí y puede que no…dependerá de nosotros mismos pero también del propio niño.

QUÉ NO ES UN HIJO

-Un hijo no es un  bebé monísimo que gatea y al que le salen los dientecitos con olor a Nenuco y un hijo es también un adolescente con granos que contesta y se hace pajas…todo eso es un hijo. Un pack completo…que se lo digan si ni a las madres que los tienen de 40 en casa..

-Un hijo no es un miniyo en pequeño

-Un hijo quiere que le dejen en paz de vez en cuando y no le suenen los moquitos ni le peinen los pelitos, ni le den aguita, ni le pongan cremita…un niño es un ser salvaje. Entender su salvajismo es la clave para entenderle a él.

-Un hijo no es tonto..Comportarse como un camionero en un bar diciendo tacos a gogó y no soltar un taco en casa porque el niño está delante me parece insano.

-Un hijo no es un muñeco-maniquí…no es una extensión de nuestra personalidad  y no necesita que le vistamos de moderno, de mini-hipster, de heavy o de rockero solo porque nosotros seamos eso.

-Tampoco necesita que les metamos nuestras aficiones en vena, solo que les enseñemos lo que ellos nos pidan que será a encender algún aparato electrónico.

-Un hijo no es siempre guapo, a ver si nos enteramos y abrimos los ojitos. Tampoco es el mas listo, ni el que dibuja mejor, ni el nada mejor…¿acaso nosotros fuimos las mejores en algo?

-Un hijo no te cuenta todo…ni siquiera lo que piensa de ti.

 

QUÉ NO ES UNA MADRE

-Una madre no es una señora que eternamente está en casa mirándonos con cara de alelada. A veces se ha ido, está en el gimnasio, de vacaciones, tomando una copa o en el cine. A veces simplemente no está.

-Una madre no es alguien que tiene eternamente la nevera llena, ni la ropa limpia, ni la cena preparada a las nueve….no siempre

-Una madre no está siempre lista y energética para hacer los miles de tareas que un niño exige: a veces tiene resaca, está cansada, de mal humor….

-Una madre no es siempre un ser cuidadoso, metódico, organizado y bondadoso. Una suministradora de medicinas, galletas y boles de cereales.

-Una madre no es alguien que deja todo lo que está haciendo porque un mocoso de tres años dice ‘Ta’

-Una madre no todos los días  quiere ser madre

-Una madre no tiene idea a veces de qué coño se va a comer, cenar y merendar

-Una madre no es un ser que comprar ropa

-Una madre no es necesariamente un ejemplo a seguir.

-Ni una máquina expendedora de billetes

-Ni lo sabe todo

-Una madre no es alguien que se comporta igual contigo cuando tienes 7 años que cuando tienes 37

Yo tengo dos consuelos: el primero, soy madre a tiempo parcial en el sentido práctico de la palabra…cosa que agradezco bastante porque me permite tener dos vidas que necesito por igual.  El tiempo con  mis hijos lo disfruto y lo necesito y el tiempo que no los tengo lo disfruto y lo necesito también.  El otro consuelo es un padre a la altura de las cinrcunstancias. A una madre ‘desastre’ le corresponde un padre ‘igual de desastre’ con lo cual la manera de educar es básicamente la misma,

No creáis que es una visión pesimista de la maternidad, yo por mis hijos MA-TO como la Esteban, me los como con patatas, se me cae la baba toda, me gusta redescubrir el mundo a través de sus ojos, enseñarles lo poco que se. De hecho, me encantaría tener más.  Me gusta cuando mi hijo G me riñe por comprar en Zara porque “contribuyo al esclavaje de los niños de Bangladesh’ y cuando le pregunto a mi hijo Y ‘¿Quién es la mamá más guapa de tu cole??? y me contesta: “tú, no”.

En los mejores momentos de mi vida, siempre están ellos…pero yo ya existía cuando ellos nacieron y seguiré extiendo (eso espero) cuando se vayan de casa.

Esto ya no es lo que era…

..Y por esto me refiero a mi. Como todos los años por estas épocas me toca deprimirme por cumplir años -si, ya se que mejor es no cumplirlos-  pero es que esto ya no es lo que era. Nunca pensé que iba a afectarme tanto este rollo de la edad desde que cumplí los 40. Lo de que a los 40 empieza la cuesta abajo ¡¡¡es verdad!!!!Ver como salen trozos de carne que no tenía, verme contando las calorías de una galleta, bebiendo agua, yendo al gimnasio tres!!! veces por semana. Cuando tenía 35 pensaba que le daba mil vueltas a una de 25, ahora no pienso lo mismo. Tengo espejos.  Nunca hice dieta, ni deporte ni me tuve que preocupar tanto por mi cuerpo como ahora. ¿Por qué estando delgada parezco un botijo? ¿qué es eso que sale por los lados de mis pitillo? ¿carne? ¿y esa tripa cervecera sin cerveza? ¿y esas manchas en la cara por tomar el sol? ¿por qué no inventan neveras para que nos conservemos mejor? seguramente porque nos pasaríamos la vida en ellas…

Se que muchas de las que me leéis aún estáis en vuestros 20 o vuestros 30 (que os den, por cierto). Estas son algunas de las cosas que experimentaréis en vuestras carnes..

-Ya no se pueden tomar copas si no quieres morir de resaca. Al día siguiente parece que te han dado arsénico ‘ Una copa igual a veneno. ¿qué le pasó a mi hígado? ¿HA ENCOGIDO? Si bebo tres ya me pongo violenta y me tienen que internar…No se para qué bebemos ginebras tan caras si todas no sientan fatal. A mi la la Larios con batido de fresa me sentaba genial a los 15 y con la Hendricks me da vueltas la cabeza y vomito todo el pepino.Vamos a peor.

-Los psicoanalistas,  terapeutas, psicólogos, acupunturistas, reikis, echadoras de cartas etc se convierten en un must have. Es decir, o tienes uno, o estás jodido. Antes valía tu amiga..ahora tu amiga está peor que tú, acaba de parir o tiene problemas en el trabajo. O pagas para que te escuchen o vas de lado. Las madres no valen, por supuesto. Los peores consejos me los ha dado mi madre..generalmente hago lo contrario a lo que ella me dice y casi siempre acierto.

-El espejo del probador está perfectamente. Por mucho que pienses que es como los del ‘Callejon del Gato’, el problema lo tienes tú.

-Se engorda sin comer ¿cómo puede ser eso? ni puta idea…es una especie de cosa mágica. Claro que también pesarse todos los días tampoco es bueno para la salud mental, ni la mía ni la de la báscula…Cada año voy dejandome un kilo más con el pensamiento de “bueno mujer, tienes 40, ya no puedes pesar 49, ahora 50..este año bueno mujer, ya no puedes pesar 50 ahora 51…me pregunto como voy a llegar a los 100 que pienso vivir… muy gorda. Eso sí, todavía una talla 34 aunque tenga que rajar las costuras de algo o rajarme yo o entrar en apnea para abrocharme algunos pantalones.

-Pero a la vez, cuando comes mucho, no engordas..lo cual ya es un autentico Poltergueist. Lo mejor para adelgazar pasados los 40 es no pesarse y comer lo que te de la gana..estas son mis conclusiones. Creo que la mente con sus poderes mágicos engorda más que uno de mis cheesecakes con 5 tarrinas de Philadelphia y un litro de nata. Cuando hacía todo el tiempo tartas no engordaba y ahora que como judías, que aún encima están malas, engordo. A ver si va a ser todo mentira eh? ¿no será una conspiración agrícola?

-Se hacen cosas raras que no has hecho en tu vida…en esta etapa es cuando se te da por hacer cupcakes en plan profesional, tartas, pendientes, repujería en cuero, bailes de salón o te pones a tocar el piano.  Mi cosa rara que voy a hacer este año es aprender a andar en bici. También se me dio por las tartas y  por la literatura erótica  pensando que si la inglesa esa sosa que no debía saber ni donde estaba el clítoris pudo hacer Grey, que yo lo iba a hacer en versión cañí y mucho mejor.  Mi libro se llamaba ‘la edad de la indecencia’ ..si no me diera corte me atrevería a publicar alguno de los relatos por aquí.

-Ya no aguantas un día de sexo de esos de no parar..Uno, porque es muy raro que eso pase y no lo podrías aguantar de la emoción, otro, porque al día siguiente tienes que ir a currar en silla de ruedas..y te duele todo el cuerpo. Yo siempre pienso lo mismo: si yo estoy asín como estarán ellos, pobres mios, que son los que más se mueven..Yo me movería pero es que no puedo con alguien encima, que queréis que os diga. Eso es cosa de la física.

-Tu vida social se reduce a la mínima expresión porque tus amigas o están embarazadas, o pariendo, o enamoradas o en el extranjero o casándose o llamando a su madre o algo así…Ya nadie tiene tiempo para TI porque TI eres muy poco importante en relación con los problemas de la vida cotidiana de la gente moderna, hombre por Dios.

-Empiezas a decir que tu de noche no eres, que tú eres más de día. Que la época de la noche tu ya la viviste. En realidad es que nadie ya te llama para salir de copas.

-Empiezas a necesitar cosas de las que antes te reías: asistentas, aires acondicionados, coches semi-buenos, dinero, piso en propiedad, juguetes sexuales, perro…..

-Sabes positivamente y por experiencia que el amor no dura para siempre, ni para nunca…no dura nada..y como lo sabes pues ya es difícil tener el efecto ‘me han dado con un ladrillo en la cabeza’

-Te entran ganas de tener hijos..es algo así como ‘Ultima llamada para el vuelo conviértase usted en madre o si no nunca en la puta vida podrá hacerlo’..esa sensación de ahora o nunca.

-El sexo se convierte en una especie de medicina natural...si no lo tienes te pones muyyyyy nerviosa.

-Empiezas a mirarte el cuello con preocupación y no precisamente para contar chupones

-Sigues viéndote a ti misma como una niña pequeña...me pregunto si esto dura hasta que te mueras..si a los 90 todavía quieres ir con mami cuando te sientes desgraciada…yo creo que a los 90 uno no puede ser nunca desgraciado..sería una putada muy gorda y tu mami hará ya muchos años que se habrá muerto.

-Te sigues comparando con las de 20 cuando con las que te tienes que comparar con las de 50, que es mucho mejor porque así siempre ganas..en vez de ir a los bares de copas, hay que ir a las Boites, los Bingos, las chocolaterías y los Casinos.

-A los 20 quieres enamorarte, a los 30 que te follen y a los 40 que te dejen en paz…después todo vuelve a empezar…a los 50 quieres enamorarte, a los 60 que te follen (si te da tiempo porque aún tendrás que trabajar) y a los 70 que te dejen en paz (si es que te han dejado ya jubilarte)…a los 80 amor, 90 sexo y 100 que te dejen en paz, pero ya para siempre porque te mueres.

-Y sobre todo: ni eres más sabia, ni más zen, ni tienes más experiencia ni nada…simplemente eres la misma niña de siempre, pero más vieja..esto es un timo. El interior no cambia; sólo cambia el envoltorio, y a peor…¿quién va a comerse un caramelo rico con una pinta horrible? ¿y una tarta rica aplastada? ¿y un plátano negro? ¡Pues nadie!

…y eso que aún me quedan unos días para dejar de tener 40…

¿y vosotr@s? ¿os preocupa el paso del tiempo? No me vayáis a decir que lo que importa es la edad mental, os tengo por personas inteligentes….

Síes y Noes de primavera

Hola querid@s..Esta vez he intentado que no pasara tanto tiempo en actualizar…entre post y post me hago vieja últimamente. Este post será de los típicos mezcladillos…de cosas que SI y cosas que NO, para esta primavera y así en general.

SI, Si, y SI a

-El sexo sin amor: que yo personalmente creo que es mejor que el con amor ¿por qué? pues porque es solo sexo y no hay que preocuparse de nada más, qué digo, qué hago, qué significa ¿volveré a acostarme con él? ..uffff. Así de sencillo. Cuando menos amor, menos complicaciones. El sexo sin amor es siempre emocionante y cambiante el sexo con amor es, eso, amor. Y el amor es otra cosa. Al final va a tener razón el animal que me decía que había polvos de amor y polvos de sexo.

-Al amor, aunque sea una mierda y no dure y se acabe…es como la vida..no sería tan codiciada si no se acabara…Si el amor durara siempre nadie querría enamorarse. Sería muy insignificante. Voto por disfrutar de las cosas lo que duren..También nos compramos flores que se van a morir y no estamos dando la brasa todo el día con que se van a morir.

-Odiar a alguien y desearle el mal a alguien: estoy hasta el mismísimo de frases tipo “no pienses así mujer, que odiar no sirve de nada..” “más lo sufres tú” …así que alguien te jode y por no se qué curiosa razón hay que “perdonar” o incluso hacer fiestas  a esa persona que te ha fastidiado? ¿y a santo de qué? Si me han hecho daño, tengo todo el derecho del mundo a pensar y hablar mal de esa persona, solo faltaría. Ya está bien de tanto buenismo. Si siempre hubo malos y buenos y siempre los buenos se llevaron la peor parte porque de los malos “hay que olvidarse”

-A las tartas de caca de Ikea y los canelones de caballo: esto me ha parecido muy gracioso. Me ha recordado a cuando ibas a Ikea y ves a gente que sólo iba a comerse las albóndigas esas…Toma, y toma…pues caballo de primero y caca de segundo, arre caballito.

-A lamer las tapas de los yogures..eso siempre, aunque no tenga necesidad ni de lamer ni de yogur

-A dejar los libros a medias, sobre todo los que son una mierda

-A los sitios NO Modernos...por saturación de sitios modernos, simplemente. El otro día estuve en la cervecería esta de los bajos de Plaza de España y me pareció fascinante. Los baños como de hace 30 años, nadie dentro, decenas de mesas vacías y camareros como antiguos..Viva lo ajado y lo pasado de moda.  Yo si me casara ahora lo haría en uno de esos Salones de Boda de los que todo el mundo huye.

-A España: llevo los últimos 20 años viajando por ahí y casi siempre quiero ir lejos, muy lejos…Tras ir a Huesca y pasármelo mejor que en Tailandia (dos de los últimos viajes que he hecho), he pensado que quizá tengo que conocer un poco más los pueblos y campos de España, así en plan taxista lo digo….qué comida más rica y qué playas y qué todo.

-A la cultura y a la curiosidad por las cosas: entendiendo por ello algo muy básico, de verdad…a veces me pregunto en qué invierte la gente el tiempo libre.

-A Radio 3, Spoty, y Shazam: por ser tres cosas muy triviales pero muy importantes en mi vida cotidiana.

-A darle golpes a la máquina de Nesspreso cuando no sale el chorro de agua y ya le he metido 10 cápsulas al borde de la histeria

-A montarla:  a mi me gustan las grescas, montar follones, protestar y las broncas, en la calle y en mi vida privada…la vida hay que vivirla intensamente y mejor no ser un cordero..si puedo sacar un lío de alguna situación, seguramente lo haré.

-Al vino y todos los alcoholes en general…gracias, por hacernos sentir tan bien y estar callados

-A las pipas Tijuana: un descubrimiento de mis hijos, que se pelean por ver quén coje la pipa con el pedazo de “tijuana” más gordo.

-A tener hijos sin pensarlo: sin pensar si vas a ser buena madre, si son mucha responbsabilidad, si vas a seguir con tu vida, si no vas a dormir, a qué colegio van a ir, si te vas o no a separar de su padre, quien va a ser el padre…como dice ese sabio anuncio Just Do it, pues eso Do it

-A las fotos: a los que no hacen fotos les molesta muchísimo la gente que sí hacemos fotos a todo y cuando les pides que te hagan una foto parece que te la quieren cobrar. ¿qué de malo tiene hacer fotos a todo y a cualquier cosa sin parar??

-A los Cortes Ingleses: reconozco que me están empezando a gustar de nuevo. El que te hablen y te atiendan es ya tan raro…y esos corrillos de chicas en la sección “menaje del hogar” hablando de sus cosas? eso ya no se ve en ningún lado.

-A la masturbación, que es muy sana y viene genial para desestresarse de las cosas..si eso que nadie hace. Deberíamos ponernos unos horarios fijos para hacer eso, igual que hay “hora del café” y “hora de ir al baño”

-A ser morena…como dicen mis compañeros de curro, en España ya no hay mujeres morenas…y es verdad. Yo tampoco lo soy.

-A volver a los pelos..Imaginaos una cita que tengáis y aparecer con toda la pelambre…¿no sería guay? No iban así nuestras madres y sobrevivieron? Que nos duevuelvan nuestros pelos.

 

No, no y NO a….

-A las mechas californianas y a los ondulados con plancha tipo “mujer de futbolista”…Dios de luz ¿por qué querríamos llevar lo que ya lleva todo el mundo? Como dice mi peluquero “me queda muy de lejos”…

-Al libro electrónico: me da mucha penita pensar en las bibliotecas del futuro en las que habrá un e-book apolladito en una librería…y ya está.

-A las rayas blancas y negras argggg y a que lleven camisetas de Bowie niñas que nunca escucharon a Bowie

-Al creerse guay, rebelde y moderno solo por ir lleno de tatus y piercings

-A tener que mirar el calendario y programar con 1 mes de antelación una comida con una amiga…(ya se: la vida moderna, los hijos, las ocupaciones..) Echo de menos coger un teléfono, preguntar ¿bajas a tomar algo? y que me digan: Si…Es ciencia ficción.

-A la comida macrobiótica…siempre que entro en una de esas tiendas me parece que soy un caballo, no se..

-Al agua, si no es para lavarse.

-A dar la brasa con tus problemas sentimentales: que si mira que mensaje me envió, que si qué significa, que si léelo otra vez….stop!

-A las duchas en compañía: ayer me preguntaban por qué no me gustaban y la respuesta es: no lo se. Ducharme, hacer pis, arreglarme…esas cosas me gusta hacerlas sola

-A los perros enanos...esos que los pisas y ni te enteras

-A las series: se que a muchos os encantan pero yo…pues no puedo interesarme por algo que se me corta 40 veces…y que tengo que retomar. Yo prefiero el “todo de golpe”. No consigo engancharme a ninguna. El querer “engancharse” a algo ya parece bastante enfermizo.

-A las mujeres que no saben (“no entienden”) de música…No se qué pasa que las mujeres no debemos de tener oido. Es más difícil encontrar una chica puesta en temas musicales que  a un cocinero negro. ¿es qie sólo nos da el cerebro para sintonizar los 40?

-Al espíritu zen, que me pone muy nerviosa…La gente que solo habla de l.uz, armonía, vida, sueños y color…Einnnn? perdona?

¿a qué decís SI y a que No esta primavera?

A Tod@s feliz vacaciones y feliz primavera…

Trendsetters de pacotilla

Poca cosa me das más verguenza ajena que un egoblog .  Ponerse trapos encima ni es habilidad ni algo por lo que admire yo a las personas o las valore o las juzgue.  Pero hay gente cuyo máxima aspiración es ser “estilosa” y a menudo esa gente, de tanto empeño que pone en serlo, jamás lo conseguirá, “les queda muy de lejos” como diría mi peluquero. Me recuerda al “mírame mírame” que les decíamos a nuestras madres cuando nos tirábamos a la piscina. Necesidad  imperiosa de atención y necesidad o creencia de creerte superior a los demás. “Yo si qué se vestirme (y tú no) “Yo sí que se combinar mis vaqueros” (y tu no, paleta) “Yo si que se lo que hay que llevar” (Y tú no chancra) Perdona, pero por saber anudarte un cinturón de 10 maneras yo no te puedo admirar…igual te admiro si me sabes decir cinturón en 1o idiomas o si se te ocurren diez cosas que hacer en la cama con un cinturón..bueno, o con diez. Y si sabes hacer las tres cosas, aún  mejor.

Para mi, cualquier persona que tarde más de 3 minutos en elegir lo que se va a poner ya tiene un problema, porque precisamente ese el verdadero estilo, pillar lo primero que encuentras e ir divina y eso lo tienen 4. Otra cosa muy distinta es tirarte una hora para parecer que te has pasado 3 minutos. El estilo es Audrey Hepburn cantando en la ventana con una toalla enroscada y bailarinas o Marilyn desnuda agarrada a una almohada.  Por mucho que quieras llevar los Capri como Jackie O. con esa naturalidad o los vaqueros de campana como Jane Birkin, lo normal es que no puedas…ellas lo llevaron antes y se lo inventaron. Tú lo estás copiando.

Cuando trabajaba en ELLE ya vivi  todo eso del egoblog, que nunca compredí muy bien. También eso de creerse supermega estilosa solo por trabajar en una revista de moda. Y lo viví en mis carnes además. A mi también me pasó. Creía que iba mejor que el resto de mis amigas dado que yo trabajaba en el sacro santo templo de la Moda..Bah ¡pamplinas! No mucho pero “algo” me lo creí y afortunadamente al salir de allí volví a mi ser…No se si alguna vez volveré a caer en una revista así pero si lo hiciera, creo que llevaría un look a lo Pilar Rubio o sería punki. Lo jodido es que creo que voy mucho mejor ahora que cuando trabajaba allí, donde había una continua carrera por llevar la tendencia antes que tu compañera de al lado y en donde un Donuts era casi como ver a Satanás.

Comprendo fenómenos como The Sartorialist  que me parecen fuentes de inspiración pero francamente ver cómo niñas de 19 años se ponen trapos de Zara, Blanco y Mango y juegan a las “mariquitas” no me inspira en absoluto. Su único mérito consiste en estar delgadas y en que la ropa les queda muy bien (hay algunas que ni eso). Tener estilo no es estar delgada, ni es llevar cosas caras y desde luego, no es llevar cosas de marca…y de ninguna manera  es llevar demasiadas cosas que estén de moda porque eso sería no tener personalidad. Es sentirte tan cómodo con lo que llevas que te acabe importando un pito, da igual si vas descalza o sobre tacones de 15 cm

Siempre me ha llamado la atención y me provoca cierta risa, la manera que tienen de posar estas egobloggers tan guapas, todas iguales. Generalmente no mirando a la cámara sino mirando hacia un lado, tocándose el pelo mientas se miran un zapato, caminando despreocupadas por la calle mientras un paparazzi-novio les hace una foto fortuita. Todas esperando ser descubiertas por alguien…por un cazatalentos, por una revista de moda, por una marca de ropa low-cost de la que podrían llegar a ser imagen…todas esperando la llamada, la crema, el pintalabios, la invitación a París por parte de una gran marca, la invitación a una pasarela…

A veces llevan cada pinta que dan ganas de decir “pero mujer…si vas normal…¿por qué te pones unos vaqueros y una sudadera pija de moda y piensas que eres ejemplo para los demás? Si las demás van como tú!!! No seas absurda.

Me imagino a los sufridos novios, maridos, hijos…haciendo fotos sin cesar de la misma modelo un día tras otro tras otro…dóciles y quietos bajo las órdenes de esas modeluquis vestidas de Blanco o de Stradivarius que posan en estaciones de tren vacías o en playas de invierno. Quiénes serán y sobre todo ¿cómo lo soportarán  ¿les harán ya alguna foto que no sea posada? ¿que no pretenda publicarse en sus egoblogs, ni subirse a Facebook???

Y luego está el tema este de ponerlo o traducirlo al inglés (a veces bastante macarrónicamente, por cierto) pensando en los miles de personas extrajeras que van a interesarse por tus trapos de Blanco. Y estas cosas que ponen como pantalón de Zara (old) y cazadora Mango (new season) ¿pero perdona? ¿esto es en serio?

Esas por otro lado son a las que ahora quieren las marcas, a las que invitan a los viajes y a los desfiles y las que marcan las tendencias. ¿qué nos pasa que en vez de escuchar a las expertas en moda preferimos seguir a niñas de 19 años vestidas de Zara? ¿qué les pasa a las firmas de moda y cosmética que prefieren camelarse a niñas cuyo blog mueve 20.000 usuarios a editoras de moda que llevan décadas en el sector? Pasará esto en todos los campos de nuestra vida? ¿daremos más crédito a cualquier sandez de un twitero con miles de seguidores antes que a un editorial de un periódico?

En este saco no meto a modelos, celebrities, expertas en moda, etc…porque ellas sí marcan tendencia…se siente…es que se dedican a eso, son expertas en eso y ese es su trabajo.

Por la animadversión esa que sentía ya en la época hacia las egoblogegrs, cree el Antiblog, en el que me fotografiaba con mis cosas del rastro de a un euro en escenarios cutres y le llamé el Antiblog…me estoy planteadno seriamente recuperarlo. Ahora más que nunca, nos hace falta relajarnos un poquito. Si tenemos estilo, mira que bien pero si no lo tenemos, pues tampoco pasa nada, oye. Si las mejores cosas se hacen desnudos.

Igual os sentís molestas porque vosotras seguís alguno de estos blogs y no pensáis igual que yo…¿qué opináis de las egobloggers?

Mentiras y verdades de ligar por Internet

Hola, querid@s. Se que he estado más de lo debido sin escribir y os pido perdón por ello. Me fui a Tailandia, encontré al nuevo hombre de mi vida, empezaron las Rebajas…no se. La vida.

Hoy hablaremos de ligar por Internet, es decir, del mundo Meetic y demás. Dicen los informes que Internet es ya la segunda manera de conocer gente, por dentrás del trabajo.  Como toda persona humana que se separa y pasa un cierto tiempo sola, he recurrido a esta manera de conocer gente, que no se por qué está tan mal vista, ya que es una forma como otra cualquiera y además muy rápida . También es un pasatiempo muy entretenido. Gracias al Meetic me he reído un montón, me han pasado muchas aventuras y me he divertido mucho más que ligando en los bares. Diríamos que es como un escaparate de tíos..y la cosa en el Meetic tengo que deciros que está tan mala como en la vida real. Sin embargo mucha gente lo ve mal (“a mi no me hace falta eso”) o de “desesperadas” o “desesperados” . Lo que es verdad es que hay mucha mierda y hay que saber separar el trigo de la paja. Poca gente que se conoce por Internet lo reconoce y sigue siendo como un “estigma” sin embargo yo conozco a más de un@ felizmente casada gracias al Internés, cosa que nunca reconocerán abiertamente, claro.

Otro tema es la gente a la que le da “miedo”. Mi madre siempre se asombraba que me llevara a casa a gente que conocía por Internet. El bazoka te lo puede sacar igual uno que conoces en un disco-pub. Eso no tiene que ver. Incluoso te lo puede sacar un señor con el que llevas viviendo toda la vida…

Cuando me separé creía que habría infinitos lugares donde conocer gente interesante y luego ví que no era así..no era que no hubiera infinitos lugares, lo que no había era gente interesante: en las exposiciones? (nadie te habla ¿quién te va a hablar si solo van viejas?) en el trabajo (qué pereza…y al final es verdad lo de donde tengas la olla..) en el súper? Yo voy a DIA y os aseguro que nadie me ha perseguido entré los palés ¿en la parada del autobús? Si, claro…

De todas mis historias Meetic, me quedo con cinco: la vez que quedé con uno que se supone que era fiscal de la Fiscalía antiterrorista pero luego resultó ser un agente del Mosad (servicio secreo israelí) con doble identidad y armado, cuya ex-mujer era a su vez agente del M5 británico y se habían conocido en misión especial en Colombia..Y yo allí en la plaza de Olavide con mi gabardina y mi vestidito verde “otra caña por favor, que nunca he quedado con un  agente doble”. De ese salí escapando en cuanto me sacó el segundo carnet de identidad. Como me dijo mi ex “si es mentira, malo, y si es verdad, malo también”. En medio de la cita recuerdo que se fue a “hacer unas gestiones” a la embajada de Israel, momento que aproveché para llamar a mi madre a la que nunca había oído reírse tanto.

El día que quedé con un bombero (si, ya se) y me dijo que era muy maja pero que era “demasiado sofisticada para él”..Demasiado sofisticada para un bombero no es ser muy sofisticada ¿no? pues vaya!

Otra vez quedé con uno que parecía muy bohemio e interesante. Era escritor. Recuerdo que estuvimos un par de horas tomando cañas por Lavapiés y ya cuando estaba a punto de irme me dijo ¿Donde vives? y yo le dije: “Vivo en tal y tal número 7″ Entonces él me dijo “no puede ser. En esa misma casa vive una chica con la que me acuesto de vez en cuando y no pienso dejar de hacerlo” y yo: “ah, pues me alegra que me lo digas. Lo veo de lo más apropiado. Él: “prefiero hacerlo antes de que nos encontremos todos en la escalera” Yo:” También es verdad. No me vuelvas a llamar”. A ese  creo que le copiaré un cuento que me mandó y lo presentaré a algún concurso.

La vez que salí con una persona del Meetic durante unas semanas pero no funcionó (más bien no “le” funcionaba). Al poco de dejarlo empecé a chatear con otro por Meetic. Resultó ser un chico de lo mñas interesante que además tenía montones de cosas en común conmigo y algunas de las coincidencias me parecieron asombrosas. Parecíamos almas gemelas. Le pedí la foto y además estaba bueno..en un momento dado, el chico, tras un montón de mensajes, va y me dice “no puedo seguir con eso” y yo: ¿pero por qué si nos llevamos genial? Entonces me mandó una foto en la que aparecía yo con mi antiguo novio. Es decir era el chico que dejé que se creó un  perfil falso y se hizo pasar por otra persona,  consiguiendo engañarme.

Otra vez quedé con un francés que cuando le pedí una foto me mando una foto con una señora, en un escenario de vacaciones. “¿Y la de la foto quién es? “Es mi ex-mujer, dijo él” y yo le dije: “mira, no es por joder pero no conviene que cuando estás pretendiendo ligar por Internet mandes una foto con tu ex, que además es feísima…ese no me volvió a llamar porque le dije que yo “no me consideraba una persona espiritual y que la espiritualidad no me interesaba nada de nada”. Era de esos que hacía yoga al amanecer y bebía zumos vegetales.

Otro de mis momentos estelares es cuando mi ex marido me pidió la foto en Meetic si saber que era yo. Durante un tiempo pensé en seguirle el rollo y quedar con él pero me limité a contestarle “creo que no te mandaré mi foto. Ya me has estado viendo los últimos 17 años de tu vida”

Conocí a directores de centros comerciales, informáticos, productores, artistas, gente pagada de sí misma, gente sola, gente desesperada por hablar, por echar un polvo, por cambiar de vida, por no estar solos, por entretenerse. De todos esos, sólo tres me resultaron guapos a primera vista y fue con los que estuve algún tiempo, pero sin duda, todos ellos estaban un poco locos.

Asín que…

-Lo que hay en la vida lo hay en el Meetic, tanto lo bueno como lo malo. Sólo que ahí tienes a miles de miles para elegir y en un bar o en el trabajo hay como mucho dos (en mi caso, ninguno)

-Es verdad, los tíos a los que no quiere nadie (feos, bejitos, incultos, calvos, viejos…también están en el Meetic)

-No seas avariciosa y céntrate solo en una persona. No hagas como yo que quedaba con uno el viernes y con otro distinto el sábado y luego elegía.

-Los que sólo quieren sexo, los reconocerás muy fácil. Te darán su teléfono en el primer mensaje y te dirán el el primer mail cosas como “Hola, preciosa” ¿qué tal si nos tomamos un café”

-Procura quedar con quien te guste cuanto antes, no chatees con nadie más de una semana. Con unos cuantos mails ya te haces una idea de cómo es la persona. Si quedas cuanto antes evitas hacerte “el cuento de la lechera”. Si te gusta, bárbaro y si no “next please”. Lo importante es no perder energías/tiempo.

-Quién esté chateando contigo probablemente esté chateando también con otras (eso tenlo claro)

-Elige bien la web. Las hay para encontrar pareja, para zascandilear, para follar. Mi consejo? métete donde más gente haya y más posibilidades habrá de encontrar a alguien  interesante.

-Hay que apoquinar…aunque hay triquiñuelas para intercambiarse los email y demás, mejor pagar y ver todo el percal a la primera…las sombras de las fotos pueden ser muy engañosas

-Pon siempre fotos sonriente: ya sabes, ellos no quieren problemas. Cuanto más risueña y despreocupada parezcas, mejor.

-Cuando alguien no te mande su foto y te acuse de “superficial” por querer verla, entonces es que es feo no, lo siguiente.

-Huye de los que ponen autofotos…algún problema tenbdrán cuando no tienen nadie que les saque una mísera foto.

-Descríbete a ti misma de una forma original. Yo huía de los que ponían cosas como “soy amigo de mis amigos” “me dicen que soy muy buena gente” “busco alguien con quien compartir un paseo y una botella de vino” argggggggg

-De igual manera huía de los que me decían cosas como “tienes una sonrisa preciosa” o los que en “aficiones” ponían que coleccionaban “figuritas de porcelana” o que quería a una mujer que fuese “sobre todo limpia” o alguno que buscaba a “la madre de sus hijos” o a su “media naranja”

-Momentos embarazosos siempre hay, como cuando te contacta alguien del trabajo en plan…”Oye ¿tú no eras esa que trabajaba en XX?? es que yo estaba en tu empresa…Glupsss

Así que animaos, aunque sea solo para daros un pequeño chute de ego…

¿Y vosotr@s? ¿qué os parece eso de ligar por Internet? ¿os ha salido bien o mal?

Comer, beber y algunas cosas más

Mi abuelito, que en paz descanse, solía decir que vestidos, comer era el mayor placer y creo que estaba en lo cierto. Comer es guay y es de las cosas que más disfruto, pero hay veces en que ir a los restaurantes (restauranes, como él decía)  es de lo más entretenido y se repiten una serie de rituales que a veces me parecen absurdos…Vale, no somos romanos, ni cromañones pero creo que es un mundo donde abundan las chorradas. Siempre pienso en las cosas que me gustaría hacer en los restaurantes si pudiera pero que jamás haré a no ser que esté en medio de un delirium tremens. Éstas son algunas:

-Comerme las cosas que dejan otros en un bar..a todos nos ha pasado estar esperando en un bar y que te sienten en una mesa aún sin recoger en la que hay (pongamos) tres croquetas intactas y una cesta de patatas fritas y tres alitas de pollo…¿por qué no nos las comemos? si todos pensamos lo mismo.

-Beberme el vino de alguien..Las botellas de vino se acaban demasiado rápido. No se qué les pasa. Cuando vas a cenar por ahi con gente siempre hay alguien que bebe como un pajarillo y cuando tu ya te has bebido la tercera copa y ya se han acabado todas las botellas no os dan ganas de decir: ¿perdona, te vas a beber tu vino? ¿me lo podrías dar, por amor de Dios, que llevo un cuarto de hora mirándolo? Y luego al final esa copa se la lleva el camarero mientras tu la sigues con la mirada como un cordero degollado.

-Cuando te quedan una patata frita en el plato y viene el camarero cagaprisas con el “¿perdone, se lo puedo retirar? y tú siempre dices “si” pero en realidad quieres decir “no. ¿no ve que me queda una patata y toda la salsa por rebañar????”

-Cuando te dicen ¿quiere probar el vino? y tú dices “si claro”  cuando en realidad quieres decir: “¿qué más me da? si no tengo ni idea…con que no me lo de picado…pero en realidad tienes que hacer el paripé de agitar la copa con esos movimientos ridículos, olerlo y finalmente bebértelo para decir “está bien”..¿Pero hay alguien que dice ¿está mal?

-Me encantaría atreverme a hacer esto: que me trajeran la carta de vinos y cuando viniera el sumiller decirle: “mire, me va a poner el más barato”

-Cuando te dicen “¿agua van a querer? y tú siempre piensas “si, pero del grifo”, total para un cuarto de vaso que me voy a beber, para que me va a traer un litro..Lo mejor es decir que te tienes que tomar una medicina y que te traigan un vaso de agua.

-Cuando te dicen: y fuera de carta hoy tenemos “erizos braseados al calvados” “gulas con los ojos de granos de caviar” y “morena de pincho” y tú dices…si si pero ¿cuánto cuesta lo fuera de carta?

-Cuando quieres comer “lo que están comiendo esos señores” pero en lugar de preguntarles a esos señores lo que están comiendo (cosa que sería lo más normal) te quedas con las ganas..y te da corte preguntarle al camarero ¿esos señores qué están comiendo? es que yo quiero lo mismo

-Cuando lo que te has pedido no te gusta y te gustaría decirle al camarero “perdón, es que esto no me gusta…” y en realidad se lo endosas al pobre de tu novio, que se tiene que comer lo tuyo para que tú te comas lo de él, no se si me explico. La comida debería ser como un jersey de Zara: si no te gusta, que te devuelven el dinero.

-Cuando te traen “un plato de poco” y en vez de decirle al camarero ¿usted se cree que esto es comida para una madre de los dos hijos? te lo comes en dos tenedorazos y luego te lanzas al pan acordándote de los bocatas de calamares de El Brillante.

-Cuando pides cubiertos en un restaurante oriental y te miran con cara de conmiseración en plan “pobrecilla, que no sabe usar palillos” y te dan ganas de decirle al oriental (además de clavarle los palillos en la yugular ¿usted sabe bailar Flamenco o escanciar sidra? ¿pues entonces?

-Cuando ves a alguien pelando un langostino con cuchillo y tenedor y te dan ganas de decir ¿y la cabeza? ¿cómo piensas chuparla? ¿vas a pedir que te traigan un exprimidor de cabezas?

-Cuando te sientas en un sitio que no te convence mucho y ya te han traído las cañas y te han dejado la carta y tú le dices a tu novio: ¿nos piramos? pero nunca te atreves a hacerlo

-Cuando no quieres postre ni café ni nada...y el camarero te mira con cara de cueva. Entonces es cuando deberíamos decir: es que tenía dinero para el primero y el segundo pero para el postre ya no me da”

-Cuando quieres la carne muy hecha y el camarero te mira como si acabases de salir de la Clínica Psiquiátrica del Dr. León.

-Cuando vas al baño y está fatal y te dan ganas de decir “perdone, pero es que no hay papel..¿no tendrá por ahí un rollo?

-Cuando cada quince minutos viene alguien a preguntarte ¿está todo bien? y tu “si, todo perfecto” y a la media hora vuelven a venir y tú tienes ganas de decir “que me dejes en paz ya, señor”.

-Cuando sois dos y compartís un primero y siempre resulta que traen cinco espárragos, o tres empanadillas, o 9 gambas..¿pero no pueden traer un número par? ¿es por joder?

-¿Cuándo te dicen “¿tomará café la señora?” Y tú dices, la señora no se…Yo no quiero, gracias.

-Cuando lo dejas todo en en plato cuando en realidad te gustaría llevártelo a tu casa que para eso lo has pagado, pero no te atreves porque aquí (todavía) está mal visto..o dirás que es para el perro (ya ya para el perro)

Siempre me acuerdo de el chiste ese de un señor que está comiendo solo en un restaurante y le dice muy azorado al camarero: Perdone ¿me puede pasar un poco más el pollo? es que se me está comiendo las patatas”

¿Y a vosotr@s? ¿qué cosas os dan manía de los restauranes?

Potaje de otoño a mi manera

Este otoño las cosas están cambiando por aquí..pasan cosas y dejan de pasar otras que me hacen tener cierto caos en mi cabeza. He empezado tres post sobre tres temas distintos y los he borrado.  Ninguno me convencía así que hoy voy a probar lo que hacían los surrealistas, escritura autmática  y dejaré fluir mis pensamientos para contaros loquemedelagana

-El otoño me parece la estación más bonita del año..hasta que llega el horror de la Navidad . Sólo pienso en mandarinas, en pasear por los bosques, en la calefacción que me espera en casa y en el chocolate con churros del Brillante.

-Odio a los hombres que están buenos y lo saben: aquellos que te mandan miles de fotos al móvil en plan “nena, yo estoy mega bueno ¿me has visto bien? porque yo creo que no me has visto bien. Y me encantan los hombres que están buenos y no lo saben (no lo saben porque no se lo han dicho justamente para que no se lo crean y se vuelvan del primer grupo)

-Me encanta cualquiera que tenga una barba y no me gusta pensar el aspecto qué tendrá sin ella, porque seguramente será uno: feo. En realidad creo que no me gustan los hombres, si no las barbas.

-Me empieza a cansar el Facebook, y el Whatsapp y el Twitter…Ya no quiero compartir. Lo quiero todo para mi. ¿Hay alguna red social en la que yo sea la protagonista absoluta? si no, no me interesa. Creo que estaba el teléfono. Hemos dejado de hacer tantas cosas que nos gustaban y ¿a cambio de qué? ¿de compartirlas?

-A veces me canso de mi cara y me encantaría cambiar de cara como cambio de peinado o de ropa. Me pregunto si alguien está trabajando en ello. Es que es muy cansino verse todos los días.

-Ante el individualismo imperante, propongo quitarle las cosas a los demás. Primero se quejan , pero luego se dejan: “No, yo no quiero copa, ya me bebo la mitad de la tuya” “No no quiero postre…pide tu y si eso te como un trozo” “No, yo no quiero ver esa peli…solo quiero ver la mitad”  “No, yo no fumo…déjame la colilla”….Tampoco es necesario TODO, a veces solo queremos UN POQUITO, será porque ya no tenemos NI UN DURO?

-Nunca se qué es primero, el huevo o la gallina, si es el sexo lo que provoca el amor o es el amor el que provoca que el sexo sea fantástico y si algo falla cómo se arregla ¿por dónde se empieza? ¿te dejas de querer acostar con alguien porque no le quieres? ¿o no le quieres porque ya no te acuestas con él?

-Cuanto más sexo tienes más quieres...y cuanto más quieres, menos tienes. ¿Entonces? ¿Cómo lo hacemos? Me gustaría tener un ALL YOU CAN FUCK, que sería como un todo incluido de sexo: si quieres una ensalada, pues solo una ensalada, si un día te apetece jartarte y guarrear, pues a empacharte…que siempre esté todo disponible en sus bandejas y calentito, que ya veré yo lo que cojo…Lo más parecido sería la masturbación, creo yo.

-Me encanta una vez hace poco que el tío en cuestión se acababa de correr y cuando me tocaba a mi me dio una palmadita en la pierna y me dijo “relájate, que te veo muy nerviosa…trata de dormir”..Soriiiiii?

-No acabo nada de lo que empiezo quizá porque cuando empiezo en realidad ya se que no quiero acabarlo...Ya lo dice Drexler “Ir por ahí  como en un filme de Eric Rohmer, sin esperar que algo pase y vivir la trama más que el desenlace”. Igual lo que mola es el camino aunque no te lleve a ningun lado. Ir de aquí para allá, aunque aparezcas siempre en el mismo lado.

-Me encanta que me hagan montones de fotos y luego mirarlas mil veces. Todo el mundo se mira y se estudia en las fotos. No se porque a algunos les cuesta tanto recomocerlo. Y todos nos vemos guapos, hasta los feoss.

-Me llama la atención que la gente que está a dieta está empeñada en cebarnos a los otros, los que estamos delgados. Es como “si yo estoy gordo, tú también, que no hay derecho, hombre por Dios”..”así no me extraña que estés tan delgada,comiendo eso” Respuesta:” Claro…es que es por eso por lo que estoy así..Yo también me comeria medio cocodrilo si pudiera”

-Cuando las dependientas me llaman “cielo” me dan ganas de darles una leche y cuando me llaman “señora” me dan ganas de darles dos.

-Creo que definitivamente el sexo está sobrevalorado..Es que dura muy poquito. Es como ir a esquiar o tirarse en paracaidas…hay que hacer mucho esfuerzo para solo un momentito.

-Se cómo son los hombres en la cama pero no se cómo son las mujeres así que siempre que puedo pregunto sobre eso para ver dónde estoy yo

-Cuando me dicen “Yo la tengo grande” o “yo la tengo gruesa” yo siempre digo lo mismo “amos a ver…¿aquí quién es la que ha visto más p.. tú o yo? pues entonces, a callar, que no tienes ni idea, corazón.

-Me compré una cama nueva pero cuando al día siguiente vi por última vez mi cama vieja me puse a llorar y tuve que devolver la nueva.  Hay COSAS de las que no nos podemos separar.

-Me llama la atención lo distinto que es el sexo según la persona con la que te acuestes: a veces eres una monja, otras una diosa, y otras una profesional del sexo…pero tú siempre eres la misma. ¿qué coño les pasa a los otros? ¿se han vuelto todos locos?

-El otro día me regalaron un vibrador de color verde manzana y la persona que me lo regaló nunca había usado un juguete ni sola ni acompañada…¿cómo se puede ya vivir sin eso? teniendo 5 velocidades ¿quién querría solo una?

¡Feliz final de otoño!

¿Eres ratón, perro, león o gato de angora en la cama?

Siempre me ha importado mucho a la hora del sexo la personalidad  de una persona en la cama. No necesariamente coincide con la personalidad real y a veces te llevas unas sorpresas que paqué (para lo bueno y para lo malo) Como dice mi amiga Ruth, cada uno es como es..y esto también se aplica a la cama. Podrás cambiar comportamientos o mejorar pero esa personalidad en la cama nunca jamás cambiará.
Se me acaban de ocurrir unas personalidades sexuales así en plan horóscopo chino que pueden daros una idea real de lo que estoy hablando. Hablaré de tíos, claro..,Yo las mujeres ni idea de lo que hacen o dejen de hacer. Lo que hacemos es el tonto, generalmente pero si alguna vez me animo ya os contaría
Hombres tipo ratón: son aquellos que son unos ratoncitos asustados e inseguros que parece que van a ser atrapados en una trampa (nuestro cepo lobero jeje) son los asustados y educados ¿te gusta esto? ¿más lo otro? ¿te hago daño? Y a ti te dan ganas de decir: mira…fóllame y cállate que si me haces daño ya gritaré, no te apures que te vas a enterar. Los que no saben moverse (un detalle que parece nimio pero que es muy muy importante, los que lo hacen todo con dudas, con titubeos…vamos, los que son un desastre…son como estreñidos sexuales..gente a la que le cuesta mucho trabajo el sexo. A veces con suerte consiguen “ir bien” pero la mayoría de los días necesitan la pastillita.
Hace un tiempo un hombre tipo ratón me dijo “hoy vas a ser mi sumisa. Te voy a atar y te vas a enterar” y yo dije para mi “verás tú, que bien te va a salir” pero dije “muy bien, vale, pues átame y hazme lo que quieras”. Pero resultó que esa persona no supo jugar al juego de mandar ¿por qué? Pues porque tenía personalidad de ratón y un ratón, por mucho que te ate, te ponga unas esposas y te amordace sigue siendo un ratón y tú no le puedes obedecer a una persona que titubea, que se lo piensa dos veces y que te habla suavemente como si te estuviera recitando un poema de Rilke y que además te hace eso y luego no sabe exactamente qué hacer contigo y de deja como un pollo atado que parece que te van a meter en un horno.. “Oye, que tengo un poquito de frío…en después de haberme hecho todo esto va a pasar algo o cómo lo ves? En un momento dado va él y me dice: “eres una sumisa de mierda. No obedeces”  Y claro que no obedecía ¿obedeceríais vosotras? ¿Cuál sería el castigo? Un tironcillo de orejas?

Hombres tipo perro: son esos que no son tan malos como los anteriores y que cumplen bien la función para la que han sido entrenados. Quiero decir que si les dices. Haz esto, pues van ellos y lo hacen. Tócame aquí. Y van ellos y te tocan. Haz que me corra y van ellos y lo hacen. Es decir, todo lo hacen más o menos bien y son obedientes pero jamás les pidas otra cosa o te salgas del guión. Tendrás que entrenarles  igual que se entrenan los perros de ciego para guiar a sus dueños.
Hombres tipo león: ahhhh esos son los buenos. Son los que para ellos follar es tan natural como respirar y por eso les sale tan bien .Para empezar porque son libres y no tienen prejuicios. Los reconoceréis porque a) no suelen hablar de sexo, lo hacen b) no alardean de habilidades sexuales, tamaños y demás c) No hacen ascos a nada d) No les da asco nada …te ponen del derecho, del revés, arriba, abajo y no te hacen caso cuando protestas. Ahí mandan ellos…son auténticos  leones, que ya nacen con esas cualidades puestas. Da igual si son más jóvenes o más viejos, con más experiencia o con menos…ese comportamiento ya lo traen de serie. Una vez salí con un hombre tipo león con problema de tamaño pero que me gustaba tanto como se comportaba en la cama que el tema de los 9 cm. pasó a ser secundario (un tiempo, claro)
Los hombres león otra cosa que hacen es emitir sonidos ..no hay cosa que más me fastidie que esa gente silenciosa que parece que está en misa en vez de en la cama…ni gritos, ni jadeos…como mucho: uy, que me corro.
Hombres tipo gato de angora: son los “asquerosos”, los que todo les da asco, incluso lo suyo no se si me explico, vamos…esos que se están limpiando todo el tiempo, que te meten en la ducha antes de echarte un polvo y poco menos que te desinfectan…(si quieres me puedes echar un poco de Cucal y tal) y así…los que les da asco hacerlo con la regla, a los que no les gusta el sexo oral (que  hay más de uno..pero eso si, bien que les gusta que se lo hagan a ellos)
Con esto del sexo oral es gracioso, porque a los que no les gusta mucho (tengo que reconocer que solo me ha pasado con una persona, te lo hacen como si te estuvieran haciendo un regalo…en plan “nena, hoy te has portado bien y te voy a comer un poco el coño (con perdón) ay pues muchas gracias por el premio ¿y por qué no lo haces mas a menudo? Y van y te dicen: lo bueno si poco…Pues no, señor: lo bueno, si mucho…
He decidido que a partir de ahora solo quiero hombres-león…que de ratones está el mundo lleno.
¿qué os parece mi clasificación?

¿Tres son multitud?

Llevo bastante tiempo dándole vueltas a la idea de hacer un trío…ahora que se estila tanto eso de “cosas que hacer antes de morir” yo diría que esa es una de ellas…lo que pasa es que antes de morir no va a poder ser..va a tener que ser ahora..antes de palmarla, o sea a los 80, no creo poder conseguir a dos ancianitos en el asilo que se presten a ello. Ya no podré ligármelos o más bien ya no podrán ellos satisfacer mis salvajes instintos. ¿o quizás sí?

Mi trío yo ya lo tengo medio apalabrado…diréis que como se apalabra un trio, bueno, pues generalmente alguien te lo sugiere, se queda en hacerlo algún día y luego no se hace jamás…es como cuando te dicen “bueno, hablamos” y luego no te vuelven a llamar..Más o menos eso. Tampoco es para tanto. Sólo es un momentín de nada de shock nervioso y después digo yo que te concentrarás en lo que estás haciendo e intentarás sincronizarte. Y luego tienes toda la vida para acordarte así que es de esas cosas que creo que merece la pena hacer y que luego una podrá contar a sus nietos.

Pero creo que una situación así no se “prepara” si no que más bien surge de manera espontánea. Aunque a mi ya puestos, me divertiría más prepararlo, como una especie de prueba a superar..es como cuando sabes que te da miedo tirarte de un trampolín y no lo haces nunca hasta que un día, sin saber por qué se te cruza el cable y de repente te tiras.. Yo por ejemplo, me subí a una tirolina este verao..en habiendo hecho esto, me veo capaz de hacer mi trio tranquilamente.
Desde que esta semana vi “Salvajes” en la que Blake Lively se beneficia a dos al mismo tiempo, he pensado que qué envidia poder hacerlo, que ojalá me atreva algún día, y si son como los de la peli, mejor que mejor. Me encantaría vivir esa escena en la que una se despierta en una cama en medio de dos cañones y dice para si misma uppsssss creo que anoche bebí demasiadas Margaritas.
En mi ingenuidad, y para ver exactamente qué es lo que se hace y en qué orden me instruí un poco en el Youporn, para las que no lo conozcáis, es muy entretenido, como el Youtube pero a lo bestia. Allí  vi que los trios son sota, caballo y rey..no hay mucho donde rascar pero si se requiere de cierto orden y organización. Además está el agobio de no dejar a nadie desatendido, pobrecito…como cuando estás cocinando y estás haciendo croquetas y al mismo tiempo pelando patatas pero vigilando que no se te quemen las cocretas…y aún encima tienes que tener unos orgasmos y hacer que los tengan los otros, y si uno es tu pareja, hay que ver que no se cele..…yo francamente no se si daré para tanta tarea a la vez. Seguro que me voy a agobiar.

¿y qué pasa si uno es eyaculador precoz y el otro tarda tres horas? ¿qué hace el eyaculador? ¿se pone una peli mientras a y b acaban? ¿mira? ¿se va? ¿y si con uno tienes un orgasmo y con otro cuatro? Eso computa a cada uno o es un trabajo en equipo? Qué lio más grande!!
Y¿ quién es la persona adecuada para hacerlo?: ¿tu pareja y un desconocido? ¿dos desconocidos? ¿dos amigos?  Y si lo haces con tu pareja…¿qué implicaciones tiene después?
Y lo más importante ¿qué pasa si te acostumbras? Porque a todo lo bueno se acostumbra una..,y ya es difícil conseguir un plan decente y que la cosa funcione en la cama pues conseguir dos y además a la vez y que vayan sincronizados  ya parece misión imposible. Y además, uno será mejor y otro peor…y seguro que dan ganas de decir: “No tú ya no. Que siga el otro. Tú vete”

En mi trío soñado no aparece ninguna mujer, por supuesto. Yo quiero ser el jamón y el queso de mi sándwich. Siempre dije que eso de esperar a que me toque a mi, como que no..¿y qué hago mientras?

En la cama, como en la vida hay que ser la protagonista absoluta, si no ya me diréis. Con una tía no sabría yo que hacer…y eso que mi amigo I. me dice que soy de las pocas chicas que conoce que no se ha acostado aún con otra chica…y no se ¿será verdad? Me siento un poco como una monja pero es que a mi las tías no me gustan (en general y sexualmente) y no tengo ganas de acostarme con ellas…y mucho menos de compartir nada con ellas y mucho menos eso. Ver a mi pareja cepillándose a otra es algo que no me atrae en absoluto.  Es que se la corto.
No hay hombre que haya yo conocido que no haya fantaseado con la idea del trio, pero claro, en sus fantasías ellos se acuestan con dos tías (que son más o menos como dos actrices porno, y si pueden ser dos actrices porno efectivamente, mejor que mejor) y el tío les sobra, exactamente igual que a nosotras.  Ellos no lo quieren hacer para acostarse con dos tías…lo quieren hacer para ver a dos tías liándose ¿no?  Alguien que me explique la irremediable atracción de los hombres por las escenas lésbicas.

Lo malo de las fantasías es que una vez que se han hecho realidad, nos quedamos sin ellas..Así que veremos si Carlota hará su sandwich mixto o seguirá con la tostada con mantequila..
¿alguien que lo haya probado quiere compatir aquí su experiencia? Y a las que no ¿lo incluiríais en vuestra lista de “cosas que hacer antes de morir”?

Momento dormir

Muchas veces he pensado que dormir es infinitamente un momento más íntimo que por ejemplo follar. A todas nos ha pasado ese momento “por Dios ¿quién coño es este y qué hace en mi cama. Vete ya, bicho” Y es que hay gente a la que es mejor echar en cuanto termina de hacer lo que ha venido a hacer. A mi generalmente no me apetece dormir con casi nadie. Creo que generalizando, una solo quiere dormir con las personas a las que quiere porque cuando te despiertas y ya no llevas 4 copas encima todo parece mucho más feo, para empezar tú misma, con la raya del ojo corrida, unos pelos en plan Adele y mal aliento. Vamos, pa unas fiestas.  Así que ¿qué necesidad hay de compartir estos momentos cuando nos pueden ver en muchas mejores condiciones físicas y mentales?

Tengo que confesar que yo siempre prefiero “ir a las casas” que que vengan a la mía. entre otras cosas porque así me puedo largar cuando me da la gana. No me hace ni pizca de gracia ver a tíos que se que me van a durar dos Telediarios pupulando por mi casa, abriendo mi nevera, acariciendo a mi gata y poniendo los pies en mi mesita de salón…no, no.

Además, la gente tiene muchas manías durmiendo, una de las más curiosas es beber agua. Todo el mundo bebe litros de agua durante la noche..no se.  Otro tema son las horas de despertarse. Tuve un novio un poco hiperactivo que me despertaba a las 7 de la mañana, nos hubiéramos acostado tarde o no. Son ese tipo de personas que no te despiertan directamente pero que empiezan a moverse como si tuvieran el baile de San Vito hasta que te despiertan, claro…y luego te dicen: ay ¿te has despertado? Otros son como cestos, y ya puede ser las dos que te mandan a la mierda si osas despertarles y te dicen cosas como “necesito dormir” y a ti te dan ganas de decir “necesito que te vayas ya”

Otros roncan…yo de estos también he tenido varios. Para tener un novio o marido que ronque hay que quererle mucho porque realmente se les llega a odiar. Ya se que no tienen la culpa pero se siente: yo tampoco la tengo. No estoy hablando de ronquidos tipo oso, si no de los psssssss, cricricri y cualquier tipo de sonido que hace pensar que te estás acostado con un viejo (lo siento, yo asocio roncar con un abuelo) Mi ex marido roncaba como un oso y yo me acuerdo que (como todas) empezaba con el chichichichi para ver si se callaba pero después, directamente, acababa tapándole la nariz para que se despertara para finalmente echarle de la cama.

Otros te destapan quitándote tus propias mantas, las que has comprado tu!!. Otros quieren tu lado de la cama…otros se levantan a hacer pis, otros te abren las ventanas, algunos dan rienda suelta a sus problemas de gases…En fin que hay poca gente se quede quieta y en silencio y simplemente duerma. ¿tan difícil es por amor de Dios? A ver: que sólo hay que cerrar los ojos…bueno, también hay que respirar. Ya son dos cosas y ya se sabe que dos cosas a la vez, como que no.

Y además, es curioso ver el comportamiento de ellos en la cama mientras duermen..

-Los que ni te tocan. Tú en un extremo y él en otro: lagarto, lagarto..esos fuera

-Los que se te cuelgan al principio y luego se olvidan de tu cuando se quedan dormidos: esos también puerta

-Los que se cuelgan de ti como koalas. Si tú te vas para un lado, ellos tambén, si te das la vuelta, ellos también…esos, pueden servir

-Los que en cuanto se despiertan ya quieren ponerse a la tarea…esos molan. Tuve uno que sin mediar palabra me hacía el amor por las mañanas y luego me decía: “Buenos días”…Pues sí, buenos días eran.

-Los que lo primero que hacen al abrir el ojo (antes incluso de mirarte a ti) es coger su móvil y mirar el facebook, el correo, el whastapp y sólo después te dicen: “Ah, hola…estabas aquí..”

El momento estelar de cuando duermes con alguien es el momentazo en que ese alguien se levanta de la cama y va por ejemplo hacia la ducha y al baño y entonces le ves en todo su esplendor y es cuando dices:” oh dios, qué bueno está” u “oh dios, cómo me he podido acostar con él”. Yo si están buenos les doy una toalla limpia..si son feos que se apañen con lo que haya.

Lo mejor que me ha pasado en este plan de dormir fue una vez que le dije a uno: “a mi lo que me gusta es que me hagan el amor en medio de la noche, así medio dormida”.. pues vale, dicho y hecho. A las 5 de esa misma mañana me despierta de repente el ring del despertador, Total que voy yo y digo: ¿qué coño pasa? y él me dice: “Nooooo, nadaaa..es que como me dijiste que te gustaba que te despertaran en el medio de la noche …A ese le eché, claro.

¿qué opináis de esto? ¿os pasa como a mi? ¿alguna vez habéis querido echar a alguien de vuestra cama? ¿vuestras parejas roncan?