Momentos sangrientos

19 ago

Siempre he pensado que las mujeres estamos mal hechas…que pasamos de sangrar como perras a mearnos en las Tena Lady, por no hablar de parir. Comentaba yo el otro día con alguien que por todas estas putadas que nos ha hecho Dios, se nos concedió también ese botón mágico llamado clítoris, que tanto envidian los hombres y que tantas alegrías nos da a algunas.  Es como compensación.  Nunca hemos hablado aquí de la REGLA, en realidad es como si no existiera..nadie habla de ella, pero en realidad es una gran putada. Pero claro, mejor tenella que no tenella porque cuando se nos vaya seremos VIEJUNAS, con más estrógenos que burbujas en una coca-cola…tumblr_l08dxpgNzo1qbokzbo1_500

Siempre me llamó poderosamente la atención los eufemimos que se emplean para referirse a ella, “estoy mala” (yo estoy siempre mala..soy mala.) “me ha bajado la regla” (ha bajado del tramo ovarios-vagina..debe ser por eso)..A mi el que más me gusta es “estoy femenina“.  Recuerdo cuando teníamos 13 años que a la que le venía la regla era la envidia del colegio. Matábamos por ser las primeras en ponernos una compresa. En concreto recuerdo el primer día que intenté ponerme un Tampax Mini..ahora ni el más grande de los vibradores me costaría tanto trabajo. Creo que no sangré porque ya estaba sangrando, que si no…

Imaginaos la situación y no me digáis que no es real como la vida misma: chica conoce a chico (o señor a señora), estáis unos días que si esto que si lo otro, llega el momento de quedar para follar y de repente a ti (a ella, a todas!!) te viene la regla y tienes que decir eso de “hay un problemilla..es que NO podemos hacerlo”…y el tío dirá como que NO podemos? si llevo 3 semanas desesperator. Y aquí, amiguitas es cuando hay dos tipos de tíos, los que dicen: “Bueno es igual, estás tan buena que me comería tu regla a cucharadas” (esto es, un   0,15 % de la población y con estas palabras tan bestias, sólo yo) o los que dirían “ufff que mala suerte…pobrecilla..bueno, que se le va a hacer”.

Yo he tenido, supongo que como todas, de todos los tipos, pero siempre es un consuelo los que no son tiquismiquis, al fin y al cabo la sangre es vida, como diría mi abuela. Que más da si luego hay bidés (si alguien se preguntaba aún para que servían, pues sirven para ESTO y para lavarse los piés a los que les huelen mal) y además digo yo que la sangre será un lubricante natural. Si un tío se quiere acostar contigo no hay regla que lo pare. Además, pues con ponerse un condón hace el efecto “guante” no? pues entonces…como cuando se friegan los cacharros y no se quieren tocar los platos te pones los guantes pues esto es lo mismo.  Además están desaprovechando el momento de máxima libido de las mujeres, que es, generalmente durante “esos días”. Así que cuando alguien te diga eso de “uff a mi es que con la sangre me da asco” siempre se les puede decir “uy a mi es que con semen me da asco…yo si eso cuando no tengas “el semen”.

CR_225375_regla_de_tresEn un extremo tuve a mi ex-marido, con el que en 17 años no recuerdo yo haberlo hecho con ninguna regla..estaba tan colada que igual se me fue la regla y todo y ni me enteré, por eso no me importó, y en el extremo contrario a uno que, no sólo no le importó si no que me quitó el Tampax, así de repente, tiró de la cuerda y a vivir y he de decir que me quedé un poco anonadada/acojonada.  Ya veis que viví mi momentazo “50 sombras de Grey” (creo recordar que eso pasa en el libro). Luego están los de “no importa. se pueden hacer otras cosas” y tu piensas “pues esas otras cosas no se yo como te vas a apañar para hacerlas sin mancharte criatura” o por hacer “otras cosas” entenderán ellos que se la chupes??? no se yo..

En fin, sea como fuere es algo que a todo el mundo nos ha pasado…e igual que descartamos a los hombres que llevan reloj, bailan o no leen, yo descartaría también a los hombres que les da asco hacerlo con la regla. Porque esos hombres tan limpios no pueden ser buenos en la cama. El sexo es SUCIO, partamos de esa base.

Puedes llegar a la casa y decir directamente ¿un hule no tienes? o mejor aún y como se hace en esos casos..poner una toalla..que quedará hecha una jiña..el otro día alguien me dijo que había acabado con sus existencias de toallas pero no se..creo que le compensó poner la lavadora. Es darle a un botón. No dramaticemos.

Lo más bestia que hice para evistar una regla porque quería follar fue comerme unas pastillas anticonceptivas unos días antes de que me viniera la regla con la esperanza que se me cortara..esto no lo hice a los 18 años, noooo.  Lo hice hace bien poco…para que luego digan de la madurez que dan los años.

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Yo la verdad no entiendo como no hay Tampax que duren un año..tantas cosas que inventan y las más básicas: la regla y la resaca parecen no tener cura.  En estos temas no hemos avanzado nada de nada.

A mi me han pasado muchas cosas horribles con la regla. Recuerdo una vez que estaba en un bed & breakfast todo fino de Edimburgo con mi entonces marido y cuando me quise levantar de una de esas sillas tapizadas ideales a la hora del desayuno, me levanto y yo sí que la había tapizado, o más bien teñido de rojo. Entre decirlo y darnos a la fuga preferimos darnos a la fuga.

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Otra vez, en el trabajo, me recuerdo en bragas en el baño lavando los pantalones y secándolos en el secamanos y las compañeras que querían entrar y yo, que si, que si, que ya salgo…ahí en bragas.

Otras veces dejo mi coche hecho un Cristo y tengo que bajar con la palangana y el KH7 por la calle que me da una verguenza que paqué y ponerme frota que frota…

Pero la mayor putada que me han contado con esto de la regla le pasó a mi madre. Mi madre durante años tuvo un marido pintor (pintor de cuadros). Hubo un día que un coleccionista y su mujer invitaron a cenar al pintor y a mi madre para cerrar la venta de un cuadro…iban a comprarle uno al parecer. Pues bien, cuando acabaron de cenar se sentaron todos en un sofá de tapicería blanca y cuando se levantaron para irse ¿qué es lo que vio mi madre? Pues que había dejado una mancha de sangre horrible en el sofá de aquella gente.  Todos hicieron la vista gorda y mi madre salió de aquella casa como pudo. Evidentemente a él nunca le compraron el cuadro. ¿se os ocurre algo más horrible? A mi sólo la muerte, la verdad.

¿qué momentos horribles habéis tenido vosotras con la regla? ¿a vuestras parejas les importan vuestros momentos sangrientos???

 

 

 

Yo confieso…

8 jul

Yo soy atea desde que nací, pero un día si pudiera me gustaría confesarme y no te digo ya comulgar. No puedo hacerlo porque no estoy ni bautizada..Iría al infierno y claro, eso ya son palabras mayores; se trata de la Eternidad. Yo no quiero cagarla para tanto tiempo. Me conformo con confesar cuatro chorradas aquí y ahora..

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-Confieso que me gusta una canción del último disco de Coldplay, que era antes un grupo de modernos pero que ahora están fatal vistos, no se sabe bien por qué. Pues porque sí. Porque son mainstream como dirían los hipsters. Porque suenan en los 40 y no en Radio 3 y porque ya no son guays..Me enternecen profundamente las cosas que han sido guays y de repetente quedan relegadas a lo paleto. La cocina era antes un “marrón” y algo que hacían cuatro abuelas y ahora es lo más cool que puedes hacer..saber cocinar. Creo que será la próxima cosa defenestrada.

-Que todos los días, cuando aparco, me quedo un ratito sentada en el coche porque me gusta…y eso hace que los demás crean que voy a salir y me pase la vida diciendo, que no, que no salgo joder, es que no puede una ni sentarse en su coche ya??? que te jodas y sigas buscando que este hueco es mío.

-Que cuando aparco y a veces no tengo ni ganas de salir del coche y estoy blue, como dicen por ahí o desesperator, como digo yo, pues me pongo esto en vez de tomarme una pastilla

-Que cuando estoy ñoña me pongo esta otra

-Que crecí con las coplas de Concha Piquer y me se todas toditas sus canciones.

-Confieso que me gusta beber. Si no fuera porque es malo y acabaría alcoholizada, me lo bebería todo. De las 12 de la mañana a las 6 de idem, siempre es buen momento para tomarse una copa, un vino, una caña, un algo…cuando me dicen eso de “quedamos para tomar un café” suelo ser bastante borde y digo “que yo no tomo café”. Antes muero que quedar con un tío y pedirme un café. Eso es de yayas. ¿Por qué no también un bollo suizo para mojar? Yo bebo a diario, casi siempre vino y creedme, tengo que hacer esfuerzos para no plimplarme más que una o dos copas. Del alcohol me gusta todo: lo primero que está rico…¿cuál? a mi me gusta casi todo, no soy de las de “uyyyyy está súper fuerteeee”. Lo segundo que con un par de copas te quedas de lo más feliz, es como si te hubieran dado una pedrada en la cabeza, todo te parece bien. Lo tercero es que ves a los tíos más guapos de lo que son. Ya sabéis eso de “Ponme otra copa que aún te veo feo”. A mi gustaría ser una chica coca-cola cero pero nunca podré serlo…eso implicaría algo más que beber muchas coca-colas ceros.

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-Confieso que no me gusta ir al Mercadona ni a Ikea. No no quiero ir a Mercadona a comprar los champús al euro, ni las mascarillas a dos, ni el pan de semillas ni quiero ir a Ikea a comprar estanterías “Billy” , un wok, y dos velas y no encontrar el camino de salida. Ya lo dice un grupo de Facebook: “Es más difícil salir de la droga que del Ikea”.

-Que odio el deporte y solo lo hago para estar buena; que en el fondo estoy deseando dejar de querer estar buena para no hacerlo..cosa que no pasará nunca, ni en el asilo siquiera.

-Que me empieza a aburrir la ropa. Creo que solo la compro nueva para evitar pensar cómo combinar las cientos de prendas que ya tengo..Ponerme delante de mi armario en si ya me genera un poco de ansiedad. Generalmente lo tiro todo al suelo, escojo lo que quiero y con el resto hago un burruño y lo escondo en alguna parte hasta que me olvido de donde lo he puesto..o bien dejo un cartel a la chica en plan “ordename el armario” que yo no puedo con la fiera. Una vez dejé una nota que era: “Ordéname el armario y hazme una tortilla de patatas”

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-Que de niña pensaba que para siempre siempre jamás, mi plato preferido serían las pieles de pollo asado con queso fundido por encima

-Confieso, que si, que es verdad que cuando nos viene la regla estamos insoportables, irascibles y que la mayoría nos merecemos por lo menos, que nos digan eso de “¿qué pasa, tienes la regla” o el manido “ahhh yaaaa, ahora lo entiendo todo”..sangrar como perras cuatro días tiene que tener alguna contraindicación.

-Confieso que me gusta follar…si si así con todas las palabras…dame una f, dame una o, dame una ll, dame una a y una r….y que lo prefiero a eso que la gente llama “hacer el amor” que no se muy bien que es..En las películas de los Hermanos Marx hacer el amor es igual a cortejar, lo cual es mucho más lógico. El follar no tiene mucho que ver con el amor romántico…claro que se puede querer mientras tanto y es aún mejor. El punto de partida siempre es el sexo, si no…no hay amor que valga. Todo empieza y acaba en la cama. Yo no puedo querer a alguien a quien no me quiero follar…Lo siento

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-Confieso que no se andar en bici y  que no entiendo a la gente que cuando le digo esto, me pregunta si no se tampoco nadar…einnn?? si la bici no me la voy a meter en el agua!!

-Que siempre me han gustado más los hombres que las mujeres pero estaba equivocada. Me gustan más las mujeres, pero me siento atraida por los hombres, es lo de la envidia de pene creo que de Freud…en realidad lo que hay que hacer es quedar con tus amigas para hablar y luego, cuando llegue la hora de dormir, entonces hay que llamar al hombre.

-Confieso que me dan ganas de darle dos hostias a los que están en un bar y no se comen las patatas fritas ni las acetunas y ni las miran si quiera...o las miran con indiferecia.Yo me avalanzo sobre ellas y hasta que no las como todas no me bebo lo que me hayan traido. Y cuando veo a gilipollas así me dan ganas de decirle “perdon, me puedo comer sus patatas”?

-Me encanta cuando voy al super coger lo que sea, comérmelo y no pagarlo..es una especie de autoinvitación que yo me hago por gastarme tanto dinero..Tengo que estudiar el llevarme un sacacorchos. Algunas cosas sin embargo las tienen dentro de una especie de caja de plástico, por ejemplo el jamón (lo entiendo) y las pastillas de Avecrem (no lo entiendo) . Una vez le pregunté a una dependienta y resultaba que la gente abría el paquete y robaba una o dos pastillas de avecrem…para enriquecer algo supongo. O igual es alguien como yo, que en vez de una bolsa de patatas fritas, se mete una pasti de Avecrem en la boca, nunca se sabe.

-Confieso que por muchas canciones de amor que oiga, mi preferida sigue siendo“Me quedo contigo” de los Chunguitos.

-Que me gustaria ir a Benidorm, a Marina D’Or  al Casino Gran Madrid y que me pidieran matrimonio en una barca del Retiro…que mi sueño era ir al Bingo pero fui a uno de Tetuán el año pasado y no podía leer tan rápido los números en los cartones, me agobié y me puse a leer, esta vez un libro..saqué un libro en el Bingo y entonces fue mi novio el que me sacó de allí.

-Confieso qiue quise casarme en Las Vegas pero no me llegó el dinero, que quise pasear en una góndola pero no me llegó el dinero, ..ahora que ya puedo hacerlo no tengo el señor.

-Que admiro profundamente a las tías que tienen las  bragas dobladas, y organizadas por colores y estilos/materiales…en mi caso, son 50 bragas en una…vas a coger una, y del amasijo y el desorden que hay, te salen todas las demás enganchadas..es una única braga gigante y multicolor.

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-Que esa del cuchillo en la boca soy yo...creo que es la primera vez que me enseño..me gustaba la foto

-Que siempre dejo para mañana lo que puedo hacer hoy, que odio a los que reservan las vacaciones con 8 meses de antelación, a los que ya saben qué comerán mañana y pasado mañana y al otro, a los que pagan a tiempo sus recibos y luego los guardan en carpetas a los que nunca pierden las tapas de sus táper.

-Confieso que odio  a las viejas que van en los autobuses..a casi todas les daría con una pala de niño en la cabeza.

-Que miro con envidia las pedicuras y las melenas de las demás.

-Que cuando mis hijos me dicen que la comida del cole es asquerosa es que es asquerosa. No les creí hasta que vi esto

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-Mi momento favorito del día no es cuando vuelvo después de currar…es cuando voy al trabajo por La Castellana oyendo “Hoy empieza todo”. Si no me gusta lo que ponen o están hablando o entrevistando a cualquier coñazo, entonces escucho en bucle esta canción y la canto

-Que si mirásemos lo que hay en mi bolso, lo mismo salía una cobra con su comida y todo

-Que antes muerta que pagar una multa

-Que me encanta decir tacos y los digo a menudo. Mi favorito es “me cago en la puta”, no se por qué.  También me gusta decir “titi”, “Colegui”, “chachi” en plan ochentas.

-Que sigo casada con mi exmarido…y le he sido infiel que te cagas en estos cuatro años. No se como no me quitan la custodia de mis hijos.

-Que no puedo vivir sin Radio 3, Spoty y Shazam.

-Que cuando paso por un detector de metales, ya me dejan pasar con todos los metales..porque si me los quitara tardaría varias horas y los señores quieren irse a comer. Soy Miss Quincalla.

-Que me gustaría encontrar a una persona a la que me gustara decirle “sácame de aquí” entendiendo por “aquí” todo esto, y entendiendo por “todo esto” , en general.

-Que me gustaría mucho dormir en un hotel en mi propia ciudad teniendo mi preciosa casa vacía a un kilómetro de distancia.

-Que tampoco me da tanto asco que se me caiga algo al suelo y comérmelo después…como decía una amiga “peores cosas nos hemos metido en la boca”. Depende de lo que se me caiga.

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-Que mi hombre ideal es un cruce enntre Jeremy Irons, en “Herida” y Woody Allen en cualquier cosa, por el físico de woody allen y la mente del otro, claro.

-Que una vez fui con piojos saltandome por la cabeza a la Pasarela Cibeles, cuando trabajaba en una famosisisima revista…las madres cool también tenemos hijos con piojos.

-Que me paso dos o tres horas meándome por la pereza que me da ir al baño y hasta que no parezco Chiquito de la Calzada no voy. Si es bajarse las bragas,,queé barbaridad, con lo rápido que me las he quitado a veces.

-Que lo que más aprecio en las personas es la bondad y el sentido del humor. Antes pensaba que todo el mundo era bueno..ahora ya se que no.

-Que odio a las personas que dicen  “pompis” “dar a luz” o “servicio”.o “mañana si dios quiere” ¿Y si Dios no quiere qué hacemos?..¿qué es un servicio? ¿no será un baño, un labavo o un báter…y dar a luz…como a luz? si ese pobre niño viene de la más completa oscuridad…ahhh que es por eso???..Pues me acabo de dar cuenta, mira. Lo que hace escribir este blog

-Que mi ex decía “los lunes no se folla” y desde entonces mi día favorito para follar es el lunes, como no podía ser de otra forma.

-Que adoro a los taxistas que esperan a que abra la puerta del portal para arrancar el coche. Eso lo hace un novio no un taxista (y a veces ni eso) ¿querrán subir?

-Que si no me gusta un hombre desnudo, entonces es que no me gusta. Que yo no estoy para cerrar los ojos.

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-Que no entiendo como todo el mundo tiene que cagar en el trabajo y no puede venir cagado de casa. Seguro que vosotros también necesitáis mascarillas anti-gas muchas veces. Y lo peor, que cuando sales de esos baños mugrientos y entra otro, parece que has sido tú..Hay que joderse. Qué coño comerá la gente? ¿Ranas?

-Confieso que a veces me canso de Carlota…le echaría de casa. Que estoy semi-escribiendo un libro con sus aventuras y cuando lo leo me rio tanto que no se si podré liquidarla algún día.

-Que lo que más me gusta del mundo es meterme en una cama de sábanas limpias recién cambiadas con alguien que me interese..

….e ir a la playa, pero  no a cualquier playa…

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¡Felices vacaciones!!! ¡sed todo lo felices que os merezcáis!!!!

 

 

 

Estrategias para que un hombre se enamore de ti o cómo cagarla si quieres hacerlo

22 jun

Estoy empezando a pensar que a la hora de conocer a un hombre interesante (los tres que andan sueltos por ahí) y conservarlos una no puede ir a ciegas, haciendo lo que la venga en gana siendo espontánea y natural. Yo no se vosotras pero yo soy una mete-patas profesional que dejo a los tíos acojonados con esa supuesta naturalidad y espontaneida que yo creo tan guay. Esto, amiguitas es como el Estratego o cualquier juego de cartas de esos de mentir..no me se ninguno, creo que es el Mus. Todo consiste en planear una estrategia y llevarla metódicamente a la práctica, si no quieres cagarla..por cada trecho que ganes, como no hay premio, todo lo que puedes hacer es echar un polvo. El destino final es “cazar” a ese tío que te interesa. ¿Para qué? No lo sabemos muy bien.

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Lo primero que hay que hacer son buenas mamadas..eso ya lo tenemos claro y lo hemos dicho aquí hasta la “suciedad”. Esto no hay que dejar de practicarlo nunca y no te creas que lo que vale para uno vale para todos. En esto el camino se recorre andando, no hay más tu tía.  Lo segundo que hay que hacer es no ser una puta pesada de mierda…¿y qué es una PPDM? podríamos resumirlo en que es una que manda demasiados wasaps y que se pasa el día rayando y no da tregua…Y somos muchas, creedme. Nos vamos a tener que organizar y hacer una especie de revolución de pesadas.

Yo no se si os pasa pero cuando tu decides por ejemplo “hoy no le voy a escribir. Voy a esperar que me escriba él” y te pones toda digna y contenta por haber tomado esa sabia decisión, tipo a las dos horas de habértelo propuesto, te entra como una compulsión nerviosa que hace que tú le escribas a ese tío, es una fuerza extraterrestre.  En cuestión de 10 segundos ya le has mandado el puñetero wasap y has roto tu promesa de no ser una puta pesada de mierda. ¿Solución? Es que realmente NO la hay, a no ser que sea cortarte el dedo en cuyo caso lo harías igualmente con el micrófono del Iphone o estar inconsciente (que no borracha, borracha aún le mandarás más). Tengamos también un poco de diginidad. Por dignidad entiendo que cuando no te contesten no a) mandes otro b) digas cosas tipo “eooo, estás ahí” c) mucho menos digas cosas como “me tienes abandonada” o “pasas de mi” (esta soy yo)

Lo tercero que hay que hacer es “hacer que te da igual” ¿el qué? Pûes todo. Hay que hacer que da igual todo, sobre todo la presa en cuestión. Tu muy digna siempre.  No contestes sus mensajes hasta una hora o dos más tarde y deja uno de cada tres sin contestar. Pon problemas para quedar, hazte la ocupada, la superliada..di que has quedado ya con otras personas..sobre todo da la sensación de independencia y de que vas a tu bola, aunque no seas capaz ni de cruzar sola por un paso de cebra.

Lo cuarto que hay que hacer es “hacerte la estrecha”, no serlo, que eso ya no podemos a estas alturas..hacerte la digna y hacerle esperar todo y más para acostarse contigo. Si siempre has tenido la duda de hacerlo en la primera o la segunda cita, vete comprando algún vibrador porque para dar caza al hombre, le tendrás que hacer esperar mucho muchísmo más: “hoy es que estoy fatal”, un día “tengo la regla” otro día, “estoy mimosa” otro día “no se si quiero” otro día “no estoy segura” otro día “tengo cistitis” otro día “tengo vaginitis” y luego repites la serie por lo menos un par de semanas. Súper prohibido acostarse con alguien la primera semana de verle si quieres cazar a ese tío claro. La premisa es soy una tía muy digna, independiente y el sexo es un regalo que yo, princesa planetaria te daré cuando te lo merezcas.

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Lo quinto que hay que hacer es no pagar casi nada. Solo las pringadas pagan. Las tías que de verdad saben hacerlo no pagan nada y cuando el tío saca la cartera, ellas miran pestañeando para otro lado, sonríen o van al baño. Una vez que miras para el bolso o sacas la cartera estás perdida. Lo que hay que hacer es como si tu en la vida hubieras visto un billete.

Lo sexto que hay que hacer es “no decir la verdad” ¿qué tú te mueres por ese tío? Nunca se lo des a entender ¿qué te parece lo más maravilloso del mundo? Haz como si fuera un enano gilipollas…desprecio, diginidad, indiferencia.

Lo séptimo que hay que hacer es no hacer planes...esto yo lo hago mucho. Tú estás con un tío que te mola mucho y ya te pones a hacer planes para mañana, pasado y para dentro de tres meses. El tío se marchará despavorido.  Nunca hay que hacer planes. Aunque te mueras tu siempre tienes que decir cosas como “el presente es lo que importa” “no me gusta hacer planes” “¿quién sabe lo que pasará mañana? Aunque lo sepas, claro.Probablemente lo que pase mañana es que no cumplas nada de esto y el TIO se haya ido. Eso es lo que pasará mañana.

Lo octavo que hay que hacer es no hablar de otros tíos y por supuesto no hablar del sexo que has tenido con otros tíos. Que de la sensación de que en realidad sexo sí has tenido pero que es él TIO el que te ha descubierto su verdadera dimesión. Que se vea que tienes experiencia y has vivido pero que sea un misterio qué coño te ha pasado. Del pasado chitón. Hay que ser misteriosas, o parecerlo por lo menos cuando estés con él. Tampoco seas muy suelta en la cama o se asustará, nada de hablar de cuando te ataron y esposaron o sacar tu colección de cacharros..Ya habrá tiempo si consigues darle caza.  No tengas ni condones y pon carita de pena o di algo tipo “es que me da palo comprarlos”.

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Lo noveno que hay que hacer es recordar otra vez el asunto de las mamadas, que a estas alturas de nuestra estrategia ya te habrás olvidado…esto es como diría el otro “across”..hay que hacerlo siempre, pero con indeferencia también. Todo con indiferencia,

Lo décimo que hay que hacer es admirarle no importa lo que haga…que construye puentes? pues como me gustan tus puentes ¿qué hace números? qué bonitos son los números..¿qué cocina o escribe o hace algo creativo? hay que decir que cómo no abre un restaurante, publica un libro o lo que sea. Si tú haces algo que pueda rivalizar con él No!!! No lo digas. Si eres buena en algo tú te jodes. Ya se lo dirás cuando le hayas cazado.

Todo esto hay que hacerlo todos los días, por lo menos los 30 primeros, además de estar buena, ir “arreglada” y sonreír todo el tiempo. Hay que llevar un  control o algo porque si no se te irá la pinza. Igual que cuando una va a correr que hay que llevar el Runtastic ese para que te diga los kilómetros, las pulsaciones y eso, pues esto igual. Hay que inventar un aparato que sea Cazatiastic que te vaya diciendo si hoy has mentido, no has contestado a los mensajes, te has hecho la digna, le has admirado, se la has chupado, no has sido una puta pesada de mierda…son muchas cosas. Y ni aún así te garantizas darle caza al TIO…puede que se le cruce el cable y prefiera a una puta pesada de mierda.

 

 

Teorías absurdas para saber si un hombre vale la pena

15 may

La verdad es que cuando conoces a alguien no tienes ni idea de si la cosa te va a salir buena o mala. Es como el jamón, que hasta que llegas a casa no sabes si te han timado o no, aunque te hayas gastado mucho y tenga muy buena pinta. A veces la pinta es lo que engaña prescisamente. Yo, con mis absurdas teorías que sin embargo funcionan os doy las pistas para saber si el príncipe azul es en realidad una rana apestosa o aún peor, un  renacuajo

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para salir pitando

-Una frase de Jhon Waters..”if they dont have books at home, dont fuck them‘, es decir, si no tienen libros en casa, no te los tires. Todo el mundo tiene los libros en casa de sus padres. Los padres de España deben tener las mayores bibliotecas del universo.. o toda la casa llena de cajas, una de dos. Claro que si hacemos caso de esta teoría, no echaríamos ni medio polvo. Por un lado que a mi nunca me llevan a las casas y en las que estoy, cuando pregunto que si no hay libros siempre me dicen lo de la casa de los padres. Voy a considerar seriamente el acostarme con los “padres” en vez de con los hijos.

-Si un tío te llama ‘chiqui’ no vale la pena. Sal pitando. chiqui es lo peor que alguien le puede llamar a una mujer. Prefiero que me digan hola, hija de puta, que hola, chiqui…Lo juro.

-Si es celoso hay que decirle lo que ya le dice Gilda al Jhonny en la película: “si yo fuera un rancho, me llamarían Tierra de Nadie” o aún mejor “la tierra para quien la trabaja”..si quieres que sea de tu propiedad, cúrratelo.

-Si un tío te hace un mal primer regalo, la cosa ya empieza jodida. Aún peor si te preguntan qué quieres. En ese caso y para joder, hay que responder: Te quiero a ti o algo del estilo.

-si un tío no se queda  a dormir y te dice que se va ‘para que puedas descansar’ echale tú antes. Si se va, como me pasó hace poco, porque tiene que poner el ticket en el parquímetro a las 10 de la mañana, ni te lo tires. Es más, que ni suba. Peor aún son los que dicen que se van “para no perder la mañana”..einnnnn????

-Si un tío no sabe follar se siente. A los 19 eso se tolera. A los 40 pues no. Si hace un cumilingus como si fuera un pastor alemán despellejando a una gallina, eso tampoco. Alguien debería enseñar a usar la lengua desde la más tierna infancia, y no solo para hablar.

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- Si después del primer polvo no te manda un mensaje diciendo que fue maravilloso, hay que pensar dos cosas: la primera, que él no vale la pena, la segunda, que igual eres tú la que follas mal? think about it. Hagamos un poco de autocrítica.

-Si un tío no te halaga de alguna forma en las primeras citas, fuera. Si no le gustas entonces si que no vale la pena.

-Siu un tío solo te mira el culo y las tetas, pueden pasar dos cosas. Que no valga la pena el tío o que realmente solo tengas eso en lo que fijarse.

-Esta es una manía súper personal, pero si alguien lleva reloj para mi es una mala malísima señal. Ya sabemos que el tiempo pasa. No hace falta estar todo el día con la misma matraca.

-Si un tío no te lleva a cenar, largo. No me refiero a vimos, tapas, copas…me refiero a un sitio con una mesa y un mantel y un camarero que viene y eso.

-Si un tío es culto y sabe de todo es otra malísima señal y hay que salir pitando porque ese tendrá algo malo a cambio. La cultura amiguitas se vende cara y como la inteligencia siempre tiene contraprestación. Esa persona estará casada, será narco, asesino en serie o sin duda tendrá alguna tara y de las serias. Lo bueno siempre hay que pagarlo.

-Si un tío no bebe, fuera. ¿dónde se ha visto algo igual? Aún me acuerdo de aquel profesor de filosofía por el que estaba colada y como me desenamoré de él de forma automática cuando fuimos a tomar algo y yo pedí una caña y él un vaso de leche templada. Lo de templada ya me mató.

-Si un tío la tiene pequeña, pobre, pero la cosa no tiene mucha solución. Él no tiene la culpa pero tú menos. Si piensas que es un problema pequeño, conforme pasan los meses te parecerá un problema muy grande. ¿qué es pequeña? Pues menos de 12 cm. Eso es pequeña.

-Si un tío te habla del sexo que ha tenido con otras personas, largo. Un día después de follar uno se dedicó a recitarme todos los coños con los que se había encontrado. Me dijo que había coños húmedos, estrechos, crurvados, secos, malolientes, con pelos, pelados…a lo que yo le dije: mira aquí no hay más coño que el mío. Andando.

-Si un tío te hace sentir como una puta cuando le hablas de sexo, es que tiene un problema con el sexo…y no eres tú la que debes solucionarlo.

-Si un tío te dice ‘te quiero mucho’ es mierda.  Te quiero es sin mucho. Te quiero mucho es igual a : te tengo cariño. Y no queremos eso verdad…

-Si un tío te dice que te quiere a las primeras de cambio hay que largarse y si no te lo dice a los 6 meses también hay que largarse. Casi siempre hay que largarse, en realidad.

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Lagarto, lagarto…cuando hay que estar alerta

-Una muy mala señal, es cuando te separas de alguien en la calle, subiendo o bajando escaleras..como sea, y esa persona no se gira para mirarte por útima vez o varias más.  Yo siempre me giro y claro, casi siempre me encuentro con cogotes.  Es una señal fatal. Así estamos.

-Si el hombre con el que estás no presta atención a tu ropa y sobre todo a tu ropa interior, es mal

-si el primer polvo no es bueno es una putada muy grande pero siempre soy de dar otra oportunidad. Todo puede crecer o mejorar, nunca se sabe.

-si la persona va todos los días al gimnasio no me fío. Tiene algún problema o es gilipollas

-Si la persona te manda fotos en plan “mira lo mega bueno que estoy” tampoco. Eso ya lo veré yo cuando me de la gana

-Si le mandas una foto desnuda y tarda más de una hora en contestarte, es que no le gustas, así que no hagas más el gilipollas contorsionándote delante del espejo.

-si un tío va depilado de arriba abajo es un presumido y un gilipollas (casi siempre). Generalmente no me gusta que un tío tenga menos pelo que yo. Me hace quedar a la altura del betún, hombre por Dios.

-Si está casado y dice que va a dejar a su mujer ufff eso es un clásico entre los clásicos. Si dice eso hay que llamar a la mujer directamente.

-Si nunca te regala flores, ni libros..

-Si te hace fotos en las que sales fea

-Si apesta a colonia

-Si no ronca

-si es sano

-Si baila

-Si se ríe como una hiena

 

Me lo quedo

-Si un tío está bueno y es tonto o insulso quédatelo y disfruta de lo que hay (su cuerpo) sin pedirle peras al olmo.

-Si un tío es bueno en la cama y un bruto y un inculto..quédatelo, que no te va dar problemas y si muchas alegrías. ¿para qué quieres hablar todo el tiempo? es mejor que te hagan callarte. A follar, que son dos días.

-Si es borde y/o tiene sentido del humor, sólo quédatelo si tú estás a la altura.

-Si un tío crees que te va a hacer sufrir quédatelo…si total, lo vas a hacer de todas formas…mejor hacerlo ya directamente. Te tapas la nariz, te tiras al agua y que sea lo que Dios quiera

 

 

 

 

Ligues, rollos, polvos, follamigos y otros nombres que les ponemos a los tíos de nuestra vida

5 abr

¿Cómo llamarles a los tipos con los que estamos? ¿novio? ¿ligue? ¿chico?….imagino que dependerá del tipo o la intensidad de la relación que se tenga con esa persona. Algunos términos me encantan, como follamigo, por ser enormemente descriptivos y claros, otros, como “chico” o “Mi chico” me parecen francamente ridículos…otros como rollos, me recuerdan a cuando tenía 14 años..Hay tantos nombres para la cosa, como cosas hay…Hagamos un repaso

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compañeros

Siempre me llamó la atención la gente que dice “mi compañero” para refierirse a su pareja. Es un término utilizado por personas más o menos progres que me da mucha manía. ¿por qué no dirán novio, como todo el mundo? esa gente no tiene novios ni maridos. Tienen “compañeros” o “pareja”..Lo de “mi pareja” también he de reconocer que me da dentera.

un chico

Chico o chica es el novio de los guays…es una especie de novio cool. Me parece lógico que cuando tienes 20 años te refieras a tu novio como “tu chico”. No me parece tan lógico cuando tienes 45.

un polvo

Un polvo es uno que te ligas y te acuestas con él una noche y ya no le vuelves a ver

Un polvazo

Un polvazo es uno que te ligas, que te acuestas con él una noche y echas el polvo del siglo y ya no lo vuelves a ver.

Un ligue

Un ligue es alguien al que estás viendo pero no sabes muy bien si quieres quedártelo o no. Estás en ello. Con el ligue vas al cine y haces cosas..es lguien que se podría convertir en un novio si el chaval tiene suerte.

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Un rollo

Un rollo es alguien con quien te acuestas más de una vez. Con esos no se hacen cosas…solo se folla. Esa es la diferencia.  Aquí no suele haber espectativas.

Un follamigo

Pues son los mejores, porque lo mismo valen para que les hables de lo mal que estuvo tu último polvo que para echarte ellos mismos un polvo…quiero decir que valen para un roto y un descosido. Una mala chica debería tener al menos dos o tres de esos en su vida.  Son como las Farmacias abiertas 24 horas. Siempre puedes ir si te han cerrado todas las demás.

Un amigo con derecho a roce

Es un follamigo en lenguaje de hace diez años, cuando no usábamos con tanta facilidad la palabra follar. Ahora no se nos va el follar de la boca.

Un amante

Un amante es muy guay. Es como un rollo pero más a lo bestia y más oscuro. Son ya “palabras mayores” : pasiones torrenciales, matrimonios engañados, sexo prohibido, peligro total, adrenalina, coches en descampados y habitaciones de hotel. Toda chica debería tener un amante alguna vez…además se puede combinar con las otras especies de tios.

Un amigo

Hay gente que se refiere también a sus parejas como amigos. Mi hermana misma decía que ella no tenía novio, que tenía “amigo” y sin embargo llevaba 3 años viviendo con él. No entiendo mucho, pero bueno, cada uno es como es, como dice mi amiga Ruth

Un churri

Un churri es el novio de las chicas que llevan piercings en el ombligo y  flequillos muy cortos

Un pibe

Un pibe es el novio de alguien que fuma porros y eso.

 

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Un prometido

Es uno con quien te vas a casar. Un prometido dura muy poco, y casi no se disfruta porque una está muy ocupada preparando su boda. Lo de prometido es porque justamente ha prometido casarse contigo. Si no se iría corriendo.

Un novio

Es lo que tienen los pobres que no saben tener nada de lo explicado más arriba..a los que les preguntan ¿cómo va la novia y esas cosas? Un novio dura mínimo 10 años y luego hay que casarse con él.  Otra cosa de los novios es que hay que conocer a sus padres, cosa que no pasa con un ligue, un amante o un polvo. También hay que comprarse una casa o abrir una cuenta ahorro vivienda..cosas de esas que hacen los novios.

Un marido

Un marido es como un novio pero ya con un contrato, lo cual es malo porque al novio cuando una quiere pues se le deja pero dejar a un marido es un poco más complejo.  Un marido es como un tatuaje ..una vez que te lo haces no es para siempre pero …es como un láser..cuesta la ostia quitártelo de encima y es caro. Y desde luego, siempre queda algo de marca.

Un ex marido

Un ex-marido también es muy bueno porque es como un marido que se convierte en amigo o incluso en follamigo y siempre está ahi…hasta que llega “la otra” claro.

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Un lío

Un lío es como un amante pero más corto en el tiempo. Un amante que no dura ni dos Telediarios podríamos decir.

Un “no es nada”

Un “no es nada” es uno que es tu novio pero que no lo quieres recomocer, entoces dices que no es novio ni es nada..

Un amor de tu vida

Es uno que te encuetras por ahí, antes o después de todos los que he mencionado anteriormente…a veces en el medio.  El amor de tu vida te da eso, mucho amor…pero a veces es un poco aburrido. Entonces es cuando te apetece el amante, el lío, el polvazo…hasta que consigues que el amor de tu vida se vaya y te pones a buscar a otro…es el cliclo de la vida, como lo de las cerezas en el Valle del Jerte.

¿Vosotros que tenéis?

 

Lugares que se inventaron para nosotros

6 mar

Siempre he creído que cada uno tiene un lugar en el mundo, un sitio al que pertenece o se siente ligado, no necesariamente tiene que ser el lugar de uno. Son sitios conectados con nosotros en lo más profundo y que cuando pones un pie en ellos sabes casi de inmediato que ese lugar es “tu sitio”, que allí van a pasarte muchas cosas y que vas a volver muchas veces más.casa-kerala

De los lugares se enamora uno como de los hombres: a primera vista. A mi me pasa esto con India. Acabo de volver de mi tercer viaje allí y nunca he llorado tanto al irme de un sito.  Recuerdo que en el avión iba llorando tanto que tuve que hacer que leía un  libro para parecer que era el libro el que me hacía llorar, de la verguenza que me daba. Pero por otra parte siempre me voy tranquila, porque se que volveré muy pronto.

No se qué es lo que me gusta tanto sobre India. Simplemente me gusta estar allí. Me parece que alí conecto con mi verdadero yo..no sabría explicarlo. Es una sensación de felicidad tan absoluta que creo que acabaré viviendo allí en un momento u otro de mi vida.  Nunca me había pasado esto con un sitio. Con los lugares que uno quiere la sensación esparecida a cuando se quiere a una persona y cuando te vas es te invade una enorme sensación de nostalgia. Hay lugares que vas y dices “muy bonito pero aquí no vuelvo” (a mi me pasó con Berlín o con Praga) hay otros que vas de vez en cuando para pasearte, que son divertidos, como Nueva York, Londres, Roma pero hay otros lugares que simplemente se inventaron para nosotros.

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        Hampi (India) arriba, casa en Kerala (India)

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                                        Palolem (Goa, India)

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   Jaipur (India)

Los lugares que se inventaron para que yo fuera a ellos son, la India, Marruecos..pero también otros sitios muy distintos pero con algo en común. Lo que a mi me gusta son las ciudades “que se caen”, decadentes, destruidas, en estado de abandono. Algunas , las he descubierto hace poco, como Tánger. Cualquiera diría que es feo, que no tiene nada y ya es uno de “esos sitios” para mi. Se que volveré mil veces. En cambio Fez, aún siendo maravillosa, me deja fría.  La mejor noche de mi vida la pasé en Las Vegas, cudad de plástico donde las haya, pero me fascinó..siempre fue así y siempre será así, por mucho que me pase.

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Venecia

Otro de los sitios que se inventaron para mi es Lisboa..si tuviera que quedarme con una ciudad europea, además de mi Madrid, me quedaría con Lisboa y con Venecia, las dos decrépitas y viejas, pidiendo a gritos una mano de pintura. Me pone muy nerviosa cuando alguien vuelve de Venecia y dice que “huele mal”. A esas personas habría que encarcerlarlas si con lo único que se quedan de Venecia es con eso. Cruzando el charco, elijo La Habana. Cuando llegué allí sentí algo parecido a lo que os cuento de la India..no podía dejar de llorar en cada esquina.  Para enamorarse o casarse o pedir en matrimonio elegiría sin duda Ravello, en la Costa Amalfitana…uno de los sitios más preciosos y románticos que jamás he visto. Otro sitio de ciencia ficción es Santorini, si no fuera por las hordas de turistas.

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Ravello (Italia)

Si tengo algún convencimiento en mi vida es que viajar es lo que más feliz me hace. No podría vivir sin hacerlo. Lo he hecho con mucho dinero, con poco dinero, con nada de dinero, pero moverse, ver cosas..s es casi como respirar. En realidad la vida real no es la de aquí, no es la de las 8 horas de oficina. Para a mi la vida real es cuando precisamente viajo y es la otra -la de aquí- la que es mentira. Además de ser buenas personas, con sentido del humor e inteligencia todos deberíamos ser viajeros. Seríamos mucho más sabios.

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Chaouen (Marruecos)

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La Habana

El viaje además empieza en realidad mucho antes, cuando compras tu billete y empiezas a prepararlo. A veces los preparatvivos son casi mejor que el viaje en si. Y ese momento de nervios y felicidad de el día antes de irte..

He podido ver como los viajes no son solo el lugar al que vas sino el momento de tu vida en el que lo haces y las personas que te acompañan. He vistado lugares maravillosos con gente que no era la adecuada y me parecieron feos. He cenado en una estación de autobuses mugrienta de la India un plato de arroz blanco y me pareció maravilloso.  A veces, la mejor compañía ha sido la mía y no he necesitado a nadie más que a mi para pasármelo como una enana. También he cometido el error de viajar para escapar de algo o de alguien pero ese alguien o algo van contigo a donde tú vayas.

He descubierto que ahora, en vez de ver sitios nuevos lo que quiero es repetir. Volver y volver a esos lugares que son ya míos en vez de arriesgarme a conocer lugares que me dejen fría. Volver a un sitio que quieres es como releer tu libro favorito. Cada vez es distinto. Siempre le ves algo nuevo.

Mi amiga S. dice que a nadie le importan nuestros viajes y es verdad.. ..a la gente le aburren nuestras aventuras, y cuando cuentas tu viaje o enseñas tus fotos, todo el mundo quiere que te calles de una vez y les dejes en paz. Ellos no lo han vivido así que les da igual.

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     Tánger (Marruecos)

Llevo un cuaderno de viajes desde 1999 donde apunto todas las aventuras de mis viajes, hago dibujos (aunque no se dibujar). Parece mentira pero lo leo continuamente..sobre todo aprovecho los viajes para hacerlo. Leyéndo cada detalle me hace recordar todo de nuevo. Allí voy guardando también cosas que recolecto de los viajes: entradas a museos, posavasos, cuentas de restaurantes, billetes de tren. Si lo pierdo me muero..Es uno de los mejores regalos que recibí jamás. Me lo regaló mi ex, con la siguiente (y preciosa) dedicatoria: “Este es el libro que más nos gustará leer. Estará lleno de amor, aventuras, viajes y dibujos”…Al fin y al cabo es lo que todos queremos ¿no? amor, viajes y aventuras.

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¿y vosotros? ¿tenéis algún lugar que se haya inventado especialmente para vosotros? ¿cuáles son los sitios a los que volveríais una y otra vez?

** Por una vez las fotos son mías…no robadas de por ahí  ;)

No ego, no problem

6 feb

“No ego no problem” es una frase que me encuentro a menudo en las bolsitas de un té ayurvédico que compro últimamente.  Creo que es verdad. El ego es la fuente de todos nuestros problemas. Si no nos creyéramos más de lo que somos y simplemente nos centráramos en aceptar como somos, otro gallo cantaría. Todo empieza con el “mamá, mírame, mírame” y luego acabamos como acabamos.13444690072246_f

Hace algún tiempo tuve la ocasión de conocer a una persona, concretamente músico, con un  ego desmedido, envidioso de sus compañeros..y si a eso le unimos que era francamente desastroso en la cama, pero muy bueno como músico (todo hay que decirlo) tenemos al  especimen perfecto para  dejar abandonado en una gasolinera a las 12 de la noche (pero eso sí, una vez que nos hayan llenado el depósito y lo hayan pagado). Pero es que aún encima de estos dos detalles sin importancia, es que era de los que presumían de ser “muy hombre” “muy activo sexualmente” (si ese era activo sexualmente yo soy una locomotora entonces.) y aunque pasaba de los cuarenta  y  muchos , presumía de ser mejor en la cama que uno de 18 (cómo se notaba que él nunca debió acostarse con uno de 18..bueno yo tampoco.) Una perita en dulce, vamos.  El tío morro tuvo el morro de decirme una frase mítica: “nunca nadie se quejó”.

Otro episodio insufrible de ego desmedido me sucedió hace poco cuando cogí un profe particular de francés. Era especialista en historia medieval, pero también escritor, y poeta y maestro de yoga y meditación y un largo eccétera que le convertían en el ser más pagado de si mismo y engreído  sobre la faz de la tierra. Si le unimos a eso que además quería ligar conmigo las clases de una hora se convertían en tres interminables horas hablando del barroco en la pintura, pasando por las óperas de Wagner a los Tres Mosqueteros..menos mal que todo en francés, claro. Sabía tanto y era tan erudito que me pregunto qué coño hacía dando clases por las casas a 20 pavos la hora. Creo que me inventé un máster en redes sociales para echarlo a la puta calle.  Entre un hombre brillante y pedante y un bruto sexy siempre hay que quedarse con el bruto. ¿de qué me vale a mi saber quiénes eran los merovingios? Pues de nada!!

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Creo que el  hombre, (perdón, el ser humano) es egocéntrico por naturaleza., aunque a veces lo disimulan bien pero generalmente diría que el 80% de los hombres, son yo, luego yo y después yo.  Generalmente hay que escucharles, adorarles y  si puedes chupársela, después de escucharles y adorarles, pues mucho mejor.  Y si después de chupársela aún les puedes escuchar sus problemas y movidas de trabajo un poquito más, mejor que mejor.

Y entre los hombres, diría que la gente que es o se cree “artista” son los peores. Hoy en día, ya puestos todos son artistas. El cocinero es artista, el diseñador de ropa es artista, el panadero es artista…Me pregunto qué diría Leonardo da Vinci de todo esto..hasta un chatarrero es un artista…

y además la gente que se dedica digamos a actividades creativas lleva fatal que haya otros que se dediquen a lo mismo y más fatal que haya algunos que lo pudieran o pudiesen hacer mejor que ellos o que les critiquen su trabajo. Porque ellos siempre quieren ser los únicos, los inimitables, los auténticos…Esto lo se porque viví muchos años con un pintor… Y todos los demás lo hacen mal o no les llegan ni a la suela del zapato..sólo ellos tienen el verdadero don del arte y la belleza suprema.

Luego estamos los mediocres que pensamos que estamos subvalorados…que podríamos valer para cosas más elevadas y más dignas de las que hacemos pero que la vida, ya se sabe, nos ha llevado por estos derroteros…Nacimos para triunfar pero nadie nos ha descubierto. Pasó algo que nos hizo quedarnos en el puto medio envidiando a los que sí llegaron.

Ya sabéis que yo soy muy de listas. Hay unas cuantas cosas al conocer a alguien que nos darán pistas sobre si una persona  está enamorado/a de si misma y por lo tanto ya no podrá estarlo de ti. Aunque ya lo decía el Cigalita “se pueden tener dos amores a la vez y no estar loco”

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Ojo, que también conozco a mujeres enamoradas de ellas mismas.(creo que yo misma me adoro bastante).pero ya sabéis que me gusta arremeter contra los tíos, hasta que encuentre a uno normal, entonces ya se me pasará.

Hay una serie de cosas que sirven para que un tío/persona aumente puntos en su ego…Según tenga más o menos de una serie de cosas, nos dará como resultado alguien más o menos egocéntrico. A saber…

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-EL TRABAJO.  la gente alardea de tener trabajos chuli guays..quiero decir, que no es lo mismo ser piloto que comercial de Thermomix ni juez que enterrador…y eso inevitablemente conlleva una actitud más o menos prepotente.  Yo misma tenía antes un trabajo chuliguay en la revista más guay y ahora que ya no lo tengo he visto como a muchas personas ya no les resulto tan interesante..a mi misma tampoco me resulto tan interesante, y hasta me veo más fea.  No sólo tú presumes de ello sino que los de tu etorno también lo hacen.

-LA PINTA y LA ROPA-y por pinta entendemos la gente que es guapa pero además se  cree el doble de guapa de los demás y últimamente algo que tiene que ver con la ropa. Encontramos a la gente que va de ESTILOSA/O y que mira a los demás como si acabaran de salir de un Sepu o del metro de Cracovia en la época del Telón de Acero…Esos que parece que se ponen “lo primero que pillan”..si si “lo primero que pillan después de tener un ataque de nervios haciendo combinaciones frente al espejo”

-ESTAR BUENO es un sube-egos que te mueres pero hay que ser humilde “contra” más bueno estés.  No hay nada más odioso que la típica tía o tío que realmente actúa como si fuera un caramelo a la puerta de un colegio.  Mejor como decía aquel grupo de FB “Me encantan los tíos que están buenos y no lo saben”

-EL LIGAR MUCHO…eso es algo de lo que también presumimos muchos, que a menudo acabamos durmiendo solos. Cuando mis propios hijos dicen que mi canción es “qué hace una chica como tú en un sitio como este” creo que algo va  mal.  (los cabrones acertaron)

-SER MUY INTELIGENTE: esto es lo que más pudor me da. Hay gente que te dice ella misma que es inteligentísima..y a mi esto me parece un atrevimiento total. Yo que tengo miles de cosas de las que estoy mencionando, esto no lo tengo. Siempre me he considerado poco inteligente, simplemente porque lo del espacio/tiempo/lógica no lo tengo muy pillado. La gente se sorprende mucho cuando lo digo, e incluso dos personas me dijeron que si, que si soy inteligente.

Egocéntrica

-SER BLANCO DE HALAGOS CONSTANTES…eso suma puntos que te cagas. Si a uno le están todo el día diciendo “qué listo” “qué guapo” o “qué estilazo tienes” o “qué grande la tienes” inevitablemente te lo vas a creer.  Y como te lo crees,  proyectarás esa actitud y cuanto más lo hagas, más te halagarán  y así en una pescadilla cosntante que se muerde constamente la cola.

Hay una cosa que me encanta hacer y es: no halagar a quién lo está esperando como una obligación para con él/ella y sin embargo halagar a alguien que no se lo espera en absoluto.

Por ejemplo, en una fiesta está la estilosa, ideal de la muerte esperando a que todos le digan qué guapa ¿no? y al lado una normal con un moñete…pues a la que hay que decir “qué guapa” es a la del moñete. Y mirar la cara que se le pone a la guapa.

-VIAJAR POR TODO EL MUNDO MUDIAL…hay personas que se creen muy guays o muy cosmopolitas sólo porque viajan y ya no se sabe si viajan porque les gusta o para ponerlo en el Facebook, que esto también lo hago yo un poco (bastante) y consideras paleto en consecuencia a todo el que no viaja.

-LAS ACTIVIDADES ALTERNATIVAS/INTERESANTES QUE HACES…cuanto más raro sea lo que hagas, más para chulearte tendrás. Si estás en un club de punto molas, pero si vas a step no.   Si haces escritura japonesa y estampado de telas molas, si haces yoga colgada de un arnés molas…hay gente que se busca cosas raras que hacer solo para parecer especial. En realidad preferirían estar haciendo barro o mirando la tele.

-LA PASTA..cada vez es menos tema de ostentación. Ahora es ordinario. A mi me sigue pareciendo fascinante. Yo después de tanto perroflautismo a lo que aspiro es a un RICO, así con las cuatro letras. De los que llevan a Zalacaín y abren la puerta del coche siempre, no sólo las dos primeras semanas (de hacerlo, ya hacerlo bien)

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-LO FINA Y ELEGANTE QUE ERES..esto es de tías. Las hay que se creen Grace Kelly. No tiene nada que ver con ser guapa o estar buena. Se creen FINAS y con CLASE lo cual las diferencia del resto, las que básicamente gritamos y somos arrabaleras e indiscretas.

-El TAMAÑO DEL PENE esto no es algo que la gente vaya diciendo por ahí, pero como que da seguridad..esos andan por la vida de otra manera ¿no? Ya tienen el 80% del tinglado solucionado y eso quieras que no, da una cierta prestancia.

-UNA MUJER O UN HOMBRE APARENTE  A TU LADO también viste mucho y hace que te envidien con lo cual suma puntos. Tuve un novio al que le gustaba yo mucho porque  yo “le quedaba muy bien” . Es como “oye un momentito…que yo molo porque soy capaz de ligarme a mil tíos buenos, lo cual debe significar que yo también lo estoy ¿no?

-SER BUENO EN LA CAMA Y TENER SENTIDO DEL HUMOR: dos cosas de las que todos alardeamos y que desde luego van unidas la una a la otra..Estos que te dicen “yo es que soy muy buen amante”  o como me dijo uno una vez :“cuando te haga un cunnilingus lo vas a flipar en colores. No vas a saber lo que está pasando ahí abajo” y si que lo supe cuando me acosté con él: no me pasó nada.

Y un consejo que me dieron: cuándo un hombre sea bueno en la cama ¡no se lo digas! shhhhhh Hazle creer que eso es lo más normal del mundo para ti…o se largará…¡y qué razón tenían!

Ya lo dice el sabio y casposo refranero español: dime de lo que presumes y te diré de lo que careces…

 

Psicoanalistas, acupunturistas, brujas y otras cosas que hago cuando no se qué hacer

9 ene

Perdón por no escribir antes.. A principios de año tomé la decisión que sólo escribiría por gusto y nunca por obligación..lo cierto es que lo echaba de menos pero nunca encuentro el momento y cuando lo encuentro, entonces no tengo nada que decir. Cuando tengo algo que decir entonces tengo que hacer deberes, la cena, trabajar, pelearme con mi novio, preparar un viaje,o cualquier otra cosa.

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No se vosotros pero yo he empezado el año muy malamente, concretamente en Tánger colándome en un cotillón de un hotel de lujo para comerme 12 gajos de mandarina, tirándome de un tren casi en marcha.. Esas cosillas que hace la gente en estas fiestas.. Así las cosas necesito urgentemente algún tipo de ayuda, algo que acabe por ista y que no sea callista ni dentista  (que también los necesito) porque en Dios yo no creo..ya sabeis…Eso es lo más batato; de momento rezar no cuesta dinero. Es lo unico donde te conceden tus deseos asi sin pagar ni nada.

 Yo en las épocas chungas de mi vida o voy al psicoanalista o a la acupunturista o a la echadora de cartas y cuando no tengo nada de esto a mano o no tengo dinero, pues lloro, como todo el mundo,  bebo, hablo con mi madre  o voy al bikram yoga y lo sudo todo. Antes usaba una bola de cristal que tenía en el móvil pero ahora me he pasado a unos mensajes que me salen en las bolsas de te ayurvédico que compro y que dicen cosas como “No ego no problems”

Solo cuando nos va mal queremos saber el futuro. Cuando nos va bien no queremos saberlo por miedo a que se acabe lo bueno, que siempre se acaba.

Mi psicoanalista se llama Gloria y me encanta ir porque me parece muy sofisticado, es tipo peli de Woody Allen, solo que no tumbo en el diván porque si no me quedaría sobada…recuerdo que hace un par de años estaba con un tio en la cama y me tuve que ir prácticamente en pleno polvo porque tenia cita con la psicoanalista, a la que su vez le dije que venia de follar…el caso es que lo único que no me gusta de Gloria es que cuesta 45 pavos y no te deja fumar pero lo bueno, lo estupendo es que pase lo que pase, siempre me da la razón y siempre o casi siempre dice la maravillosa frase de ” háblame de tu padre” que yo sólo pensé que sucedía en las películas. Del psicoanalista sales siempre más liada de lo que entraste pero dicen que es un medio fantástico de autoconocimiento..de autoconocimiento de cuando eras pequeña, claro. Lo cual no sirve de nada porque no había  problemas con los hombres en esa época..¿o quizá ya empezaron entonces? Mi ex marido siempre le echó a la pobre Gloria la culpa de nuestra separación y yo creo que sí, que tiene razón.

El caso es que el psicoanálisis es muy lento y entre  háblame de tu padre para arriba y háblame de tu infancia para abajo cuando llevas 300 euros gastados conoces de puta madre a tu padre y haces unos flashbacks a tu infancia que te cagas pero tú sigues teniendo las mismas neuras.17633-Male-Chinese-Acupuncturist-Doctor-Preparing-To-Insert-Another-Acupuncture-Needle-Into-A-Male-Caucasian-Patients-Back-Clipart-Illustration

Cuando tienes un problema de urgencia que necesita solución inmediata lo mejor es ir a echarte las cartas que te dicen lo que tienes que hacer en un tris. Lo malo es que nunca aciertan…a mi nunca me acertaron nada..siempre dicen que voy a conocer al hombre de mi vida y yo creo que se lían, que en realidad quieren decir que voy a conocer a muchos hombres en mi vida.. Eso si es verdad..Cuando trabajaba cerca de Principie Pío iba a la “Feria de las ciencias ocultas y parasicología” que había de vez en cuando y allí me echaban las runas y de todo, ahora no tengo de nada, donde trabajo,  detrás de la estación de Chamartín por no haber no hay ni una mísera tienda.  Yo creo que por eso estoy así.

Ayer llamé una bruja pero recibí el siguiente mensaje: “Soy el marido de la señorita XX y me ocupo de su agenda. Lamentablemente hasta el 26 de mayo no a puede atender..”Coño -pensé yo- de aquí al 26 de mayo me da tiempo a casarme dos veces y a que me atropellen tres camiones…como para unas urgencias o un ataque de ansiedad.  Vaya mierda de bruja de alto estanding. También me hizo pensar en echadora de cartas como profesión, ya que me fascinó eso de tener “un marido que te lleve la agenda”, la mayoría ni siquiera te lleva la bolsa de la compra..

También está la opción de Candy, de la que ya os he hablado, una bruja muy ordinaria que vive en Aluche y tiene muchos perros y te tira la baraja española en su cocina, pero tampoco acierta mucho y siempre te dice lo mismo, que tienes los chakras sucios y que hay que limpiarlos y que cuesta 80 leuros.  A mi me dijo que mi hermana iba a tener un hijo y lo que tuvo es un perro y que mis abuelos muertos cuidaban de mi lo cual me da un poco de yuyu porque siempre pienso que hay espíritus en mi casa.

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Luego está Conchita, que es mi acupunturista/psicóloga  aunque hace tiempo que no voy, pero  por doce pavos te pincha y te vas a casa con toda la oreja clavada y llena de tiritas marrones pero te quedas como la seda.  Lo malo es que no te pueden chupar la oreja ni nada porque te lo arrancan todo y todo el día tiene que estar diciendo una “esa oreja no, que es la de las agujas”

Cuando llegué por primera vez a su consulta me dijo que tenía un secuestro agmidalítico muy grande, lo que me sonó a un dolor de garganta a lo bestia, pero resultó que no, que es algo muy serio, que estaba ya muy desequilibrada , como unas maracas, vamos…ella me recomendó hacer unas sesiones de toma de ayaguaska que es una droga muy potente en la que te sales de tu cuerpo y te ves desde arriba o no se qué y entonces eres capaz de cambiar tu vida…  Vamos, justo lo que me faltaba, verme desde arriba. .ya me llega con verme de reojo. Yo no lo hice no por no drogarme  si no porque se vomitaba muchísimo y yo eso no…prefiero quedarme con mi secuestro agmidalítico antes que potar en un cubo delante de otros tan o más chalados que yo.

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A Conchita le daba mucha rabia que siguiera yendo a la psicoanalista “Por 12 euros y en la mitad de tiempo yo te hago lo mismo” pero dejé de ir porque veía que no siempre me daba la razón. La razón me la daba la otra, la de los 45 euros. Siempre he tenido gustos caros.

Cuando no tengo nada de esto a mano recurro a mi madre, que ante mis problemas con los hombres me dice cosas sabias pero muy brutas como “Hija mía, para tomarse un vaso de leche no hace falta comprarse la vaca entera”  o “tu ex marido está empezando a caerme muy bien” (18 años después..) o “líbreme dios de los buenos chicos que de los malos ya me libro yo”. Dentro de poco creo que también va a empezar a pedirme dinero. Como nunca me da la razón será barata.

¿qué hacéis vosotros cuando no sabéis que hacer y necesitáis aclararos?

Algunas verdades universales sobre los hombres y el sexo

11 nov

Hay cosas que parecen ser consustanciales al  sexo y el género masculino, como el huevo a la gallina o como el mono al plátano o la abeja a la miel sin ir más lejos. Hoy repasaremos esas pequeñas cosas que son comunes a todos los tíos solamente por ese motivo: por ser tíos. Como decían nuestros profes, a saber:

-El 90% de los hombres deben ser infieles…no de pensamiento, que eso son todos, si no de facto. Pocos hombres emparejados o no son capaces de rechazar un polvo si les apetece la presa y se le pone a tiro. Al día siguiente se olvidarán que lo han hecho. Mirad a lo largo de estos años de soltera si algo he podido comprobar es que casi todos los tíos que pueden (aún los más “felices” en sus matrimonios) engañan a sus parejas en ocasiones puntuales.  Esto lo digo o porque yo misma me he liado con gente casada (pocos, afortunadamente)  o por amigas que también lo hacen a menudo, lo cual me hace pensar que el engaño (por llamarle así) está a la orden del día. Y cuando le preguntas al tío en cuestión por qué lo hace te dirá cosas como “es sólo sexo” “no tiene nada que ver con mi matrimonio” y “yo soy muy feliz”.  Yo me lo creo..lo de que son muy felices. Simplemente está en su naturaleza.sos_tan_vulgar_72dpi Ellos pueden estar poniendo cuernos un sábado por la noche y el domingo por la mañana tomando el desayuno con su mujer e hijos como si nada…Lo malo es que esas mujeres con sus matrimonios felices ni por asomo podrían pensar que su marido o pareja se está folllando a otra, viven en los mundos de Yupi. Pues lo cierto es que hasta los que no parecen hacerlo pueden hacerlo.  ¿Y nosotras? Pues nosotras también lo hacemos pero luego nos sentimos culpables cosa que a ellos no les sucede. Conclusión: la fidelidad es una falacia que pocas veces se cumple.  Tú puedes querer mucho a alguien pero no estás ciego, ni sordo, ni tus deseos han sido aniliquilados ¿qué hacer entonces? ¿hay que dejar un matrimonio de 20 años cuando te apetece echar un polvo con otra persona? Qué injusto sería eso y sobre todo qué poco respetuoso con la naturaleza humana. Acepto  la infidelidad siempre que sea un asunto privado. Si te quieres tirar a alguien hazlo, pero no lo digas luego. Si lo haces sólo es para “descargar tu culpa” y que te perdonen y de paso haces daño a otra persona.

-EL 100% de los hombres se hacen pajas..si, también los casados, los que tienen novia ¿qué tendrá que ver? Hace años era tan ilusa que creía que los hombres sólo se masturbaban cuando les faltaba sexo o cuando no tenían pareja ¿perdona? es que a ellos les falta sexo cada minuto…es por eso que todos sin excepción lo hacen, dónde y cuándo no lo se…los hay que lo hacen hasta en el trabajo porque no pueden esperar a llegar a casa…con eso os lo digo todo. Desconfío de los hombres que no lo hacen, como desconfío de los hombres que no leen (perdón, que no tienen libros en casa…eso es que no leen pero que tampoco leyeron…ni antes ni ahora, vamos) o los que no beben.

-El 90% de los hombres cuando habla contigo está pensando es si eres follable o no, es decir en en culos-tetas-coños y lo que haría contigo desnuda…a no ser que tenga un momento de estrés tremendo o se le haya muerto alguien. Incluso si eres fea…eso no tiene nada que ver.  También lo hace el busero, el médico que te atiende, tu profesor y así sucesivamente.

2012-05-12-mas -El 99% de los tíos consumen porno, reciben mails con salvajadas en el trabajo o mensajes en el móvil; esto es así y creo que ya todos lo tenemos claro ¿no? también lo hacen los banqueros, los empresarios, los padres de familia…o sea todos -El 90% de los tíos piensan que en la cama, lo que vale para una, vale para todas. Me explico: un tío puede creer que es un maestro en cunilingus porque a su anterior pareja le encantaba cómo lo hacía. Lo cierto es que a la siguiente le puede parecer nefasto. Los tios se creen que las ténicas sexuales son como tocar un piano…lo que vale en uno vale en otro.  Los pobres no saben que cada una de nosotras somos un mundo.

006 -El 90% de los tios la tienen pequeña tirando a normal o normal tirando a pequeña  Esto si ya os puedo decir que es comprobado, basado en hechos empíricamente demostrables. Yo no se qué pasa, debe ser algo que hay en la comida.  A lo largo de estos años diría que solo el 10% de la gente que yo he visto tenía un tamaño aceptable…y creo que a ese 10% me lo he imaginado.  Si, ya se que no tienen la culpa..la tienen sus padres…

-El 80% de los tíos piensan que “ser bueno en la cama” es hacer un montón de guarradas, contorsiones, posturas, subidas y bajadas y la verdad es que no tiene nada que ver con eso. En la cama como en la vida, lo mejor son los “heroes discretos”, los que no presumen de nada son luego con los que mejor es el sexo.  Los que no hablan de sexo son los que mejor follan.

-Con los hombres y el sexo, aplica esta regla de tres: los que tienen aspecto de folladores, follarán mal y los que no lo tienen lo harán mejor. Suele funcionar, no siempre pero bueno…

-A un tio le puedes parecer una diosa del sexo y a otro fatal ¿ por qué? si tú eres la misma??? con algunos te sientes Sor Ángela de la Cruz y con otros como la mayor zorra del reino...Como en el caso anterior, todo se mide en función del o de la que tienes delante, de tus espectativas y de tu experiencia pasada y de las suyas claro..

-A los hombres lo que más les gusta en la cama es 1) las mamadas 2) las mamadas 3) las mamadas…y aquí amiguitas me temo que es bien cierto el dicho ese de “no hay buena mamada sin arcada”…Si tenemos que vomitar, pues se vomita eh?? ellos a lo suyo. En verdad la dos y las tres son el sexo anal y todo lo que suene a fantasía lésbica.

-Los hombres depués de correrse se quedan muy tristes….tanto, que a veces hasta se duermen. Había una frase que me decía mi ex siempre tan culto: “Post coitum homen tristim est” ..algo parecido..no se..o me lo estoy inventando. El caso es que a algunos dan ganas de tocarles las castañuelas un poco “Hijooooo, que acabas de echar un polvo….y además conmigo (sic)”

En realidad no hay buenos o malos amantes sino buenos o malas combinaciones entre dos personas. Si te toca la china, pues te tocó, para bien o para mal. ¿Tenéis algo que añadir? Seguro que si

Feisbuqueros del mundo…

3 oct

Anda que no llevamos tiempo enganchados al Facebook y nunca habíamos hablado aquí de eso.. Y pocas cosas hay tan divertidas como reconocer y saber distinguir a los distintos tipos de feisbuqueros...reconozco que yo tuve una epoca muy enganchada, hace como cuatro años y ahora ya me aburre bastante, sin embargo, no hay día que no pase a cotillear porque si algo catacteriza al Facebook es que es la herramienta de cotilleo por excelencia.

En el Facebook es muy facil clasificar a las personas, mucho mas que en la vida porque ahí se nos ve mucho mas el plumero; es curioso como ni la politica, ni el sexo estan bien vistos no me digais por qué. Cuanto más chorra sea tu estado, más lo comentará la peña y si dices algo interesante ni Dios te hará caso.

A mi siempre me dan ganas de poner en mis estados gamberradas tipo “follando” “haciendo pis”, “vomitando”, “robando en ikea” “poniendome un tampax” …  cosas asi ¿os imaginais? Creo que tendrian muchos “me gusta”

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Entre nuestros tropecientos amigos de Facebook seguro seguro que reconocéis estos tipos..

Los divinos

Si te comentan, debes comentar tú también…esto hay gente que todavía no lo ha pillado. Hay muchisimos gurús en Facebook a los que les encanta que se les comenten sus cosas y les pongan”me gustan” aunque loque digan sean auténticas chorradas pero ellos jamás se dignarán a comentar un estado tuyo. Esa gente se merece que todos y cada uno de sus estados queden vacíos. O podemos  poner:” llevo tres meses comenta do tus interesantes estados y sin embargo no he tenido la suerte de que comentes nada de lo que yo digo. ¿No tendrás un pequeño problema de egocentrismo?¿o quizas te parezco tont@?”

Los cotillas
Los cotillas son los que leen todo lo que la gente  pone pero nunca comentan ninguno de tus estados…sin embargo cuando te ven te dicen: ” ya vi lo que te paso el la selva del Amazonas,,,qué fuerte” y entonces es cuando piensas “¿ y por qué no me pusiste nada cuando estaba ahi en la selva  y me lo  dices ahora, hombrepordios?….y los hay que no te dirán nada pero te leen a diario. Cotillean, miran pero ellos jamás de los jamases ponen nada, ni dicen nada. Esos son los mas cotillas de todos

El “yo el facebook ya ni lo miro”
Son los que dicen que no entran, que ya no lo miran..que la última vez que entraron en Facebook fue hace seis meses. A esos ya también les conocemos.

La happy flower
Es esa (lo siento pero es chica) que esta todoel dia con movidas tipo ” feliz dia,…vivir es un regalo maravilloso” ” haz de este dia el centro de tu vida”  “si deseas algo, haz que pase” y cosas asi…y los acompañan de fotos ad- hoc que suelen coger del Pinterest…por ejemplo ” a por el lunes” y acompañan el ingenioso comentario con la foto de un capuccino ideal en una taza ideal que tu crees  que es real pero no…ella esta bebiendo el café en una taza tan fea como la tuya.

Los ciudadanos del mundo
Son esos que ponen sus estados en inglés porque tienen tantos amigos all around the world que no se pueden  permitir el lujo de poner un solo estado en español, todo para que les entiendan los 4 amigos extranjeros que tienen y que se fastidien los 40 que igual no tienen ni idea de inglés . Pero se aprende un huevo con esos..los mejores son los que lo hacen aún no sabiendo hablar ingles, que los hay

Los Carpanta
Cuya actividad fundamental consiste en poner fotos de comida. Se dividen en dos. Los que ponen platos ricos de verdad  que hacen ellos o que comen por ahí o los que ponen fotos de platos con una pinta horrible pero que a ellos les parecen ricos, tartas aplastadas cocinadas por ello, sadwiches mixtos, albóndigas y cosas asi. De todas formas si pones comida pon algo decente..o pensaran que no has comido bien en la puta vida. Lo de la foto de la paella es un clásico también

El canciones
El que esta todo el dia poniendo canciones de Spoty que no escucha nadie. Porque las canciones que tu escuchas le interesan a muy poquita gente. Si tu crees que es guay te equivocas porque esa gente no apreciara tu música indie. Solo pensará que eres un raro y un pedante.

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Las miss posturitas
Son las que se creen que estan muy buenas pero les da como apuro mostrarlo directamente (lo buenas que están digo)…se mueren por enseñarse pero lo hacen de forma pretendidamente sutil. Les encantaria enseñarse en biquini pero en su lugar ponen una foto de espaldas para que se les vea el culo como quien no quiere la cosa…cosas asi. Y esperan que cada foto que pongan tenga. 70 comentarios en plan: uaaauuu que guapa, bellezón, tia buena…..y 85 me gusta.. Y que decepción cuando pones una foto en plan soy megaguapa y a las doce horas ves que tiene un me gusta y un comentario en plan : que chulo tu vestido….¿a que os ha pasado? Es que hay mucha envidia en este mundo.

El  pedante-intenso o tambien llamado brasas
El que esta todo el dia ” leyendo lo último de Mortadelo y Filemón”, viendo la exposicion ” la barbarie y la fotografia en la fundacion ciencias del espiritu”, “muy recomendable Justin y la espada del valor”, “asistiendo a unas charlas sobre el papel de la mujer minera en las revoluciones industriales” etc etc.. De estos hay muchos y son in-so-por-ta-bles… Ya se sabe que la cultura es como la mantequilla cuanto menos se tiene mas se extiende

El salido
El que pone fotos de famosas explosivas y tías buenas con comentarios graciosillos. De estos todos tenemos uno o dos

El fan de paginas extrañas
Lo mismo es fan de “colonia nenuco” que de “helados camy” o de “salvemos los bosques españoles” o de “margaret astor cosmetics” ” los ramones” ” cementos Portland”  “Supermercados DIA” o “Amigos del águila real”

El monotema
Es el que solo emplea el fb para hablar de una sola cosa, que suele estar relacionada con su trabajo o intereses. Ej: los perros, la fotografia, las páginas ecologistas, la decoracion, las tartas, el 15 M

El vendemotos
Es el que solo emplea Facebook para vender algo suyo..ya sea un articulo, un post de su blog, una web de su propiedad, algo de su trabajo….no quiere amigos..solo quiere promoción .. Compre, compre.. Son bastante asquerosos.. Si quieres vender algo, por lo menos cúrratelo y que sea disimulado.. La gente no es imbécil

El quejica
El que pone cosas como” cansadisimo ” ” no puedo mas” ” harto de todo” aja…que interesante

Los misteriosos
Son los que dicen algo que para ellos tendrá algun sentido pero para ti no es mas que una cosa sin significado alguno que no sabes que te está queriendo decir. “Hoy cambia mi vida” “deseadme suerte” ” esperando” ..Concreta algo criatura y asi quizás podamos entenderte..o los típicos “siete”, “dos”…que cuentan los días que le quedan a una persona para irse de vacas….

Facebook-itself-comicEl o la que está ligando

Es una persona cuyo comportamiento en Facebook es normal y completamente vulgar hasta que un día todo cambia: en un momento pone una canción de un disco que aún no ha salido, en otro momento se hace fan de una serie o un grupo de moda, al otro pone un enlace de El País, con alguna noticia sesuda, al otro pone un vídeo gracioso, un rato después una foto suya en actitud interesante..Esa persona no ha tenido un ataque de ansiedad ni se ha vuelto hiperactiva. Simplemente está intentando ligar, pobrecillo…o pobrecilla.

El enamorado

Estos son los que se hacen arrumacos por Facebook y te los imaginas en el sofá sentados uno al lado del otro diciéndose cosas por el ordenata. “Te amo” “No yo más” “no yo mucho más” … Yo siempre quise practicar sexo por Skype estando yo en el salón y la otra persona en el dormitorio…esto es un poco lo mismo.
Los vagos
Los vagos son los que les comentas un estado y en vez de contestarte te ponen un ” me gusta” en tu comentario en vez de contestarlo. Eso pasa mucho cuando la persona pasa de tu culo pero no quiere quedar de borde (no contigo, con los demás). No puede no contestarte pero no le apetece nada hacerlo.

Los padres coñazo
Pues claro está son los que no hacen mas que rayar con las cosas de sus hijos.. Los reconoceras porque en las fotos de perfil siempre salen con sus hijos. A ellos la última vez que los viste fue hace 5 años.

El graciosillo
En este grupo me incluyo. Es el que pretende ser gracioso o decir algo inteligente sobre algo que a menudo a los demás les resultara patético y solo te hará parecer ( one more time) como un engreído. El sentido del humor es como la belleza.. Da mucha envidia y la gente no lo soporta.

Os dejo… voy a revisar mi FB a ver si encuentro algo más…Ah sí, hace poco me dijeron: “no pongas tus tonterías en mis estados que pretendo crear discusiones serias sobre temas interesantes…te lo borro”

¿Se os ocurre alguno más?

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